再见，我的朋友
不知道大家是怎么看待生死的，9月5日，有个朋友突然走了，原因是生孩子，在现如今这个时代（！！！！，想到这个还是想骂脏话！）。我有些控制不住自己的情绪，原本约好了十一放假去看她，顺带给她孩子过满月，现如今，后会无期……
接到这个噩耗的时候，我还迷迷糊糊的还没有睡醒，之后便坐在床上哭了一通，然后起床洗漱去上班，觉得恍惚，觉得自己是做了个恶梦，或是被打错了电话。虽然觉得只是徒劳，但还是又打电话给她家属，是的，她不在了……
我不知道我能为她做点什么，也不知道为什么她要承受这些，不停的想她在离开前受了多少罪、吃了多少苦，想他的父母、丈夫、还有她刚刚来到这个世界的孩子。我心里充满了怒、怨、悲和痛，甚至有莫名其妙的恨，这些感觉在我心里憋着，让我特别想找个人，随便什么人，说点什么，做点什么，可又什么也说不了，觉得说什么都是对她的议论，说什么都是对她的不尊重。想骂人，想说脏话，甚至想打架，随便点什么，感觉自己快要憋疯掉。
她的脸，她说话的声音，我们一起做实验的日子，一起面对面聊过的天，冬天寒夜里她打给我、我打给她的电话，一切的一切，翻箱倒柜的都涌上来。
她不再在了。
一切失去了依托，产生了些许不真实的感觉。
这一切让我对一个人的离开，产生了非常大的困惑，一个人不在了，别人对她的看法，对她周遭的一切的评价，对她遭遇的和她周遭人的看法，似乎都没了意义，包括我和其他人的一些情绪，细究起来似乎也都没了意义。该如何去评价这一切，谁又比谁更有资格去评价这一切？
她不在了。唏嘘命运如何？又关母爱什么屁事？有人劝说，现在最重要的事，是她的父母、孩子、丈夫，不该再在她已离去这个事实上耗费太多心力，她似乎该被抹去，连悲伤都不该太过表现出来，否则显得有些用力。
那她曾经存在的意义是什么？现在的我辛苦如此，又大概会在多久之后，一切都归于平静，像水面上的波纹，还有些什么会被留下？思考这一些，让我觉得特别冷。
一个朋友给我讲他26岁时候失去母亲的感受，他经历过的那种突然的失去，他所说的很多感受正是我所感受到的，我问他要多久才能走出去，他讲道理给我，也许是因为“同病相怜”吧，我终于把那些道理听进去了。
可我还是连着好几天睡不着觉。
闭上眼睛就想到她，和种种如果，可这世界上没有如果。
有人告诉我，死是解脱，无论他自己乐意不。我很想知道，她乐意不？我是不乐意的，是的，我自私。她就这么走了，我难过于她所吃的苦受的累，还有那些我的妄自揣测，我还难过于我的失去，如果有的选，我会选择什么，她又会选择什么？
朋友说，念念不忘无济于事，沉沦于悲痛中也无济于事，该忘记这些，让自己过的更好。可这几天我总想她，想以后聚会，她不会再出席了。她孩子长大了，她看不到了，她孩子从出生就没有妈妈了。以后这世界上又多了一个要绕着走的地方了，遇到开心的不开心的事情，想跟她说却再也找不到她了。
我很害怕，害怕大家总记得她，总提起她，害怕自己总也忘不掉她，又害怕，害怕大家很快就会淡忘了她，这群人中也包括我？
不管是关于她的过往，还是关于我情绪，可能还要一段时间来淡忘和平复。生活是在继续，我也没有要死要活，我从来也不是要死要活的人。
想对她说：谢谢生命里有过你，你不再在了，我确实永远失去了我的一位朋友。
一个星期了，没有勇气去过问她的后事如何料理的，写下这些，给她，给我，同时纪念那些生命里的过往。
接到这个噩耗的时候，我还迷迷糊糊的还没有睡醒，之后便坐在床上哭了一通，然后起床洗漱去上班，觉得恍惚，觉得自己是做了个恶梦，或是被打错了电话。虽然觉得只是徒劳，但还是又打电话给她家属，是的，她不在了……
我不知道我能为她做点什么，也不知道为什么她要承受这些，不停的想她在离开前受了多少罪、吃了多少苦，想他的父母、丈夫、还有她刚刚来到这个世界的孩子。我心里充满了怒、怨、悲和痛，甚至有莫名其妙的恨，这些感觉在我心里憋着，让我特别想找个人，随便什么人，说点什么，做点什么，可又什么也说不了，觉得说什么都是对她的议论，说什么都是对她的不尊重。想骂人，想说脏话，甚至想打架，随便点什么，感觉自己快要憋疯掉。
她的脸，她说话的声音，我们一起做实验的日子，一起面对面聊过的天，冬天寒夜里她打给我、我打给她的电话，一切的一切，翻箱倒柜的都涌上来。
她不再在了。
一切失去了依托，产生了些许不真实的感觉。
这一切让我对一个人的离开，产生了非常大的困惑，一个人不在了，别人对她的看法，对她周遭的一切的评价，对她遭遇的和她周遭人的看法，似乎都没了意义，包括我和其他人的一些情绪，细究起来似乎也都没了意义。该如何去评价这一切，谁又比谁更有资格去评价这一切？
她不在了。唏嘘命运如何？又关母爱什么屁事？有人劝说，现在最重要的事，是她的父母、孩子、丈夫，不该再在她已离去这个事实上耗费太多心力，她似乎该被抹去，连悲伤都不该太过表现出来，否则显得有些用力。
那她曾经存在的意义是什么？现在的我辛苦如此，又大概会在多久之后，一切都归于平静，像水面上的波纹，还有些什么会被留下？思考这一些，让我觉得特别冷。
一个朋友给我讲他26岁时候失去母亲的感受，他经历过的那种突然的失去，他所说的很多感受正是我所感受到的，我问他要多久才能走出去，他讲道理给我，也许是因为“同病相怜”吧，我终于把那些道理听进去了。
可我还是连着好几天睡不着觉。
闭上眼睛就想到她，和种种如果，可这世界上没有如果。
有人告诉我，死是解脱，无论他自己乐意不。我很想知道，她乐意不？我是不乐意的，是的，我自私。她就这么走了，我难过于她所吃的苦受的累，还有那些我的妄自揣测，我还难过于我的失去，如果有的选，我会选择什么，她又会选择什么？
朋友说，念念不忘无济于事，沉沦于悲痛中也无济于事，该忘记这些，让自己过的更好。可这几天我总想她，想以后聚会，她不会再出席了。她孩子长大了，她看不到了，她孩子从出生就没有妈妈了。以后这世界上又多了一个要绕着走的地方了，遇到开心的不开心的事情，想跟她说却再也找不到她了。
我很害怕，害怕大家总记得她，总提起她，害怕自己总也忘不掉她，又害怕，害怕大家很快就会淡忘了她，这群人中也包括我？
不管是关于她的过往，还是关于我情绪，可能还要一段时间来淡忘和平复。生活是在继续，我也没有要死要活，我从来也不是要死要活的人。
想对她说：谢谢生命里有过你，你不再在了，我确实永远失去了我的一位朋友。
一个星期了，没有勇气去过问她的后事如何料理的，写下这些，给她，给我，同时纪念那些生命里的过往。
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