小事情。

2016.8.29 最近快开学了想减肥 刚刚却吃了一个苹果一个香蕉一片面包一个玉米肠半瓶六个核桃 以一块徐福记酥糖收尾 最后把融化了的酥糖咽下去的时候 忽然在想如果刚刚我是吐出来的话就不会长胖了吧 反正吐出来和咽下去也只是取决一瞬间而已 对过程并不会有损伤 可是我咽下去了 完了 又要胖了 。 牙疼着打下这段字。 连续哭了两天 此刻眼睛噙着泪水打字 最近忽然懂得了为什么有的高三的学生义无反顾的坚持学习艺术。 也算是一种自我保护吧 安东尼说 那些我们一直揣揣不安 又充满好奇的未来 会在心里隐隐约约觉得它们是明亮的 大概是这个意思了 记不清了。 这个假期之前的我 其实心里一直都是这样认为的 可是现在却只想对我荒谬的未来说 去你妈的 8.31 不知不觉就是八月份的最后一天了 返校。下了一上午的雨 。 学校还没装修完 我做的位置旁边的玻璃还没装好，还探出来了一个铁管 。到处破破烂烂的 吃了好几口灰。 这样的环境 明天还照常开学 真是太违背人道主义了。 放学时在与雨中等车 站了很久 。车上的暖气刚开始很温暖 渐渐的让我有点晕。 和身边的人都友好的打着招呼 我自己也不知道是真的开心还是只是不自觉的进入社交状态。反正心情还不赖。 唯一让我头疼的就是到底要不要装修房间 还有就是开学了学习这个大洞要怎么填。 今天没有什么实质性内容。 以上。 9.8 今天我的自卑症又犯了。 又开始对外貌感到不满，对生活感到无望。这是很黑暗的一天，虽然我这些年确实已经度过很多个这样的日子了。 自卑感充斥着自己的生活 我一直不愿意正视这个问题，可是事到如今 真的不得不说 很严重了。 以前觉得别人看我的时候 都会挺直腰板 很傲气，现在都是低着头悻悻的走，很怕别人。 我不知道从什么时候开始，一个没傲气 不知道如何与别人交流的我开始越来越主宰我的生活。 大大小小的自卑念头总是突然冒出来刺我一下。有时候会让我失落一下就过去 有时候会在夜里爆棚。 我记恨 我嫉妒 我不甘心。 还有的傲气残存着就拉扯着想低下头平凡的渺小的活着的我。有时候还真的蛮疼的。 从小学到初二 一直有一方面很优秀能够安抚我内心的小丑不要出来庸人自扰。 可是如今就知识一个不好的我 外在没有了 内在也没有了。 说不上当红明星过气后的无所适从吧 也说不上考第一的人没进去考场的无法接受吧 可就是不甘心 嫉妒以前不好然后变好看变优秀的人 嫉妒他们现在的位置 也怨恨自己的生活怨恨自己的不如人。 好看的人 努力学习的人 对我来说都是不大不小的刺痒感。 开始越来越自卑 终于活到了一个特别可怜的位置。 会有人在听说小学多少多少人喜欢你之后质疑 我回答不出原因。 也没有人同情帮助或者拉你一把让你回到原来的位置 高中后没有老师对我说你不应该是现在的位置。 现在认识的人 看到的就是这样的我，我自己都觉得很没用的我。我也不喜欢我自己 我也不看好我自己。 以前引以为傲的东西失去了，现在没的可傲了 就开始物极必反 变得自卑 。 我真是一个极端的人，就像此刻听的是致郁的歌 换了主题为灵魂出窍的壁纸。 在一个刚刚大闹一场 内心寻死过一回的此时此刻。 很想喝一箱菠萝啤。味道不算很苦 也但愿不要长胖。然后晕一下 。灌醉自己的自卑感。 当然不会这么老成了啦。 虽然我不知道这日子到底什么时候是个头 也不知道什么时候能在找到个理由告诉自己 你有资本挺胸抬头啊不要自卑啊 这种话。这种能够让我扳回一成 的优点。 但这也是个意义吧 目前 我活着的唯一意义。 以上。