【前世的情人】
2016.8.26 星期六
有很多很多想说的话。但却又不知道从何说起。
都说父亲是女儿前世的情人，可是我却都记不到我前世的情人究竟是谁？
总是从别人的口中模模糊糊的听着他的故事。
他应该是很爱妈的吧！总之他很听妈的话，他对姐姐很好，他很能吃苦，他很有责任，他应该是一个很好的父亲。
外公姥姥很喜欢他，姐姐很喜欢他，妈应该也很爱他吧！
很想知道他的样子，其实我最羡慕的大概就是姐姐了吧！虽然小时候她很苦，可是他能够感受到父爱，这是我最最羡慕的，他能够知道爸爸是一个怎样的人，但是我，连是她是什么样子的我都不知道，没有一点映像。
也许正是这种父爱的缺失，从小我就觉得自己挺自卑的，从而也就比较懦弱，总是被别的孩子欺负。我从来不敢给别人说我没有爸爸，我读五年级的时候，我一个人去报名，老师问爸叫什么名字，干什么的。我也一五一十的说，但我始终不愿意说出我没有爸爸的事实，我依旧会说我爸爸在外面务工。
就这样又过了几年，有一个人又闯进了我们的家庭。他也就是我唯一一个叫过“爸爸”的人。那时候我大概在读六年级还是初一，具体已经不清楚了。当时我看到他，我就觉得很幸福，因为我也是有爸爸的人了，我也和平常的孩子一样。有一个健全的家庭了。我有爸爸了，我很开心，我也觉得自己很幸福，就这样恍恍惚惚走过了两年，意外还是发生了，他和妈开始在不断的争吵，最终，悲剧还是上演了，他还是离开了我们，离开了我们家。就在他走的那天，我记得清清楚楚，他的背影，他的表情，他的一声声怒骂。最让我觉得心碎的是，他搬走了那张记载着我的虚荣以及骄傲的桌子，那是他给我买的一份礼物，六十元，那时候我简直觉得自己太幸福了，每每都向着那些邻居炫耀，炫耀自己的好爸爸，有时候生怕弄坏了，每天放学第一件事就是把自己的书本放在那张小小的桌子上，我依稀记得那张桌子上印着中国地图。我很爱这份礼物。
但是那天他还是将他搬走了，他没有看我，也没有和我说话，我一直告诉自己不许哭，可是还是没有忍住，最后还是哭了。很伤心很伤心，他终究成了我心里的一块疤，去不掉也忘不了。每每想起都会硬生生的疼，疼的我喘不过气来……
最终便成了恨，我恨他，我恨他把我所有对于一个好父亲的想象全都给磨灭了，把我所有的希望都给扼杀了。我恨……
就这样到了2014年，我的生命中又迎来了第三个『爸爸』，但我再也没有精力了，也没有勇气开口叫一声爸爸了，那两个字对我来说实在是太沉重了，也太陌生了。让我不好接近。我对他没有什么好映像，我和姐一致都觉得只要他能够对妈好就行了，毕竟他们两个才是要相守到老的。于是，不知不觉我们家又多了两个人（还有一个是他儿子）。慢慢开始习惯，这三年来从来没有见过他，始终以爹爹替代着，因为我觉得自己叫不出口，无论再怎么逼自己都不能叫出口。
不知道是不是妈脾气不太好，他们也长长拌嘴，就这样磕磕绊绊了三年。直到这个月的初从北京回来，他和妈吵架了，在我面前，我亲眼看着他们吵，我没有说一句话，我就看着，我就紧紧的盯着他，我想当时我的眼神应该很犀利吧，从那日后起我就开始讨厌他，厌恶他。后来我回来了，直到前两天我姐告诉我他竟然动手打妈了，正如晴天霹雳，我没有想到，我从来没有预料过这种事情的发生。由那时起，我觉得我心里又有一股不知名的力量，让我觉得很愤怒。我想大概我也开始恨他了。我恨……
有时候就觉得为什么老天那么不公平，为什么要让我的世界里都是恨，为什么为什么，为什么要让我那么累，不公平，我恨。我不甘心。我愤怒。为什么对我就那么不公平，别人家孩子最最平常的东西我却都没有过。从来没有过啊，别人的一声爸爸，谁知道我心里有多沉重。我没有我爸爸的映像，就算将他的照片放在我面前，就算我知道那是我爸爸。但我的心里却没有一点感觉，没有一点温暖的感觉。
我也只是一个平凡的女儿，我也希望能有一个疼爱我的爸爸，能在我伤心的时候抱抱他，他能够给我足够的安全感。能够让我很安心。
我想，大概我这辈子始终都不会理解[父爱如山]这句话吧！永远也不会知道拥有一个真正的父亲是一种怎样的感觉了吧！
有很多很多想说的话。但却又不知道从何说起。
都说父亲是女儿前世的情人，可是我却都记不到我前世的情人究竟是谁？
总是从别人的口中模模糊糊的听着他的故事。
他应该是很爱妈的吧！总之他很听妈的话，他对姐姐很好，他很能吃苦，他很有责任，他应该是一个很好的父亲。
外公姥姥很喜欢他，姐姐很喜欢他，妈应该也很爱他吧！
很想知道他的样子，其实我最羡慕的大概就是姐姐了吧！虽然小时候她很苦，可是他能够感受到父爱，这是我最最羡慕的，他能够知道爸爸是一个怎样的人，但是我，连是她是什么样子的我都不知道，没有一点映像。
也许正是这种父爱的缺失，从小我就觉得自己挺自卑的，从而也就比较懦弱，总是被别的孩子欺负。我从来不敢给别人说我没有爸爸，我读五年级的时候，我一个人去报名，老师问爸叫什么名字，干什么的。我也一五一十的说，但我始终不愿意说出我没有爸爸的事实，我依旧会说我爸爸在外面务工。
就这样又过了几年，有一个人又闯进了我们的家庭。他也就是我唯一一个叫过“爸爸”的人。那时候我大概在读六年级还是初一，具体已经不清楚了。当时我看到他，我就觉得很幸福，因为我也是有爸爸的人了，我也和平常的孩子一样。有一个健全的家庭了。我有爸爸了，我很开心，我也觉得自己很幸福，就这样恍恍惚惚走过了两年，意外还是发生了，他和妈开始在不断的争吵，最终，悲剧还是上演了，他还是离开了我们，离开了我们家。就在他走的那天，我记得清清楚楚，他的背影，他的表情，他的一声声怒骂。最让我觉得心碎的是，他搬走了那张记载着我的虚荣以及骄傲的桌子，那是他给我买的一份礼物，六十元，那时候我简直觉得自己太幸福了，每每都向着那些邻居炫耀，炫耀自己的好爸爸，有时候生怕弄坏了，每天放学第一件事就是把自己的书本放在那张小小的桌子上，我依稀记得那张桌子上印着中国地图。我很爱这份礼物。
但是那天他还是将他搬走了，他没有看我，也没有和我说话，我一直告诉自己不许哭，可是还是没有忍住，最后还是哭了。很伤心很伤心，他终究成了我心里的一块疤，去不掉也忘不了。每每想起都会硬生生的疼，疼的我喘不过气来……
最终便成了恨，我恨他，我恨他把我所有对于一个好父亲的想象全都给磨灭了，把我所有的希望都给扼杀了。我恨……
就这样到了2014年，我的生命中又迎来了第三个『爸爸』，但我再也没有精力了，也没有勇气开口叫一声爸爸了，那两个字对我来说实在是太沉重了，也太陌生了。让我不好接近。我对他没有什么好映像，我和姐一致都觉得只要他能够对妈好就行了，毕竟他们两个才是要相守到老的。于是，不知不觉我们家又多了两个人（还有一个是他儿子）。慢慢开始习惯，这三年来从来没有见过他，始终以爹爹替代着，因为我觉得自己叫不出口，无论再怎么逼自己都不能叫出口。
不知道是不是妈脾气不太好，他们也长长拌嘴，就这样磕磕绊绊了三年。直到这个月的初从北京回来，他和妈吵架了，在我面前，我亲眼看着他们吵，我没有说一句话，我就看着，我就紧紧的盯着他，我想当时我的眼神应该很犀利吧，从那日后起我就开始讨厌他，厌恶他。后来我回来了，直到前两天我姐告诉我他竟然动手打妈了，正如晴天霹雳，我没有想到，我从来没有预料过这种事情的发生。由那时起，我觉得我心里又有一股不知名的力量，让我觉得很愤怒。我想大概我也开始恨他了。我恨……
有时候就觉得为什么老天那么不公平，为什么要让我的世界里都是恨，为什么为什么，为什么要让我那么累，不公平，我恨。我不甘心。我愤怒。为什么对我就那么不公平，别人家孩子最最平常的东西我却都没有过。从来没有过啊，别人的一声爸爸，谁知道我心里有多沉重。我没有我爸爸的映像，就算将他的照片放在我面前，就算我知道那是我爸爸。但我的心里却没有一点感觉，没有一点温暖的感觉。
我也只是一个平凡的女儿，我也希望能有一个疼爱我的爸爸，能在我伤心的时候抱抱他，他能够给我足够的安全感。能够让我很安心。
我想，大概我这辈子始终都不会理解[父爱如山]这句话吧！永远也不会知道拥有一个真正的父亲是一种怎样的感觉了吧！
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