茫然的小盒子

       
                
                
       不一样的人生，不一样的痛苦和焦虑，都是执念。
       何为执念，由爱生嗔，由爱生恨，由爱生痴，由爱生念。
       心空空如也，空空如也，这是一种什么样的感觉？
       不知道为何是这种状态，我请了半天假没去所里，一个人在家里呆着，还是空空如也。
       突然很迷茫，这么多年，我不知打自己是为何而活。
       甚至突然感觉对一切失去了兴趣，生无可恋。
       这么多年以来，我一直活在别人的要求和眼光中。小时候是当妈妈的垃圾桶，一直在做着反哺的事情，过早的把自己活成了一个小大人。家里时常上演国际大战，我很恐惧、仿徨、迷茫、无助，没有任何安全感，好像我是他们的包袱，是累赘。那时候的我，为了证明自己不是他们的包袱和累赘，开始变得非常的坚强，让自己成为妈妈唯一的依靠，听她诉苦帮她去跟爸爸、奶奶据理力争。然后整个家族的人，叔叔婶婶、姑姑姑父都对我成见很深，因为我已经变成了一只刺猬，变成了在他们眼中不可理喻的人，那时的我跟依萍很像，浑身是刺，刺伤别人也刺伤自己。
      坚强了这么多年，坚强到没有人能走进我的心里，坚强到没有朋友，坚强到我即使进入了婚姻，依然没有安全感，每时每刻都在如履薄冰。
      以前没有意识到小时候的经历对我的人生有这么大的影响，我无法对别人产生信任，只要有人靠近我，都会让我感到不安，继而逃离。我甚至认为人跟人之间本来就应当保持距离，各自保持各自的独立与生活互不干扰。
      当我开始对一个人产生信任和好感时，希望跟她成为好朋友时，就会开始恐惧，并且强制压抑自己的情感，因为从小我就告诉自己，不允许自己对任何人产生依赖，这样我就能永远独立，永远不会受任何干扰，永远按照自己的意愿生活。其实，我是希望自己永远不会受伤害，换言之，是我害怕自己会受到伤害。
      不能让任何人影响自己的情绪，要控制好自己。
      可是，我突然发现我的人生好空虚、茫然。
      当我想找个人说说话时，发现一个人都没有，除了不再联系的朋友和同学，就只剩下被我定为不能交心的同事和客户。我真的活在了这么多年自己铸造的铜墙铁壁之内，活在这个世界之外，活在被全世界抛弃了的真空里。
      我试着改变，试着去接触我有点儿好感的朋友，受到了挫折，当我试着打开心门时，我感受到了伤害。或许我之前那么做是对的，我不需要朋友，不需要任何人。
      可是，为什么我感觉到这么空虚，这么茫然，这一刻，我在怀疑我活着的意义，活着的价值。