爱是简单粗暴的

记得高中时候跟同桌在某本杂志看过这样一句话:不学习的女人永远有穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。所以为了证明我是个学习的女人，我宁愿死宅在家吃泡面也不会出去买菜。
开个玩笑。
不过这一整个暑假我真的没去买过菜，囤积的泡面也没得吃几次，因为你知道我不会去买菜，所以你每天都会买很多回家而且明知我只会说随便你每天还是不厌其烦地问我想吃什么菜，可我每次都觉得好烦。有时候甚至觉得回家吃饭是一种负担，你说吃不完就倒掉呗，可当我真的倒掉的时候总有种负罪感。所以每当我真的吃不完，吃到一半时我说想出去出去走走，先不要倒掉。然后自己出去外面浪一圈顺便跟好闺蜜大吐苦水一翻，消化得差不多的时候再回去继续吃。吃完之后你一副很欣慰的样子说我还买有水果要不要，我只能用不屑的眼神瞟一眼然后敷衍一句我想吃的时候自己会吃的。
真的整个假期里都觉得回家吃饭是一种负担。
每次出去跟同学朋友玩都不敢跟她们在外面吃饭，因为想着家里还有你买的很多菜等着我吃，所以每次我都是最让人扫兴的那一个。你总是说在外面吃的不卫生，我在心里暗笑你迂腐:在外面吃饭注重的当然是大家在一起的情调啦！所以我总是把自己缺乏用餐情调且没有享受过外面美食而在别人面前显得那么寒碜归因于你，因为你总是在无形中逼我吃你做的简单粗暴的米饭和菜，虽然说也不是很难吃。
我每次都会叮嘱你不要买那么多，而你总是不听。来学校的前一晚，你依旧买了很多菜，哦不，是更多，还熬了一大煲汤。我说你买这么多干嘛，我又吃不了那么多，吃不完又不忍心倒掉，不倒掉我又要吃完，看我假期都胖了好几斤了。然后你说了一句让我至今难以忘怀的话“你在家的时候我就情不自禁想买多点啊，不然你开学了不在家了我想买也没人吃了。”听到这句话时虽是很感动，但很快被内心深处的所谓的年轻的任性理智压下去了:年轻就是要自由要享受要挥霍啊，你说这么多就是迂腐就是烦！
是的，年轻的我很想要自由。你的想法我都觉得迂腐，你的嘱咐我都觉得不屑一顾，你的担忧我都觉得是你想太多，你的一切所谓的关怀我都觉得是在啰嗦。尚且年少轻狂的我认为自己世面见很多，而你永远不懂我们年轻人的快乐。我想要无微不至谈天说地的关爱，而你只会一味简单粗暴地给物质我。
在那些年少的，叛逆的，偏执的，狂妄的青春里，我们总是在伤害着那些最爱我们的人，张扬个性的年纪，我们自以为所谓的爱就是甜言蜜语惊天动地。可是，越真挚的爱越是简单粗暴的，它以一种直白的，甚至令人厌烦的方式存在我们的生活中，嵌在我们的生命里。
而当我终于明白这个道理，独在异乡的我开始想念你做的饭，和你絮絮叨叨的样子。