Fall

在家的最后一天。内心一半欢呼雀跃终于要走了，另外一半是淡淡的不舍。
上同学说我是一个关心家人太多的人。妈妈跟我唠叨我姐该找对象了，咒骂上一个人浪费了她好几年青春。我不愿意听。唠叨我妹到现在还要做直播，不好好找工作，我不愿意听。说舅舅如何不体谅姥姥的心，我也 不愿意听。因为听完会担心，会真的把事情记下来。比如我妹半夜三点钟发微博一副厌世的样子，我翻身好几次想要放弃去问她的念头，最终还是挡不住自己担心她，还是去问了。结果她只是跟男朋友吵架太凶，又太被感情影响生活。就像每次我姐挡不住失恋以后的难过来找我吐槽，我明知道她问我你在干什么就是预示着我要跟你长谈了我要跟你长谈了，但是我还是不忍心说我在忙。
但是其实会累。因为我善于掩饰，善于不告诉家人自己的烦恼和迷茫，难过和痛苦。因为我觉得这些事情只能跟懂得的人说，不懂得不理解的人听了，再关心你也是徒劳，反而让你更烦。所以我从不讲。近些年最崩溃失态的一次就是两年前的暑假在心情不好的时候被迫接妈妈电话。她问我怎么了，我只说失恋了，过去了就好。所以我也不懂你们怎么有那么多的不能排解的情绪，怎么那么叫人担心，朋友呢，意志呢，属于自己的信念呢。但是亲人又不像其他人，你不能置之不理。我想起吴念真在书里写自己如何悔恨自己当初在该拉亲人一把的时候放弃，结果只能追思。所以我还是觉得自己要尽力小心去爱人。
所以虽然很喜欢家里，有时候却会想要逃离吧。两个月，快要把所有的耐心和意志都用完了。毕竟在内心的最深层次的内核里，我是一个放荡不羁追求自由的人。会慢慢感受到自己和身边人的差距，但是又无能为力，啊哈，忽然想到个说法，我应该就是那种，故乡也是他乡的人吧。
昨天又看小森林，对市子的妈妈信里的话又明白了一点。我可能现在还是一个不希望人生停留在什么地方的人，对未知还有很多期待。
这个暑假用了很多时间吃饭，睡觉，做饭，做家务，以及想事情。也许想了太多了。可以出去走走了。