今年再看去年的自己，真的只剩淡然了吗？是吗？是的。
事情发生的很突然，好朋友变成不知道是否称作男朋友的关系再变成陌生人。一切的发生仿佛就是那么的措手不及，时隔2年了想起来偶尔还是会绞心的痛但是决定写下来的时候便觉得可以接受这一切了也逐渐淡然了。好朋友简称H，在高中画室斗嘴开始的纯情的革命友谊持续了6年，一直没想过会有一天，男女友谊这东西会瞬间被撞击破碎掉。废话不多说了，故事是这样的。
2年前的夏天的某一个下午，H约我陪他去买画材。那时候刚毕业也没想着马上就投入到工作状态，正处在审视自己并且在思考自己未来的一个阶段。刚好想跟这个斗了6年并且变得无话不说的好朋友聊聊，下午聊着就聊到他最近的事情，画墙绘。这对于没有接触过墙绘的我蛮感兴趣的，再看看他画墙绘的环境，天气那么好，不禁被他带的有冲动去尝试的画一画，并且给自己一个审视自我的独立空间，远离城市的一切随他出发。第二天说走就走，连蒙带忽悠的就跟他去了。跟我们一起的还有一个哥们，第一次碰面，话不多说。在这三天两夜里，发生了太多，两个夜晚没有入眠，俩人应该把这6年彼此发生的事情总结了一下，并且狠狠的捅破了纯洁友谊的窗户纸。但是俩人表面仿佛还是没有发生过任何事情一样的相处，殊不知两人的相处模式已经渐渐变了，谁都不承认这种模式已经从单纯的好朋友变成暧昧不清的情侣模式了，小心的关心与照顾慢慢充斥在彼此的环境里。
还记得H的大姐跟姐夫面对我俩的时候，第一个问题就是让他介绍一下我这个女朋友，他没有介绍，直接被他姐夫误认为的女朋友的关系，以至于他大姐单独跟我相处的一个小时的时间里一直在跟我说他多任性，多不听话，让我多包容多体谅。其实两个人都明白了这层窗户被捅破以后很难再恢复到最纯洁的最初，只是俩人都打死不承认罢了。有点小小跑题，故事继续。。
从那两夜回到家以后，我们出来见面的时间就越来越多，一个星期一见面慢慢变成三天两天就要出来一次，不管是逛大街还是吃饭还是看展看电影还是出去玩，两个人的暧昧关系越来越深，谁都不承认彼此的变化，但是手会不由自主的拉在一起，不由自主的来个拥抱，甚至会在心里纠结好多情绪以后来一个亲吻。整个状态一直持续到过完了整个暑假，他回另一个城市上学。
回去的他好像逐渐就变了一个人，突然地不理睬，突然地漠不关心使我整个人都不好了，不明白他的意思，不明白是不是我们的关系就要结束了。后来谈过好多次，好多次的理智，彼此对彼此的不舍，不知道结局会怎么样，总之就是各种决定。但是只要H对我又恢复了关心，我便又不能自已了。H说保持现在这样不好吗？是很好，但是暧昧不清的关系让我没有任何安全感，因为在乎，所以怕失去，不仅怕失去这种感觉，更害怕失去这个无话不说的我们。
十一到了，两个都在准备考研的我们，还是约出来见了面，只要见了面，之前纠结的争吵就不再提及，总怕失去彼此。但他一回学校，就变了样。我说让他给个答案，他总是说顺其自然，但是临近考试的我，因为他带给我的忽近忽远，心情也是此起彼伏，摇摆不定。心里骂过无数次H，为什么这样对我，凭什么把我们的关系搞得这么复杂，也骂过自己不争气，不能从这个深渊里挣扎出来。他的每句关心，他的每句不经意的一句如果在一起，他的每句随你让我都心里不好受。
过了一个寒假又到了他的毕业前夕，他生日前的每一天，心都提在嗓子眼里，我不知道我为什么要等他，也不知道值不值得这么等待。看到他喜欢的会留意，扎破了手指给他做的小坦克，只因为那是他感兴趣的。一直在等他的一个答案，等他说那句在一起。他生日那天，在一起了，小坦克和我最爱的一个牛皮本送给了他，看到了曾经那个笑的像个孩子的他，等到了这天虽说只是他说的一天的观察期。心里莫名的温暖但随之而来的还是不确定的安全感，那天的我和H牵着手，被他拥抱在怀里，冷风吹着心里很暖。那天晚上我们说了好多，确切的说一直都是他在说，听到了他在思考我们的未来，听到了他在规划着他自己的事业发展，听到了他对于我的一个试探。当时的我明白了他的纠结，明白了他这么久为什么拖着，明白了他的无能为力，力不从心。对于他的事业的去处，对于我们的未来是否可以共同承担一切的未知。一切的一切都是不确定的，而我做的决定也会影响到他对于未来的变动。明白了以后，我也不知道我还要不要坚持，因为为了他的事业，我希望他去更好的城市发展，他也应该去更好的城市，而我们也没办法再有未来了。那天晚上的我突然想通了很多，想通了为什么他对我总是忽冷忽热，对我又有不舍得关心，对我的心疼。突然心就踏实了，踏实的心就像被穿透了一样的疼。我应该放开他的，让他在没我的日子里过得更好，过得自如，过的没有羁绊。
生日过完了，一天过去了，他回学校了，情侣的关系却维持了又一天，看出了他对我的不舍与依赖，想到他大姐对我说的他的任性与小孩子脾气，让我多体谅与宽容，此刻的我明白了他也许此时才真的真的把我当成了他未来的一半，而我的决定却是要放开他，让他去追逐他的未来。
临近毕业，他回来了，要我帮他一起搞毕业设计，我知道也许余下的这些日子是我们共度的最后的日子了，但我看到了他在试探我，在逐渐靠近我，在慢慢想要决定留在我身边。从好朋友的这六年，我承认我都在暗地里喜欢着他，听着他对我说的每句话，给他出主意怎么谈恋爱，甚至听到他对我说喜欢我，心里不淡定但是还是假装不在意的维持着好朋友关系。
在做毕业设计的日子里，我们彼此不谈别的，只是一心的相互疼爱着彼此，看似稳定下来的情侣关系，在我心里慢慢的决定了离开。过度的敏感，过度的宠溺，对彼此其实都是不好的表现，也是考验彼此的最后一道防线。我知道我为他付出了什么，我也能自己承担之后的后果，我也不会告诉他，这辈子都不会说我发生了什么，只因真的希望他过得比我好。后来在他逐渐发现了我并不是他想的那么完美，还不确定要不要跟我决定过一生的时候，我果断把这段感情亲自掐断了，心疼得要死，但是必须这么做。当他说着别闹了，当我说分手在开玩笑的时候，我真的是认真了。我知道一旦认真了，我们就会结束，结束到可能连朋友都做不了了。
最后一面是去年的夏天的某一天，大姨妈疼的不想顾及形象的出去见了他，就站着收下了他给我的唯一一个礼物，没有多说便没再见面。之后后悔过，哭过，挽回过，但是都没用了。我决定了放他走，他却回来了，我不知道这是不是天意，是不是就是要我没有经过考验后，努力的等了那么久还是失去了这段感情，连同这个无话不说的好朋友。想要挽回却被他拒绝了，说了不可能就不再可能，不知道是他根本没有想过我的决定还是真的不爱了。我跟他说过我如果知道他还会回来，打死都不会分手，是啊，他本该更好的生活，也许当初他就想好了会为了我回来，考虑好了以后，也许只是我一厢情愿的以为他会为了我留在这里。总之心里疼的抱着枕头哭到喘不过气，疼到对什么都没了感觉。
又一个十一，爷爷的住院，将近一个月的重症监护室，从小疼到大的爷爷都见不到的时候，将近崩溃的我，每晚都在哭，忍着不敢哭出声，一天比一天脆弱，想要约他出来好好聊聊，不谈别的，只是想要回到最初好朋友的无话不说都不可以了。后来努力工作，努力让自己忙的没有任何感觉，硬扛着过日子，因为我甚至想过轻生，觉得过下去真的是没有任何意义了，但我知道我不能那么做，我还有家人，有爱我的人，有身边的朋友，虽然当下的我是对任何人没有感觉的，麻木着一切，只是在努力的工作想要忘记这一切。
过年了，听到你有了女朋友后无法接受，发烧气短咳嗽被送到医院，呼吸困难的那一刻，眼泪不由自主的不停地流下来，热的，滚烫的，听见老爸老妈叫我，当时绝望的我，甚至觉得我如果不努力呼吸就会死去的时候，后来就无意识了。再醒来，整个人就感觉复活了，因为看到老爸老妈都红了眼眶，知道我好好地，知道一切都过去了，我要重新开始了。过往的和H的一切，都打算画个句号，慢慢身体好了，瘦了十斤，把H拉黑，再也不再提过去。
两年过去了，如今的自己在敲打着这些过往，有个秘密始终他是不知道的，这辈子也不打算告诉他，自己也不后悔，因为如今的自己也很幸福，有着爱我如命的男人，有着我想要保护的家人，这样就够了。对于H，那个曾经默默守了6年的好朋友，彻底的要say goodbye了，希望他过得很好，也希望他找到的这份幸福是真的很幸福。
2年前的夏天的某一个下午，H约我陪他去买画材。那时候刚毕业也没想着马上就投入到工作状态，正处在审视自己并且在思考自己未来的一个阶段。刚好想跟这个斗了6年并且变得无话不说的好朋友聊聊，下午聊着就聊到他最近的事情，画墙绘。这对于没有接触过墙绘的我蛮感兴趣的，再看看他画墙绘的环境，天气那么好，不禁被他带的有冲动去尝试的画一画，并且给自己一个审视自我的独立空间，远离城市的一切随他出发。第二天说走就走，连蒙带忽悠的就跟他去了。跟我们一起的还有一个哥们，第一次碰面，话不多说。在这三天两夜里，发生了太多，两个夜晚没有入眠，俩人应该把这6年彼此发生的事情总结了一下，并且狠狠的捅破了纯洁友谊的窗户纸。但是俩人表面仿佛还是没有发生过任何事情一样的相处，殊不知两人的相处模式已经渐渐变了，谁都不承认这种模式已经从单纯的好朋友变成暧昧不清的情侣模式了，小心的关心与照顾慢慢充斥在彼此的环境里。
还记得H的大姐跟姐夫面对我俩的时候，第一个问题就是让他介绍一下我这个女朋友，他没有介绍，直接被他姐夫误认为的女朋友的关系，以至于他大姐单独跟我相处的一个小时的时间里一直在跟我说他多任性，多不听话，让我多包容多体谅。其实两个人都明白了这层窗户被捅破以后很难再恢复到最纯洁的最初，只是俩人都打死不承认罢了。有点小小跑题，故事继续。。
从那两夜回到家以后，我们出来见面的时间就越来越多，一个星期一见面慢慢变成三天两天就要出来一次，不管是逛大街还是吃饭还是看展看电影还是出去玩，两个人的暧昧关系越来越深，谁都不承认彼此的变化，但是手会不由自主的拉在一起，不由自主的来个拥抱，甚至会在心里纠结好多情绪以后来一个亲吻。整个状态一直持续到过完了整个暑假，他回另一个城市上学。
回去的他好像逐渐就变了一个人，突然地不理睬，突然地漠不关心使我整个人都不好了，不明白他的意思，不明白是不是我们的关系就要结束了。后来谈过好多次，好多次的理智，彼此对彼此的不舍，不知道结局会怎么样，总之就是各种决定。但是只要H对我又恢复了关心，我便又不能自已了。H说保持现在这样不好吗？是很好，但是暧昧不清的关系让我没有任何安全感，因为在乎，所以怕失去，不仅怕失去这种感觉，更害怕失去这个无话不说的我们。
十一到了，两个都在准备考研的我们，还是约出来见了面，只要见了面，之前纠结的争吵就不再提及，总怕失去彼此。但他一回学校，就变了样。我说让他给个答案，他总是说顺其自然，但是临近考试的我，因为他带给我的忽近忽远，心情也是此起彼伏，摇摆不定。心里骂过无数次H，为什么这样对我，凭什么把我们的关系搞得这么复杂，也骂过自己不争气，不能从这个深渊里挣扎出来。他的每句关心，他的每句不经意的一句如果在一起，他的每句随你让我都心里不好受。
过了一个寒假又到了他的毕业前夕，他生日前的每一天，心都提在嗓子眼里，我不知道我为什么要等他，也不知道值不值得这么等待。看到他喜欢的会留意，扎破了手指给他做的小坦克，只因为那是他感兴趣的。一直在等他的一个答案，等他说那句在一起。他生日那天，在一起了，小坦克和我最爱的一个牛皮本送给了他，看到了曾经那个笑的像个孩子的他，等到了这天虽说只是他说的一天的观察期。心里莫名的温暖但随之而来的还是不确定的安全感，那天的我和H牵着手，被他拥抱在怀里，冷风吹着心里很暖。那天晚上我们说了好多，确切的说一直都是他在说，听到了他在思考我们的未来，听到了他在规划着他自己的事业发展，听到了他对于我的一个试探。当时的我明白了他的纠结，明白了他这么久为什么拖着，明白了他的无能为力，力不从心。对于他的事业的去处，对于我们的未来是否可以共同承担一切的未知。一切的一切都是不确定的，而我做的决定也会影响到他对于未来的变动。明白了以后，我也不知道我还要不要坚持，因为为了他的事业，我希望他去更好的城市发展，他也应该去更好的城市，而我们也没办法再有未来了。那天晚上的我突然想通了很多，想通了为什么他对我总是忽冷忽热，对我又有不舍得关心，对我的心疼。突然心就踏实了，踏实的心就像被穿透了一样的疼。我应该放开他的，让他在没我的日子里过得更好，过得自如，过的没有羁绊。
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临近毕业，他回来了，要我帮他一起搞毕业设计，我知道也许余下的这些日子是我们共度的最后的日子了，但我看到了他在试探我，在逐渐靠近我，在慢慢想要决定留在我身边。从好朋友的这六年，我承认我都在暗地里喜欢着他，听着他对我说的每句话，给他出主意怎么谈恋爱，甚至听到他对我说喜欢我，心里不淡定但是还是假装不在意的维持着好朋友关系。
在做毕业设计的日子里，我们彼此不谈别的，只是一心的相互疼爱着彼此，看似稳定下来的情侣关系，在我心里慢慢的决定了离开。过度的敏感，过度的宠溺，对彼此其实都是不好的表现，也是考验彼此的最后一道防线。我知道我为他付出了什么，我也能自己承担之后的后果，我也不会告诉他，这辈子都不会说我发生了什么，只因真的希望他过得比我好。后来在他逐渐发现了我并不是他想的那么完美，还不确定要不要跟我决定过一生的时候，我果断把这段感情亲自掐断了，心疼得要死，但是必须这么做。当他说着别闹了，当我说分手在开玩笑的时候，我真的是认真了。我知道一旦认真了，我们就会结束，结束到可能连朋友都做不了了。
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又一个十一，爷爷的住院，将近一个月的重症监护室，从小疼到大的爷爷都见不到的时候，将近崩溃的我，每晚都在哭，忍着不敢哭出声，一天比一天脆弱，想要约他出来好好聊聊，不谈别的，只是想要回到最初好朋友的无话不说都不可以了。后来努力工作，努力让自己忙的没有任何感觉，硬扛着过日子，因为我甚至想过轻生，觉得过下去真的是没有任何意义了，但我知道我不能那么做，我还有家人，有爱我的人，有身边的朋友，虽然当下的我是对任何人没有感觉的，麻木着一切，只是在努力的工作想要忘记这一切。
过年了，听到你有了女朋友后无法接受，发烧气短咳嗽被送到医院，呼吸困难的那一刻，眼泪不由自主的不停地流下来，热的，滚烫的，听见老爸老妈叫我，当时绝望的我，甚至觉得我如果不努力呼吸就会死去的时候，后来就无意识了。再醒来，整个人就感觉复活了，因为看到老爸老妈都红了眼眶，知道我好好地，知道一切都过去了，我要重新开始了。过往的和H的一切，都打算画个句号，慢慢身体好了，瘦了十斤，把H拉黑，再也不再提过去。
两年过去了，如今的自己在敲打着这些过往，有个秘密始终他是不知道的，这辈子也不打算告诉他，自己也不后悔，因为如今的自己也很幸福，有着爱我如命的男人，有着我想要保护的家人，这样就够了。对于H，那个曾经默默守了6年的好朋友，彻底的要say goodbye了，希望他过得很好，也希望他找到的这份幸福是真的很幸福。