大三记事（下）
2011.2.23
每天累得筋骨酸疼，像有把岁数的老太。大概寒假过得太舒坦，即使每天只四节课，也够我去适应一段时间了。很高兴一周里四个下午没有课，这样很自由，我想把它们扮理想，像舒国治说的那样。
阳光不错，特别想爬山，可惜最近没精力。这两天吃过午饭就在草坪上躺着，盖个本子在脸上。暖洋洋。整个身子轻飘飘，没有一点力气，迷迷糊糊打一个又一个盹，粘一身旧年的细枯草。希望时间停驻在阳光明媚的午后。
每天夜晚接着闹心。会有一个时间特别惧怕黑暗或者人群。再也不要说外宿了。逃不到永远，只能改变自己去适应。
写作课的时候，我对阿伟说，我要对自己坏一点。我觉得我也是对自己太惯纵了，不勉强自己。真的，得改变，否则活不下去。
出去跟闹别扭的叉叉跟叉叉聊了聊，回来就熄灯了。你瞧，就是彼此折磨人，这又何必，明明谁都觉得没什么。
祝我明天好运吧…
2011.2.25
如果不是川流不息的车辆喧嚣过往，我会觉得树丛过去就是一面湖，未起波澜。坐在这个角度看工大之江觉得还是有几分韵致的。香樟故自旧绿，泛点陈年的黄色。水衫们排着队秃脑袋光身子挺挺地立着。一个新春正在酝酿。
这是东野先生的日本风俗习惯课。我看会窗外发会呆再看会张爱玲的怨女再翻翻手机。小嘎坐在我右首，把手机凑过来翻网页。娘子坐在我后面，课间讲她学习化妆多好笑。我想我什么时候也学习画裸妆，比裸妆更裸，越简单越好的。我试着戴了戴娘子的黑框眼镜，这一点可以换一换，我总有五年没有配眼镜了。
回家又想剪头发。雅说逛街去。简直是去续那意犹未尽的寒假。打算着回家吃饭睡觉逛街了。
我觉悟到应该听课，应该省着手机的电到了城站好联系雅。但是我又没有勉强自己去勉强。
我看见一张脸孔透过门上的玻璃往里张，贴在玻璃上似的，有点恐怖的。后来又站到后门去了。我问小嘎，他们是老师么。小嘎说，朱欢乔。真鬼祟，偷看东野上课。顺便看到我不认真，我多惭愧。
然后，我拖着散掉鞋带的鞋子从三楼到二楼上不自由的高级日语，把鞋带踏踏黑。一直在挨。看时间。等下课。回家。什么洒宛洒宛的，无视掉。就是班长今天挺好玩。
我坐在308上颠簸的时候，小嘎发信息来说水饺也涨价了。这世道，真是连个小小的水饺都不放过的。
钱塘江上水蒙蒙雾霭霭，天气是不怎么可人，一度打扰我回家的决心。每次到钱江大桥我就想，火车要是能这里上下就好了，多近。
坐公车一路顺风。又买到K465，有缘，知道它习惯性晚点，不习惯它晚点。早知道它晚一个小时多，我就在老娘舅厚脸皮慢慢吃到两点半。晚点是其次，别垃圾车的状态就是了，更别挤成这副挪脚都难的样子。回家总不容易。我爹嫌我不会算，怎么样还是汽车快。自从东站没了，我就不怎么会想到汽车。
因火车又晚又慢的，雅没买成披萨。我没剪成头发。我站得腿都硬了。
家里的饭菜就是可口。我妈说，麻油鸭多吃不好。阿云说，这里头有鸦片。我妈说，吃了是要上瘾的。
压力。嗯？要说压力么。不用说了。今晚想要好好睡。在车上的时候累得站着都打瞌睡。陈啸云说没得买安眠药的，他也不愿意给我几颗。但是真的这么长久下去我一定要试试看。请为我热牛奶。
2011.3.7
在KTV度秒如年
不想夸奖小狒会唱歌。后悔来KTV之前特地去买个烤地瓜吃了。表示胃很有压力。那个笋不是一般的辣。包厢里很闷。我脸滚烫了。傻彬今后还是请姐姐吃饭吧。姐姐真心不欢喜唱歌。可以请她们唱歌再单独请我吃饭的。哇。真无聊。太无聊了。小斯滚去打游戏，好的，赚了钱请吃饭。白菜喂，叫你来，是想你来陪我无聊的。赶快到十点。我好回寝室。
2011.3.8
因为昨天过度兴奋，情绪过度不稳定，早晨差点起不来。可是今天是周二，潜意识规定今天是不该留在学校里头的。我无论如何不想待寝室，哪怕待阳台——也决不愿意！不平衡。
这个课，能不能让我打个盹，或者允许我早退了。张教授什么的孙馨什么的，也没那么难弄吧。当我逃过一次课，当我又开始琢磨怎样逃课怎样说服自己不畏首畏尾。不畏首畏尾，在这种事情上。我的中心总是点错了地方的。难以想象我上一个学期是一节课没逃的，我是怎么熬过来的。很想穿过时光，去采访采访初中时候的自己，嗯，还有那段转折的时候。张教授拿出一块木耳问我那用日语怎么说，小嘎查了告诉我，きくらげ，我在卡西欧里按一遍。然后我就想，不逃课是对的。但是如果小嘎极端不想上课，就等于手脚举起赞许我逃课了，因为我的问题等于她的问题。我是真正完全做到坐在课堂里什么都不听不理的。而且似乎已经养成了这样一个习惯，即使没有好玩的好看的好想的，也不会想认真听一回讲。
昨天是有多疯。跟叉叉聊天，聊着聊着就觉得委屈了，接了个电话，才收住了情绪。夜里去唛吧，开始时浑身不自在恨不得就走了，然后就无法无天地闹上了。除了寝室里的人就是傻彬和猪，烂熟的人我随便疯，只觉得在汪汪面前难为情，我想我在她心里头的形象一定一夜之间全毁了。小嘎在做词汇题，我在用破手机打字。这个礼拜坚决不回家，为了躲些尴尬的事。我就这样躲过来躲过去的。下个礼拜想回家。我说发誓无效的，还问娘子信不信我下回挨到清明回家。脑子不清爽的人不会安耽。
有一回，小嘎看到一个词，傻样的意思吧，在课堂上，也是张教授，她悄悄地说，叉叉的脸是这样傻傻的，我说，我是这样的，一个人要是放空久了胡思久了脸面就不会见睿智了，小嘎无趣地啧了一响。不聪明的人这是一个特点，说话不动听，经常煞风景，经常坏人兴致。
最近，我特别想买齐一套张爱玲的书，书架上只有一本小团圆。我总是说要省钱，说着说着钱已经没了。我好困。嗯。我还是回去睡觉吧。可惜了特地背个双肩包，我在发神经，鲍鲍要是知道又可以扬言要扇我两巴掌了，哼，这个妞，肯定扇没舍得扇先在那里抖着声音簌簌地掉眼泪了，我都知道。什么我一不娇一不傲一不闹的没有把我宠坏的道理，你瞧你们过去给了我怎样一个环境，就是那样一个环境宠坏我了。我也不想回到过去。我也不喜欢现在。我也不期待未来。那……我真不知道我想干嘛。没有什么不好的，不管过去现在，未来无从知晓。欠点热情，只有我清楚我并不那么热爱书和十字绣，为了享受于安静。一直做着，不过因为是一种习惯，一种让人欣慰的习惯。
张教授发下一张卷子，小嘎给我折好翻到B面，说，做这一面，其它可以不做，这一面新题型，市面上难见，碰上了就多做做。不想看它。然后，我想到现在是死气包围的样子，就宁可像昨晚那样乱唱乱叫乱蹦乱跳了，喝了两罐雪碧倒像吃饱了酒一样耍疯。哦，改天，改天我闹情绪的时候，再去卖疯吧，我是憋了一阵之后要爆发的，谁都有个小宇宙对不对。我得给我娘打个电话，几乎天天打，今天是节日，必须打，打了电话就能安心一点了。教授的板书是壮观的，可惜我一个字都看不清。
我下午究竟去春游还是去睡觉。
2011.3.14
新学期的周末
第一个周末，和雅一道回家续意犹未尽的寒假。
第二个周末，Q弟来玩，两个闷蛋闷闷地走路看风景看电视看电影打球。
第三个周末，鲍鲍来探，两天里一起受了不少艺术文化熏陶，觉得有人共鸣有人一起做梦真是幸福无比的事。
第四个周末，等几个姑娘来，我在盼第四个周末。已经是第四周。时间真是淌得很捷滚，要见到三月的尾巴是容易的，很多事情等着我去做。我知道姐妹们多少带着放心不下的心想来看一看，我有错。
誓不独自浪费一个周末在寝室。想把每一天填满了。继续每天日记。为了记住。为了反省。
2011.3.29
傍晚耷拉在阳台视线朝远朝下的时候，脑子里闪过许多话语，现在忘记了，行为多半赶不上思想，不小心赶上了超越了那就是冲动，而不小心的事情往往不会有好的结果，偶尔的好结果叫狗屎运。
食堂后面别墅前面茂盛地开了一大树白花，比玉兰小许多，比樱花大许多，不晓得是什么花。这个季节随处可见玉兰和樱花。校工厂前面长着一种树，果子掉在地上，龙眼干一样的。
梦湖朝南的阳台没有大风，但是我想，如果这个时候爬上山顶，风一定大得人睁不开眼，芦苇这样精瘦精瘦的人可以被吹走了。
置身事外的时候怎么样都觉得不至于糟糕到那样不堪的地步吧。别人看戏看热闹，只有自己真看戏。一场戏，为自欺，为自慰。往往虚是美不胜收的，实是惨不忍睹的。什么都不值一提，才溜出口就后悔，想没讲过多好。
我怀疑一些过于美好的东西，纯粹只是担心保质期会尽。不知道究竟什么时候变质，但是可以确定，过了未来的某一天，我必然怀念昨天与今天，就像我经常在今天怀念昨天。
默默美妙，低调动人。
有的人，很久接不到一个单。一瓢冷水。怕热情在实践之前烧尽。排版紧凑。借口没力气踩出一个脚印。
如果倒回到初一光景，我一定义无反顾继续，最是丰富多彩充实的年岁。
2011.3.31
我想为什么我是我。能回到我娘二十五岁的时候就好了，让神仙告诉她，这个孩子不好养，别生下来。那之前生下了我的哥哥或者姐姐也好，就不会有我了。
我讨厌等月经来它一直不来的感觉，更讨厌它来了不能随便吃冰激凌不能畅快冲澡，更更讨厌它给我出洋相不得不昨天洗了今天又洗牛仔裤。不高兴做女人。我问我妈，我能不能不结婚？不结婚，咋弄！那我问，你最迟最迟能接受我几岁结婚？几岁，别人闲言碎语的时候，你看后面家的谁谁谁三十二岁了，别人这样那样指手画脚。
我想这样做。随我吧。不支持也不要打击。我不是一个人在做梦。不要想明天，想明天我肯定要哭肯定要睡不着。明亮的灰暗的都难过，怕的是想象的美好败给现实，现实把梦踩碎了。嘴巴真是多余的器官。人的身体上再没有比嘴巴更让人生恶的了。人继续进化的话，我希望变得和植物似的没有嘴巴。但是根据现实推测，我觉得会变成小丑画的嘴巴，又红又大咧到耳根。事实上本身每个人就是小丑般的存在，小丑妆是对再进化人类面貌的预见。
先生，我想回家，我不想上课，我不提前走，能不能迟点回。让我撒个谎，先生，我病了。班主任会相信我病了。混蛋！你是要考一级的！别老想着妈呀回家呀！那先生，我失声了，别叫我回答问题。
今天晚上浴室的水龙头真刺激。要做龙头就要做这样的龙头。别叫人舒服。
我觉得我很累了，我觉得我要变身了，夜来疯要来了，快跑吧，见一个吞一个！
大一的时候和抽抽讲电话，讲到憧憬的土地，离我那么近那么远，眼泪吧嗒吧嗒往下掉。我的眼泪总是不值一文的。这群人经常空头地讲着讲着就把彼此把自己感动了，结果还什么都没有。
当我发现我不再年轻。当我意识到明天有多近有多虚。我又觉悟梦是奢侈品。一无所有却又死死抱着奢侈品不放的人是有多富有又多贫穷。无关现实。
如果兴趣这种心情在不被发展成习惯的情况下长时间持续，你就可以跟着心情私奔了。一直喜欢私奔这个词，满满地充实着对现在的热情与未来的憧憬。
过客过了。大雁不是飞机。
橡皮擦的力量不只这么一点，别以为水笔钢笔有多强，沾点唾沫，不擦干净也模糊肮脏成一片无法分辨了，既然是错的，也是不需要再费力去分辨清楚了的。
太多人了，太拥挤太喧闹了，不被湮没是不正常的。
不踏实。所以不踏实。
2011.4.11
对春天过敏。
头痛，逃课，足足躺了半天。
吃鸡腿饭觉得有股子腥味了，短期内不想再叫杨家骨粉吃。
软绵绵的，不想看书，跟娘打了个电话，她说，不想看先就不看，十字绣吧。我也不想十字绣，突然觉得好机械。
抄了半篇诗，no joy and sorrow 。是joy 还是Sorrow 呢。
一天不洗澡臭不了的，我懒得爬楼梯。
2011.4.17
五点四十五的闹钟。眼下二点十。每次一急着睡反而睡不着。多久没在夜晚这样清醒了。突然想起漠上未寒，去鲍鲍那里找足迹。仁兄喂，你可是比小椴真实的多的偶像。我又不考试。我失眠个什么劲。
2011.4.22
这绝对是一门学问。
谢谢抽抽这几晚的再见，我感觉到温暖。
会让自己过得更心安。
值与不值之间真的没有衡量标准，莫如问心无愧。
我知道我本没有义务。一点点变。
2011.4.29
再不想去坐杭州南站到余姚西站的汽车，坐汽车还是去九堡吧。
夏天是来了，一片蛙声。
吃太饱，现在还胀，躺在懒椅不想动。
去鱼塘遛了遛，我想这个夏天如果住在这里我会快乐死。有树有花有水有鱼有狗，离人群远一点，这样我是再欢喜不过了。
跟雅在四明西路散步，讲到迫在眉捷的现实问题，我实在应该现实一点。眼下我还是天真的思想跟现实不搭边。不过我也会工作的，也会结婚的，也会生孩子的，总会有那么一天没有工夫做天真的梦忙着家长里短柴米油盐。大概吧。
明天和猫爪一起去天下玉苑。
后天陪陪鲍鲍。
大后天就要回去。真不想。
上三个半天的课，再放三天半或者四天假。想去龙门古镇。够近了。
玩完继续闭关了。少些事情吧。
2011.4.30
气象又撒了个大谎，苦死猫爪这个穿毛衣的了。我还好，兜了一路风。穿个衬衫加马甲也不至于太焦人。
这种节日余姚景点不免费开放，即使持有余姚公民身份证。天下玉苑门票八十，猫爪觉得太划不来了，反正是有免费的机会的。在大隐镇逛了一圈，吃了一顿饭。一盘白斩鸡几乎都是我吃的吧。黄金糕我也吃了大半吧。这回连干锅里的肥肉都吃了。最近吃东西不消化，又胀得不行了。我记得有一家店叫美人峰，笑死我了。才说天气热起来家里饭桌上又要黄鳝不断了，也才说不管什么我肯定偏好红烧而不是清蒸白斩的，晚上就吃了一条清蒸黄鳝，我真心觉得滑溜溜得恶心。
早早回来去金泰读书人书店。我想买书，买很多书，买一些养心的书。总觉得最近有些事有些人让我不平衡到要失去理智。怕爆发出来伤感情。一点都不想不和谐。也不想继续伪善。不可能伪善一辈子。装 逼 久了总会有累的一天然后天崩地裂。猫爪说，这里买多贵。是贵，贵宾卡不顶用，打个折只便宜一二块。回学校网上买，姑且只买一本。拍了许多封面照留着。
会让我心疼的孩子肯定是我在乎的。会让我感到心累的，长久了我会逃开。总有一个分寸点，相互间的，否则就不叫作仲间。有的时候我嫌手机吵不想管不想理干脆静音到底。有的时候我就要因为没有适时接到某个电话懊恼不已。因为是真正的仲间，我该出现在最需要的时候。往往，偏偏又太坚韧。结果还是一个人。
立夏快了。我本来说每个周末要给你们发一条短信的，坚持不下去。我想我不必这样叫不明白的人笑话我短信发不光的，明明每个月超好多，太浪费了。
张超群大概最能理解我一些莫名其妙的动作和话语了。
我希望你们都不要这样无奈，不要太勉强自己。而我却也开始勉强自己去认知。
想到海子。想到舒国治。想到田野与麦子。想到远方与故乡。
阳光当真明媚，明媚得灼人。出一身臭汗去吧，什么都会好的，也什么都会有的。
2011.5.1
不可以拣这样的时间去逛街。我实在恐惧跟陌生人摩肩接踵，也实在不欢喜满地的垃圾和横冲直撞的低级的和高级的车子们。整个姚城无秩序状态，像极了一个垃圾场。请问它是凭的什么被评为最具幸福感城市。
好不容易调整好的情绪一逛街又变得浮躁并且不安。我感受到体内的自私狭隘越来越茁壮，这使我更加厌弃自己。不知道一个晚上够不够时间冷静。否则明早的旅途就会像个煎锅。这个时候我就会异常坚定要去一趟龙门的想法。
请记住众生皆苦。不是特别亲密的关系莫要相求，这是自知。然后，不是特别亲密的关系可以不相助，因为你本就不是普渡众生的佛。
天晚风凉。
头顶尚且年幼纤细的红枫香樟风中颤抖。
黄白菜花凌乱。
树根之上落叶之下，燃尽了墨色的煤球，火与热的尸骸。
让我迫不及待的总是无关现实。
幻想有一天被所有人抛弃，然后让压制在心底的破坏欲肆无忌惮。实在是一个腹黑的伪善之人。
如果死后有灵，去了土里就和屎壳郞和蚯蚓做邻居，去了云上就和小鸟和飞机做邻居。天上人间是一家。
把我跟这懒椅粘在一起吧。随我哭随我笑吧。
后面的世界跟我无关。
2011.5.2
风未倦，否安恬
早晨八点零五的汽车回杭州。抽抽说，兵荒马乱的城市没有安全感。杭州的马路与公交无疑是这座城市的败点。
每当我叮嘱自己今晚早些睡好好睡，结果注定是要这样不堪的。
允许我邋遢的灵魂四处游荡。垃圾桶里有许多美味佳肴。公共厕所是夜宿的好地方。
我要拥抱每一个人。让我心疼的和让我心累的。
如果我站到大街上，对陌生人说请跟我拥抱。那样简直是个疯子。可是如果我真的这么做了，这将是一个多么大的突破。你知道我做不到这样。
青蛙们是不是不睡觉。每晚听他们演唱会。我要是只青蛙夜晚就不会太孤单了。还能反做蚊虫的克星。
喝两瓶牛奶的效果，不见安眠，跑了三次卫生间。
静好。静好。岁月静好。
五月的阳光五月的蛙鸣五月的芬芳五月的草叶和花朵呀。请赐予流浪的口口乐安恬。大空啊使风倦吧。
会有那么一块土地只属于我。为了成为一个小地主。为了越来越遥远而又越来越感动的空。那二个字，我简直不敢再写出来了。
前天，走在大隐看到一人出售藏獒，它是威武，但是少灵气，不晓得受了多少苦。猫爪说，有人讲藏獒之所以一生忠诚于一个主人是因为太笨。那我宁可要一只笨蛋藏獒。
并不是你看见的这样。
2011.5.2
昨天小小的小森杨问，小弟弟阿姨，你怎么一直坐在这里不进去，你要坐到什么时候呀。
想天天坐在那里看云卷云舒，夜颦晨笑。麻将翻转滚动的声音各种叫唤聊天的声音可以忽略不计。
黄昏般的。而今朝的夕阳被厚重的乌云遮盖。
占多数时候，我没有这个年龄应该有的年轻人的样子，有时候是幼稚可笑的顽童，有时候时候是沉重的青年之上。我日夜相处的人大概会感到疲惫吧。
现在想的是家里的饭菜，可是在家里也未见得吃得多少津津有味。
祝愿雅明天顺利，好免去许多重蹈覆辙的尴尬。我万万难以想象尴尬降临我身会是什么模样。
动漫世界里邪不胜正，感化的力量深不可测。
收收心，读书有益。吃过外卖洗过澡看过电影就看书吧。当当里买了几本书，希望快快到手。
到时候，谁也不见。
请你自重，请你自明，逃避可耻。
昨晚饭后我爹就说，别跟你妈似的。肯定不会。
2011.5.4
查过气象了,记着路线了,订过房间了,不用门票了,用不着同程了,打印好地图了。
确定两个人了。
可是越近热情越减。
2011.5.4
突然特别想看心理学方面的书，是有多复杂。
这几天特别喜欢周国平，让他教教我。
买的书还在移仓中。
明天仍旧一个人去。什么时候回来看心情。愿冷清。
而我现在却在向往他方。
2011.5.5
龙门古镇
我眼见的，无非旧屋幽巷球拍老人与家狗。
房子是清古的老屋居多。墙壁多残败，有脱落了黄泥露出旧时的砖头的，有爬满了绿草的。那洞天里还挂着老蜘蛛的网。
而这幽巷，又是迷宫似的幽法，并不深远，短而绕，多半条条通，偶尔拐进一个死胡同，也不至于非走太多回头路。你不知道什么时候一转角会出现一个祠堂，什么时候会出现一个猪圈。
我思索着大概来得不是时候，过分冷清了。本就少店铺，很多大门紧锁。想尝尝油面筋都这样困难。
除了老街这条深巷，整个古镇鲜见人影，多数是老人与家狗。白发的大爷在古樟下打盹。头发希拉秃头顶的奶奶在深巷里做拍。路过一些门口，瞥见里头做拍的人影，也绝不年轻。
龙门溪是被污染了的浅溪了，不清澈，也不灵动。一点不能跟四明山的北溪比，我仍记得听溪水灵动睡眠的那两晚。
它是不枉古字的。
我负了先时的热情。直到索然寡味，污蔑它无聊。
2011.5.6
不安的时候绝对不可以只身去一个陌生的地方，跟散心完全搭不上关系了，蒙住的心眼会看不到地方的美好。
不要随便把心情带来带去，土地们无辜。
回家是一把躺椅一本书这样简单的问题。
不可以让他们知道我一个人跑来跑去。凡事先斩后奏来得爽快。那些被扼杀的念头，我为觉悟得太晚感到可惜。
忘记别人的承诺，也忘记自己的承诺，不着边际的话泛滥。不复一个称谓。善待别人，也善待自己。
这一天足够我反省自己的低劣了。请伙伴们原谅我的俗。世上二俗，可耐之俗与不可耐之俗。而我实在俗不可耐。
木心有句话，儿时的玩伴就像儿时的衣裳，不是不愿意再穿，而是无可奈何。大概是这样说的。
而比起现在口口声声的缘分，是不是那些缘分太悲情。我可不稀罕什么缘分。
两耳对穿风，做个哑巴，是我最近的梦想。
你随意。
再见。我得赶早的车。
2011.5.6
房间里的电蚊香居然从一号到六号一直处于插电状态 。
我要告诉小嘎我今天芒果吃饱了。然后回去的时候只给她吃一个。
坐上上官到富阳的车的时候，才五点半，昨晚实在没睡好。不过大清晨感受好空气也不错。古镇是早晨与晚上才显味道的，而那幽巷实在不能夜晚去走，当地人才不迷路。
从富阳到余姚走国道也不过三个小时多点。吓了我妈一跳，以为我又发没清头的短信，结果我真的回家吃饭了。我当然不会说我一个人玩完回来的。
下午睡得够久，一觉加一觉的就到晚饭时间了。
雅成长了许多，我长不大。成熟一点吧。
还是礼拜天回杭州去吧。礼拜一太赶。
2011.5.16
可能昨天睡太多了，也可能平角的缘故，睡不着。发了一轮短信，活物是有的，没有乐意陪不睡的。又从床上爬下去，背了一页单词，看了几页流浪集，实在受不了乱飞舞的虫子了。驱蚊花露水和止痒花露水，不顶用，爬山时候咬的包还痒得很。肚子饿。不吃第二轮夜宵是因为不想刷第二次牙。快睡。不然又有借口逃课了。
2011.5.16
跟我妈说，我想回家。想没个礼拜回家，想天天回家。
我妈说，天天回家，是不用读书了。
在家的时候我爹看到我打电话就要翻白眼。那不是我打的，我就接个电话，我基本上的电话都是接跟回的。
我不在家的时候，我爸看到我妈打电话聊天就说我妈脑子不清爽。跟我妈煲电话粥的也只有我。
我爹不厚道。回家可以。打电话不可以。
我上个礼拜没回家呀。今天继续闹周一情绪。逃啊。不错了，上午的课没有逃。
凌晨四点才睡的，容易么。
怪谁去。怪拾荒他妈。怪谷雨她妈。傻的一绝啊。
好了。有什么问题找我。我负全部责任。包括你的一生。姐姐全包了。
读书去！
2011.5.27
犯贱。就像看恐怖片一边心惊胆战一边盯着屏幕想看这鬼究竟长得有多吓人出场是有多惊骇。
越过越觉悟自己无知无趣与渺小。既嫌时间过得慢，又怕时间一天天地过不留下一点痕迹。无足轻重的，近于蒲公英，过于轻浮的生活。
别人是病来如山倒，我是饿来如山倒，不及时吃点什么的结果多半要胃与肚子绞到一起难受。小嘎在写作课的课间跑去南楼给我买面包我很感动，但是我怎么都不好意思说一句感谢的话。我想我们之间说句寒暄的话也是太过多余的事，显得矫情。
有些人的好我记着。
有些傻叉的错不会一而再地犯了。
世界越圈越小，这是我喜欢的状态。
很想睡。又不敢睡。可能是恶梦做怕的，可能是不安情绪影响的。前几天才说要涅槃要好吃好睡好读书的。睡这一层，实在没法控制好。
很想等路灯亮起的时候坐到马路边看来来去去的同学，看他们走路是内八还是外八还是端正的，耍大气的男生走路是很O的多还是很八的多，还有各种飘过的情绪与声音。喜不喜。一绪仁。看别人的生活总是比看自己的生活有意思。
再好的地方你仍须离开是不是。我肯定不会再过分依恋一个地方了。事实上后来也没有一个地方让我确切感到安心不想离开过。你必须习惯说再见就像说你好一样轻松愉快。这是我从那句话里读出来的。
“再好的地方，你仍须离开。”
可以衍生，再好的人，你仍须道再见。融与不融，最后不过再见二字，实在没有让彼此不愉快的必要。不复过客的，总就这么几个，只能是这么几个。
喝杯水。上个厕所。可以睡了。抽起疯来又要命了。
2011.5.28
总有那么几天睡眠尤其障碍。我真心想好吃好睡好读书的。都说去招聘会，就我丝毫不心动。去吃鸡，吃鸡我就澎湃了。等天亮了，等我娘醒了，我要问问我到底几点生的，让阿伟算个命。四点了。不看剑心了。随便听听歌可以了。我可没以前那么爱深夜了，多的是惶恐。
2011.6.1
懒得写，也因为手指的速度越来越赶不上念想的速度。
每到月末盼新月的时间人就尤其懒散没热情，连人都不愿意多理话都不愿意多听，不读书好几天了，一直到开了新月。我把这种情绪归咎于麻烦的女人麻烦的几天里不得不面对的尴尬惆怅。可我还没有去背单词记语法的心，这几天有多没意义自己最清楚。放空的时间少于思考一些没有意义的问题的时间。高兴就拿份综合卷马马虎虎做，然后再感叹一下悲剧的听力。
一直觉得人的心是越来越干涸的。会越过越缺少一种感动来让泪腺运动。大概是因为看惯不怪，也因为成长令身心不再易动容。
五月实在是一个睡眠障碍的五月。从陌生山村里的小旅馆到家里再回到梦湖六一二，等到鸟叫还未眠占了大半个五月。发现这样的障碍是由于内心的恐惧，每当天黑就响起一个声音，睡不着怎么办。而往往，怕什么来就会来什么。事情在发展到结果之前任何猜测都太多余浪费。能抓住的就只有眼前。没有未来。没有过去。唯有珍惜现在拥有的。可我又必须做出一些改变，为了让自己痛快，也让身边的人痛快。
咖啡和可乐，不是适合多喝的东西，但就是一喝必上瘾。没有道理。
2011.6.5
发现例假之前很会有情绪，一种燥，特别觉得说话是个力气活，别人跟我说话的时候都不想有反应，但是来了例假之后就会变得很柔软，有时候是宁静的愉快，有时候是薄薄的忧伤。
最近经常把埋在记忆力的人挖出来。被埋在记忆里的人挖出来之后是面目全非的，没有轮廓。记得一些片段，还是新新鲜鲜的样子，对事不对人的话还是快乐过的。
早晨开机看到青蟹的短信，晚上看到张超群的日志，只好骂畜生，一阵难过，怎么就没跟你们这帮畜生一直在一起。
三月很美。瞧我做了些什么，我觉得我都没有听什么没有说什么，还吝啬再见二字，急冲冲地逃回来，还厚着脸皮说怕伤离别。
这是一个苦逼的习惯，犯着忧伤的时候惦记过去宠溺自己的人们，觉得现状永远没有回忆美。当我清醒过来的时候，又想着当我离开的时候，对这个地方或许不会有多少留恋，但是有三个畜生可以深藏在心底已经是很不错的收获了。
我的性格可能不止一点点温吞，迟钝得叫人生恨，再加把火就好了，不至于化不开。
熬过一阵子就好。畜生。砍柴添柴去。
2011.6.6
一个礼拜没有正经吃过晚饭了。612真是集体越睡越早。我巴巴地上来躺着，越躺觉得腿越酸，越躺觉得肚子叫得越厉害。于是又爬下了床，烧水泡脚，泡奶粉，拆饼干，拆鸡翅。一边假惺惺地翻几页书，求安心。我不知道最近读了点什么书。吃饱了又去刷一遍牙洗一遍脸。觉得一阵燥热，把电扇搬上床。我是真嫌弃这电扇排风似的大呼声，又没有办法离开它。不妙地，最近几天每到深夜喉咙肿痛。求按摩，逛个超市而已，腿就这么酸了。
2011.6.6
特别想把剩下的四灌可乐立刻豪饮了，因为不喜欢包装上的人，不要印人的图案好不好，包装简单干净点好不好，像轻怡学习好不好，从来不知道蓝也可以变这么丑的。
现在倒是挺想HR又这么来说我一通的。先前的人呢先前的人呢。再怪怪我。哦。七八年了。等不到你电话的。经常死人似的。停机了就不晓得开机了。连续打了三天电话了总算通了。说话经常没生气。说你几句看到你这张脸想到你这张脸倒像是我欺负你了似的。拿你没办法啊拿你没办法。
有一种……心理与面部表情越来越不和谐的感觉。
伊利笑话我就像在跟我娘谈恋爱，一天一个电话，娘是最完美的恋人是不是，感情谈一辈子不会减。
2011.6.9
走到梦湖楼下，又折回食堂去，这样来回一圈，想着食堂也该少些人气了。实在吃腻了A道又吃腻了B道。不论明天交卷几点下雨否下雨，要回家的。小嘎也坚决地说了，写完赶紧回去，省乌龙。吃完饭，觉得一身汗腻，自动售货机里木有百事令我十分苦恼，我问，可乐还是醒目，小嘎说醒目，那就醒目。这个天气，让人惦记纯冰块。嚼冰的感觉不是一般爽的。
2011.6.11
“你永远不能拥有太多的天空。你可以在天空下睡去，醒来又沉醉。在你忧伤的时候，天空会给你安慰。可是忧伤太多，天空不够。蝴蝶也不够，花儿也不够。大多数美的东西都不够。于是，我们取我们所取，好好地享用。”
这段话，每次读到这段话，心要颤一颤。
2011.6.13
雪莱《无常》末段：全都一样！因为不论是喜是恼，那离去的衢道，全都永远开敞；人世的明日绝不会雷同于今朝，万古不变的，却唯独只有无常。
请你习惯无常。请你学会淡漠。请你忘记念想。
站着说话不腰疼是不是？
2011.6.16
空气潮湿到脑袋里头心脏里头了，持续进水之后的木鱼状态。用咖啡可乐唤醒神经再用酒精麻痹神经，不受控制似的。
跟着鲍鲍说一句我觉得我也疯了。应该是又疯了。
这种时候我更愿意待在家里。百无聊赖了随便抽本书坐在床头翻一翻，过去感动我的章节现在仍旧能感动我。偶尔雅来了，两个人八一八她的现状我的现状别人的现状。
可惜大三下过了三月之后没有多的感动，尽是苍白。生活跳跃式地在前进，略去那几个小时几个白天夜晚，不知不觉略去一长段。恍然大悟的时候，除了心中惊叹一声怎么到了这里了，然后就无能为力。略过之后是没有来时的脚印去追溯先前的。
钉在墙上的蚊子一直是生前的黑色，我想它只是骨折了，栖在墙上苟延残喘，等待明年夏天雄赳赳地振起翅膀再去畅饮一番新鲜的血。
除非开膛剖腹，否则摸不到我的心。我一直没认识过我。而现在，可能芦苇是距离我的心最近的。
天空再哭泣，我也没法陪它哭泣。想到半生缘，先是一句我们回不去了叫人心灰意冷，最后还是一个悬念的结尾，我更喜欢往喜剧里想，四个人各归各位，不再继续阴差阳错。而通常，是随遇而安。
说淡漠，也不过这样一个程度，在外不在内。HR感叹的潇洒豁达，很大一部分是赝品。
今天可以好。
2011.6.18
开心如其名有木有！
八来八去笑过往。毕业季，我挥一挥衣袖不带走一片云彩。不是我的季节，怪楼下太凌乱。
饮忧伤吐忧伤遍地忧伤，何必呢。爱怎么样怎么样。来来去去是定局。明天不会是今天，今天也不是昨天。感时恨别未果。
像一一的天，冷很久，雨很久，摸不透地变换，然后边涝边旱，边爱边怨。
去的时候路灯只亮了半边，来的时候没看一眼。我认为夜里没有比路灯更温暖的了。
有时候不得不搅起沉淀，然后就是云开。仍旧相安无事。可惜云太厚，并且不是白云。
每天夜里喉咙着了火似的渴求凉水，不希望四点再准时起来猛灌两杯水，多半继续睡不着。
小波说不能吃烧烤，我说现在难得一起出来吃夜宵，小波说少吃点，结果我是最开胃的那个。
实在懒得动嘴巴，幸好跟小嘎有默契。但是有些事，虽然能按我的悲观思维想到，却也没有猜准确。
一笑解千愁。
2011.6.26
像昨天那么劲爆的雨我在阳台看着是真舒心。可惜今天没有。对，我没想过路上的人们。除了小嘎，CALL了小嘎一个，等她回CALL已经停机了。经常地，知道自己快没话费的时候会松一口气。早上算着毛数发短信，不知道后来谁说了什么。
当我感觉狭隘膨胀起来，最先是五月，跑去龙门古镇住了一夜，一个人转很多车穿很多巷子住陌生旅馆没有饭吃没有热水澡洗，几乎一宿没睡，直到第二天清晨出古镇时脑子才稍微清醒一点，然后就从富阳直接回家了。这个时候又想着该出去走一走了，但是紫外线太毒，双腿太懒。要不要考完一级去哪个古镇住两天。
伊利走后，我把门锁了，音乐关了，剩下键盘和风扇的声音。
如果怎么都不想看日语书，我是不是还是看看日剧看看动漫的好，鸣人这么可爱我肯定笑出眼泪来。
看完BOSS，看小斯一直推荐的杀手47，我知道带劲的，看了半个小时关了。嗯，最近想看点矫情的，嘤嘤地哭的那种，切，肯定不是这样的，我也不知道有什么可以感动人的，受不了没感动观众演员们自己陶醉其中稀里哗啦的。
我都忘了我老早就发现自己连呼吸都是虚伪的了。当然，删得太快，应该也没有人记得了。水，小斯这个字形容得好。各种性格上的别扭导致各种狗血肥皂。哦，芦苇姑娘，我觉得是你这种跟我有那么一点相似的苦逼性格使得我们夜里能有话聊。虽然有时候我觉得什么都不值一提，但我还是提出来丢给你了，你一定恨过我怎么就把你当垃圾桶了。
对一个人太了解了，明明知道为什么，要怎么做，就是不愿意说点什么做点什么。无所谓，随便，太轻松，太冷血。走来走去已经不是问题，我是太习惯这样的存在了。冷着冷着就淡了，想着想着就忘了。眼睛所看到的才是真实的，猜什么，谁能把谁猜透。姑娘们先生们，你们都自己保重，冰块不晓得怎么温暖人。何况我已经认识一切都是徒劳的。
嗯，我这午饭留到现在了，冷掉的荷叶蒸饭味道也不差的，我就这样省了点心钱了。
2011.6.27
我说我太骄傲了，今天要给叉叉打个电话的。我太累了，也要给我娘打个电话的。但是最后我一定谁都不会打了。开机以后第一个电话是外卖。第二个电话是我爹，先是教训一通停机不晓得充话费，再催我回家学车去。我不想学车。虽然我也不想实习，虽然我还没有找好实习单位。我爹说让表哥去敲一个章就好了，他可真会替我想办法。然后第三个电话是愚浣熊，挂了，有时候觉得对不起他。其实我挺喜欢听老学长说话的，我是说看字，字字刺人，可是这个人的声音像个小男生。回家过暑假，也害怕碰见愚浣熊。
每天累得筋骨酸疼，像有把岁数的老太。大概寒假过得太舒坦，即使每天只四节课，也够我去适应一段时间了。很高兴一周里四个下午没有课，这样很自由，我想把它们扮理想，像舒国治说的那样。
阳光不错，特别想爬山，可惜最近没精力。这两天吃过午饭就在草坪上躺着，盖个本子在脸上。暖洋洋。整个身子轻飘飘，没有一点力气，迷迷糊糊打一个又一个盹，粘一身旧年的细枯草。希望时间停驻在阳光明媚的午后。
每天夜晚接着闹心。会有一个时间特别惧怕黑暗或者人群。再也不要说外宿了。逃不到永远，只能改变自己去适应。
写作课的时候，我对阿伟说，我要对自己坏一点。我觉得我也是对自己太惯纵了，不勉强自己。真的，得改变，否则活不下去。
出去跟闹别扭的叉叉跟叉叉聊了聊，回来就熄灯了。你瞧，就是彼此折磨人，这又何必，明明谁都觉得没什么。
祝我明天好运吧…
2011.2.25
如果不是川流不息的车辆喧嚣过往，我会觉得树丛过去就是一面湖，未起波澜。坐在这个角度看工大之江觉得还是有几分韵致的。香樟故自旧绿，泛点陈年的黄色。水衫们排着队秃脑袋光身子挺挺地立着。一个新春正在酝酿。
这是东野先生的日本风俗习惯课。我看会窗外发会呆再看会张爱玲的怨女再翻翻手机。小嘎坐在我右首，把手机凑过来翻网页。娘子坐在我后面，课间讲她学习化妆多好笑。我想我什么时候也学习画裸妆，比裸妆更裸，越简单越好的。我试着戴了戴娘子的黑框眼镜，这一点可以换一换，我总有五年没有配眼镜了。
回家又想剪头发。雅说逛街去。简直是去续那意犹未尽的寒假。打算着回家吃饭睡觉逛街了。
我觉悟到应该听课，应该省着手机的电到了城站好联系雅。但是我又没有勉强自己去勉强。
我看见一张脸孔透过门上的玻璃往里张，贴在玻璃上似的，有点恐怖的。后来又站到后门去了。我问小嘎，他们是老师么。小嘎说，朱欢乔。真鬼祟，偷看东野上课。顺便看到我不认真，我多惭愧。
然后，我拖着散掉鞋带的鞋子从三楼到二楼上不自由的高级日语，把鞋带踏踏黑。一直在挨。看时间。等下课。回家。什么洒宛洒宛的，无视掉。就是班长今天挺好玩。
我坐在308上颠簸的时候，小嘎发信息来说水饺也涨价了。这世道，真是连个小小的水饺都不放过的。
钱塘江上水蒙蒙雾霭霭，天气是不怎么可人，一度打扰我回家的决心。每次到钱江大桥我就想，火车要是能这里上下就好了，多近。
坐公车一路顺风。又买到K465，有缘，知道它习惯性晚点，不习惯它晚点。早知道它晚一个小时多，我就在老娘舅厚脸皮慢慢吃到两点半。晚点是其次，别垃圾车的状态就是了，更别挤成这副挪脚都难的样子。回家总不容易。我爹嫌我不会算，怎么样还是汽车快。自从东站没了，我就不怎么会想到汽车。
因火车又晚又慢的，雅没买成披萨。我没剪成头发。我站得腿都硬了。
家里的饭菜就是可口。我妈说，麻油鸭多吃不好。阿云说，这里头有鸦片。我妈说，吃了是要上瘾的。
压力。嗯？要说压力么。不用说了。今晚想要好好睡。在车上的时候累得站着都打瞌睡。陈啸云说没得买安眠药的，他也不愿意给我几颗。但是真的这么长久下去我一定要试试看。请为我热牛奶。
2011.3.7
在KTV度秒如年
不想夸奖小狒会唱歌。后悔来KTV之前特地去买个烤地瓜吃了。表示胃很有压力。那个笋不是一般的辣。包厢里很闷。我脸滚烫了。傻彬今后还是请姐姐吃饭吧。姐姐真心不欢喜唱歌。可以请她们唱歌再单独请我吃饭的。哇。真无聊。太无聊了。小斯滚去打游戏，好的，赚了钱请吃饭。白菜喂，叫你来，是想你来陪我无聊的。赶快到十点。我好回寝室。
2011.3.8
因为昨天过度兴奋，情绪过度不稳定，早晨差点起不来。可是今天是周二，潜意识规定今天是不该留在学校里头的。我无论如何不想待寝室，哪怕待阳台——也决不愿意！不平衡。
这个课，能不能让我打个盹，或者允许我早退了。张教授什么的孙馨什么的，也没那么难弄吧。当我逃过一次课，当我又开始琢磨怎样逃课怎样说服自己不畏首畏尾。不畏首畏尾，在这种事情上。我的中心总是点错了地方的。难以想象我上一个学期是一节课没逃的，我是怎么熬过来的。很想穿过时光，去采访采访初中时候的自己，嗯，还有那段转折的时候。张教授拿出一块木耳问我那用日语怎么说，小嘎查了告诉我，きくらげ，我在卡西欧里按一遍。然后我就想，不逃课是对的。但是如果小嘎极端不想上课，就等于手脚举起赞许我逃课了，因为我的问题等于她的问题。我是真正完全做到坐在课堂里什么都不听不理的。而且似乎已经养成了这样一个习惯，即使没有好玩的好看的好想的，也不会想认真听一回讲。
昨天是有多疯。跟叉叉聊天，聊着聊着就觉得委屈了，接了个电话，才收住了情绪。夜里去唛吧，开始时浑身不自在恨不得就走了，然后就无法无天地闹上了。除了寝室里的人就是傻彬和猪，烂熟的人我随便疯，只觉得在汪汪面前难为情，我想我在她心里头的形象一定一夜之间全毁了。小嘎在做词汇题，我在用破手机打字。这个礼拜坚决不回家，为了躲些尴尬的事。我就这样躲过来躲过去的。下个礼拜想回家。我说发誓无效的，还问娘子信不信我下回挨到清明回家。脑子不清爽的人不会安耽。
有一回，小嘎看到一个词，傻样的意思吧，在课堂上，也是张教授，她悄悄地说，叉叉的脸是这样傻傻的，我说，我是这样的，一个人要是放空久了胡思久了脸面就不会见睿智了，小嘎无趣地啧了一响。不聪明的人这是一个特点，说话不动听，经常煞风景，经常坏人兴致。
最近，我特别想买齐一套张爱玲的书，书架上只有一本小团圆。我总是说要省钱，说着说着钱已经没了。我好困。嗯。我还是回去睡觉吧。可惜了特地背个双肩包，我在发神经，鲍鲍要是知道又可以扬言要扇我两巴掌了，哼，这个妞，肯定扇没舍得扇先在那里抖着声音簌簌地掉眼泪了，我都知道。什么我一不娇一不傲一不闹的没有把我宠坏的道理，你瞧你们过去给了我怎样一个环境，就是那样一个环境宠坏我了。我也不想回到过去。我也不喜欢现在。我也不期待未来。那……我真不知道我想干嘛。没有什么不好的，不管过去现在，未来无从知晓。欠点热情，只有我清楚我并不那么热爱书和十字绣，为了享受于安静。一直做着，不过因为是一种习惯，一种让人欣慰的习惯。
张教授发下一张卷子，小嘎给我折好翻到B面，说，做这一面，其它可以不做，这一面新题型，市面上难见，碰上了就多做做。不想看它。然后，我想到现在是死气包围的样子，就宁可像昨晚那样乱唱乱叫乱蹦乱跳了，喝了两罐雪碧倒像吃饱了酒一样耍疯。哦，改天，改天我闹情绪的时候，再去卖疯吧，我是憋了一阵之后要爆发的，谁都有个小宇宙对不对。我得给我娘打个电话，几乎天天打，今天是节日，必须打，打了电话就能安心一点了。教授的板书是壮观的，可惜我一个字都看不清。
我下午究竟去春游还是去睡觉。
2011.3.14
新学期的周末
第一个周末，和雅一道回家续意犹未尽的寒假。
第二个周末，Q弟来玩，两个闷蛋闷闷地走路看风景看电视看电影打球。
第三个周末，鲍鲍来探，两天里一起受了不少艺术文化熏陶，觉得有人共鸣有人一起做梦真是幸福无比的事。
第四个周末，等几个姑娘来，我在盼第四个周末。已经是第四周。时间真是淌得很捷滚，要见到三月的尾巴是容易的，很多事情等着我去做。我知道姐妹们多少带着放心不下的心想来看一看，我有错。
誓不独自浪费一个周末在寝室。想把每一天填满了。继续每天日记。为了记住。为了反省。
2011.3.29
傍晚耷拉在阳台视线朝远朝下的时候，脑子里闪过许多话语，现在忘记了，行为多半赶不上思想，不小心赶上了超越了那就是冲动，而不小心的事情往往不会有好的结果，偶尔的好结果叫狗屎运。
食堂后面别墅前面茂盛地开了一大树白花，比玉兰小许多，比樱花大许多，不晓得是什么花。这个季节随处可见玉兰和樱花。校工厂前面长着一种树，果子掉在地上，龙眼干一样的。
梦湖朝南的阳台没有大风，但是我想，如果这个时候爬上山顶，风一定大得人睁不开眼，芦苇这样精瘦精瘦的人可以被吹走了。
置身事外的时候怎么样都觉得不至于糟糕到那样不堪的地步吧。别人看戏看热闹，只有自己真看戏。一场戏，为自欺，为自慰。往往虚是美不胜收的，实是惨不忍睹的。什么都不值一提，才溜出口就后悔，想没讲过多好。
我怀疑一些过于美好的东西，纯粹只是担心保质期会尽。不知道究竟什么时候变质，但是可以确定，过了未来的某一天，我必然怀念昨天与今天，就像我经常在今天怀念昨天。
默默美妙，低调动人。
有的人，很久接不到一个单。一瓢冷水。怕热情在实践之前烧尽。排版紧凑。借口没力气踩出一个脚印。
如果倒回到初一光景，我一定义无反顾继续，最是丰富多彩充实的年岁。
2011.3.31
我想为什么我是我。能回到我娘二十五岁的时候就好了，让神仙告诉她，这个孩子不好养，别生下来。那之前生下了我的哥哥或者姐姐也好，就不会有我了。
我讨厌等月经来它一直不来的感觉，更讨厌它来了不能随便吃冰激凌不能畅快冲澡，更更讨厌它给我出洋相不得不昨天洗了今天又洗牛仔裤。不高兴做女人。我问我妈，我能不能不结婚？不结婚，咋弄！那我问，你最迟最迟能接受我几岁结婚？几岁，别人闲言碎语的时候，你看后面家的谁谁谁三十二岁了，别人这样那样指手画脚。
我想这样做。随我吧。不支持也不要打击。我不是一个人在做梦。不要想明天，想明天我肯定要哭肯定要睡不着。明亮的灰暗的都难过，怕的是想象的美好败给现实，现实把梦踩碎了。嘴巴真是多余的器官。人的身体上再没有比嘴巴更让人生恶的了。人继续进化的话，我希望变得和植物似的没有嘴巴。但是根据现实推测，我觉得会变成小丑画的嘴巴，又红又大咧到耳根。事实上本身每个人就是小丑般的存在，小丑妆是对再进化人类面貌的预见。
先生，我想回家，我不想上课，我不提前走，能不能迟点回。让我撒个谎，先生，我病了。班主任会相信我病了。混蛋！你是要考一级的！别老想着妈呀回家呀！那先生，我失声了，别叫我回答问题。
今天晚上浴室的水龙头真刺激。要做龙头就要做这样的龙头。别叫人舒服。
我觉得我很累了，我觉得我要变身了，夜来疯要来了，快跑吧，见一个吞一个！
大一的时候和抽抽讲电话，讲到憧憬的土地，离我那么近那么远，眼泪吧嗒吧嗒往下掉。我的眼泪总是不值一文的。这群人经常空头地讲着讲着就把彼此把自己感动了，结果还什么都没有。
当我发现我不再年轻。当我意识到明天有多近有多虚。我又觉悟梦是奢侈品。一无所有却又死死抱着奢侈品不放的人是有多富有又多贫穷。无关现实。
如果兴趣这种心情在不被发展成习惯的情况下长时间持续，你就可以跟着心情私奔了。一直喜欢私奔这个词，满满地充实着对现在的热情与未来的憧憬。
过客过了。大雁不是飞机。
橡皮擦的力量不只这么一点，别以为水笔钢笔有多强，沾点唾沫，不擦干净也模糊肮脏成一片无法分辨了，既然是错的，也是不需要再费力去分辨清楚了的。
太多人了，太拥挤太喧闹了，不被湮没是不正常的。
不踏实。所以不踏实。
2011.4.11
对春天过敏。
头痛，逃课，足足躺了半天。
吃鸡腿饭觉得有股子腥味了，短期内不想再叫杨家骨粉吃。
软绵绵的，不想看书，跟娘打了个电话，她说，不想看先就不看，十字绣吧。我也不想十字绣，突然觉得好机械。
抄了半篇诗，no joy and sorrow 。是joy 还是Sorrow 呢。
一天不洗澡臭不了的，我懒得爬楼梯。
2011.4.17
五点四十五的闹钟。眼下二点十。每次一急着睡反而睡不着。多久没在夜晚这样清醒了。突然想起漠上未寒，去鲍鲍那里找足迹。仁兄喂，你可是比小椴真实的多的偶像。我又不考试。我失眠个什么劲。
2011.4.22
这绝对是一门学问。
谢谢抽抽这几晚的再见，我感觉到温暖。
会让自己过得更心安。
值与不值之间真的没有衡量标准，莫如问心无愧。
我知道我本没有义务。一点点变。
2011.4.29
再不想去坐杭州南站到余姚西站的汽车，坐汽车还是去九堡吧。
夏天是来了，一片蛙声。
吃太饱，现在还胀，躺在懒椅不想动。
去鱼塘遛了遛，我想这个夏天如果住在这里我会快乐死。有树有花有水有鱼有狗，离人群远一点，这样我是再欢喜不过了。
跟雅在四明西路散步，讲到迫在眉捷的现实问题，我实在应该现实一点。眼下我还是天真的思想跟现实不搭边。不过我也会工作的，也会结婚的，也会生孩子的，总会有那么一天没有工夫做天真的梦忙着家长里短柴米油盐。大概吧。
明天和猫爪一起去天下玉苑。
后天陪陪鲍鲍。
大后天就要回去。真不想。
上三个半天的课，再放三天半或者四天假。想去龙门古镇。够近了。
玩完继续闭关了。少些事情吧。
2011.4.30
气象又撒了个大谎，苦死猫爪这个穿毛衣的了。我还好，兜了一路风。穿个衬衫加马甲也不至于太焦人。
这种节日余姚景点不免费开放，即使持有余姚公民身份证。天下玉苑门票八十，猫爪觉得太划不来了，反正是有免费的机会的。在大隐镇逛了一圈，吃了一顿饭。一盘白斩鸡几乎都是我吃的吧。黄金糕我也吃了大半吧。这回连干锅里的肥肉都吃了。最近吃东西不消化，又胀得不行了。我记得有一家店叫美人峰，笑死我了。才说天气热起来家里饭桌上又要黄鳝不断了，也才说不管什么我肯定偏好红烧而不是清蒸白斩的，晚上就吃了一条清蒸黄鳝，我真心觉得滑溜溜得恶心。
早早回来去金泰读书人书店。我想买书，买很多书，买一些养心的书。总觉得最近有些事有些人让我不平衡到要失去理智。怕爆发出来伤感情。一点都不想不和谐。也不想继续伪善。不可能伪善一辈子。装 逼 久了总会有累的一天然后天崩地裂。猫爪说，这里买多贵。是贵，贵宾卡不顶用，打个折只便宜一二块。回学校网上买，姑且只买一本。拍了许多封面照留着。
会让我心疼的孩子肯定是我在乎的。会让我感到心累的，长久了我会逃开。总有一个分寸点，相互间的，否则就不叫作仲间。有的时候我嫌手机吵不想管不想理干脆静音到底。有的时候我就要因为没有适时接到某个电话懊恼不已。因为是真正的仲间，我该出现在最需要的时候。往往，偏偏又太坚韧。结果还是一个人。
立夏快了。我本来说每个周末要给你们发一条短信的，坚持不下去。我想我不必这样叫不明白的人笑话我短信发不光的，明明每个月超好多，太浪费了。
张超群大概最能理解我一些莫名其妙的动作和话语了。
我希望你们都不要这样无奈，不要太勉强自己。而我却也开始勉强自己去认知。
想到海子。想到舒国治。想到田野与麦子。想到远方与故乡。
阳光当真明媚，明媚得灼人。出一身臭汗去吧，什么都会好的，也什么都会有的。
2011.5.1
不可以拣这样的时间去逛街。我实在恐惧跟陌生人摩肩接踵，也实在不欢喜满地的垃圾和横冲直撞的低级的和高级的车子们。整个姚城无秩序状态，像极了一个垃圾场。请问它是凭的什么被评为最具幸福感城市。
好不容易调整好的情绪一逛街又变得浮躁并且不安。我感受到体内的自私狭隘越来越茁壮，这使我更加厌弃自己。不知道一个晚上够不够时间冷静。否则明早的旅途就会像个煎锅。这个时候我就会异常坚定要去一趟龙门的想法。
请记住众生皆苦。不是特别亲密的关系莫要相求，这是自知。然后，不是特别亲密的关系可以不相助，因为你本就不是普渡众生的佛。
天晚风凉。
头顶尚且年幼纤细的红枫香樟风中颤抖。
黄白菜花凌乱。
树根之上落叶之下，燃尽了墨色的煤球，火与热的尸骸。
让我迫不及待的总是无关现实。
幻想有一天被所有人抛弃，然后让压制在心底的破坏欲肆无忌惮。实在是一个腹黑的伪善之人。
如果死后有灵，去了土里就和屎壳郞和蚯蚓做邻居，去了云上就和小鸟和飞机做邻居。天上人间是一家。
把我跟这懒椅粘在一起吧。随我哭随我笑吧。
后面的世界跟我无关。
2011.5.2
风未倦，否安恬
早晨八点零五的汽车回杭州。抽抽说，兵荒马乱的城市没有安全感。杭州的马路与公交无疑是这座城市的败点。
每当我叮嘱自己今晚早些睡好好睡，结果注定是要这样不堪的。
允许我邋遢的灵魂四处游荡。垃圾桶里有许多美味佳肴。公共厕所是夜宿的好地方。
我要拥抱每一个人。让我心疼的和让我心累的。
如果我站到大街上，对陌生人说请跟我拥抱。那样简直是个疯子。可是如果我真的这么做了，这将是一个多么大的突破。你知道我做不到这样。
青蛙们是不是不睡觉。每晚听他们演唱会。我要是只青蛙夜晚就不会太孤单了。还能反做蚊虫的克星。
喝两瓶牛奶的效果，不见安眠，跑了三次卫生间。
静好。静好。岁月静好。
五月的阳光五月的蛙鸣五月的芬芳五月的草叶和花朵呀。请赐予流浪的口口乐安恬。大空啊使风倦吧。
会有那么一块土地只属于我。为了成为一个小地主。为了越来越遥远而又越来越感动的空。那二个字，我简直不敢再写出来了。
前天，走在大隐看到一人出售藏獒，它是威武，但是少灵气，不晓得受了多少苦。猫爪说，有人讲藏獒之所以一生忠诚于一个主人是因为太笨。那我宁可要一只笨蛋藏獒。
并不是你看见的这样。
2011.5.2
昨天小小的小森杨问，小弟弟阿姨，你怎么一直坐在这里不进去，你要坐到什么时候呀。
想天天坐在那里看云卷云舒，夜颦晨笑。麻将翻转滚动的声音各种叫唤聊天的声音可以忽略不计。
黄昏般的。而今朝的夕阳被厚重的乌云遮盖。
占多数时候，我没有这个年龄应该有的年轻人的样子，有时候是幼稚可笑的顽童，有时候时候是沉重的青年之上。我日夜相处的人大概会感到疲惫吧。
现在想的是家里的饭菜，可是在家里也未见得吃得多少津津有味。
祝愿雅明天顺利，好免去许多重蹈覆辙的尴尬。我万万难以想象尴尬降临我身会是什么模样。
动漫世界里邪不胜正，感化的力量深不可测。
收收心，读书有益。吃过外卖洗过澡看过电影就看书吧。当当里买了几本书，希望快快到手。
到时候，谁也不见。
请你自重，请你自明，逃避可耻。
昨晚饭后我爹就说，别跟你妈似的。肯定不会。
2011.5.4
查过气象了,记着路线了,订过房间了,不用门票了,用不着同程了,打印好地图了。
确定两个人了。
可是越近热情越减。
2011.5.4
突然特别想看心理学方面的书，是有多复杂。
这几天特别喜欢周国平，让他教教我。
买的书还在移仓中。
明天仍旧一个人去。什么时候回来看心情。愿冷清。
而我现在却在向往他方。
2011.5.5
龙门古镇
我眼见的，无非旧屋幽巷球拍老人与家狗。
房子是清古的老屋居多。墙壁多残败，有脱落了黄泥露出旧时的砖头的，有爬满了绿草的。那洞天里还挂着老蜘蛛的网。
而这幽巷，又是迷宫似的幽法，并不深远，短而绕，多半条条通，偶尔拐进一个死胡同，也不至于非走太多回头路。你不知道什么时候一转角会出现一个祠堂，什么时候会出现一个猪圈。
我思索着大概来得不是时候，过分冷清了。本就少店铺，很多大门紧锁。想尝尝油面筋都这样困难。
除了老街这条深巷，整个古镇鲜见人影，多数是老人与家狗。白发的大爷在古樟下打盹。头发希拉秃头顶的奶奶在深巷里做拍。路过一些门口，瞥见里头做拍的人影，也绝不年轻。
龙门溪是被污染了的浅溪了，不清澈，也不灵动。一点不能跟四明山的北溪比，我仍记得听溪水灵动睡眠的那两晚。
它是不枉古字的。
我负了先时的热情。直到索然寡味，污蔑它无聊。
2011.5.6
不安的时候绝对不可以只身去一个陌生的地方，跟散心完全搭不上关系了，蒙住的心眼会看不到地方的美好。
不要随便把心情带来带去，土地们无辜。
回家是一把躺椅一本书这样简单的问题。
不可以让他们知道我一个人跑来跑去。凡事先斩后奏来得爽快。那些被扼杀的念头，我为觉悟得太晚感到可惜。
忘记别人的承诺，也忘记自己的承诺，不着边际的话泛滥。不复一个称谓。善待别人，也善待自己。
这一天足够我反省自己的低劣了。请伙伴们原谅我的俗。世上二俗，可耐之俗与不可耐之俗。而我实在俗不可耐。
木心有句话，儿时的玩伴就像儿时的衣裳，不是不愿意再穿，而是无可奈何。大概是这样说的。
而比起现在口口声声的缘分，是不是那些缘分太悲情。我可不稀罕什么缘分。
两耳对穿风，做个哑巴，是我最近的梦想。
你随意。
再见。我得赶早的车。
2011.5.6
房间里的电蚊香居然从一号到六号一直处于插电状态 。
我要告诉小嘎我今天芒果吃饱了。然后回去的时候只给她吃一个。
坐上上官到富阳的车的时候，才五点半，昨晚实在没睡好。不过大清晨感受好空气也不错。古镇是早晨与晚上才显味道的，而那幽巷实在不能夜晚去走，当地人才不迷路。
从富阳到余姚走国道也不过三个小时多点。吓了我妈一跳，以为我又发没清头的短信，结果我真的回家吃饭了。我当然不会说我一个人玩完回来的。
下午睡得够久，一觉加一觉的就到晚饭时间了。
雅成长了许多，我长不大。成熟一点吧。
还是礼拜天回杭州去吧。礼拜一太赶。
2011.5.16
可能昨天睡太多了，也可能平角的缘故，睡不着。发了一轮短信，活物是有的，没有乐意陪不睡的。又从床上爬下去，背了一页单词，看了几页流浪集，实在受不了乱飞舞的虫子了。驱蚊花露水和止痒花露水，不顶用，爬山时候咬的包还痒得很。肚子饿。不吃第二轮夜宵是因为不想刷第二次牙。快睡。不然又有借口逃课了。
2011.5.16
跟我妈说，我想回家。想没个礼拜回家，想天天回家。
我妈说，天天回家，是不用读书了。
在家的时候我爹看到我打电话就要翻白眼。那不是我打的，我就接个电话，我基本上的电话都是接跟回的。
我不在家的时候，我爸看到我妈打电话聊天就说我妈脑子不清爽。跟我妈煲电话粥的也只有我。
我爹不厚道。回家可以。打电话不可以。
我上个礼拜没回家呀。今天继续闹周一情绪。逃啊。不错了，上午的课没有逃。
凌晨四点才睡的，容易么。
怪谁去。怪拾荒他妈。怪谷雨她妈。傻的一绝啊。
好了。有什么问题找我。我负全部责任。包括你的一生。姐姐全包了。
读书去！
2011.5.27
犯贱。就像看恐怖片一边心惊胆战一边盯着屏幕想看这鬼究竟长得有多吓人出场是有多惊骇。
越过越觉悟自己无知无趣与渺小。既嫌时间过得慢，又怕时间一天天地过不留下一点痕迹。无足轻重的，近于蒲公英，过于轻浮的生活。
别人是病来如山倒，我是饿来如山倒，不及时吃点什么的结果多半要胃与肚子绞到一起难受。小嘎在写作课的课间跑去南楼给我买面包我很感动，但是我怎么都不好意思说一句感谢的话。我想我们之间说句寒暄的话也是太过多余的事，显得矫情。
有些人的好我记着。
有些傻叉的错不会一而再地犯了。
世界越圈越小，这是我喜欢的状态。
很想睡。又不敢睡。可能是恶梦做怕的，可能是不安情绪影响的。前几天才说要涅槃要好吃好睡好读书的。睡这一层，实在没法控制好。
很想等路灯亮起的时候坐到马路边看来来去去的同学，看他们走路是内八还是外八还是端正的，耍大气的男生走路是很O的多还是很八的多，还有各种飘过的情绪与声音。喜不喜。一绪仁。看别人的生活总是比看自己的生活有意思。
再好的地方你仍须离开是不是。我肯定不会再过分依恋一个地方了。事实上后来也没有一个地方让我确切感到安心不想离开过。你必须习惯说再见就像说你好一样轻松愉快。这是我从那句话里读出来的。
“再好的地方，你仍须离开。”
可以衍生，再好的人，你仍须道再见。融与不融，最后不过再见二字，实在没有让彼此不愉快的必要。不复过客的，总就这么几个，只能是这么几个。
喝杯水。上个厕所。可以睡了。抽起疯来又要命了。
2011.5.28
总有那么几天睡眠尤其障碍。我真心想好吃好睡好读书的。都说去招聘会，就我丝毫不心动。去吃鸡，吃鸡我就澎湃了。等天亮了，等我娘醒了，我要问问我到底几点生的，让阿伟算个命。四点了。不看剑心了。随便听听歌可以了。我可没以前那么爱深夜了，多的是惶恐。
2011.6.1
懒得写，也因为手指的速度越来越赶不上念想的速度。
每到月末盼新月的时间人就尤其懒散没热情，连人都不愿意多理话都不愿意多听，不读书好几天了，一直到开了新月。我把这种情绪归咎于麻烦的女人麻烦的几天里不得不面对的尴尬惆怅。可我还没有去背单词记语法的心，这几天有多没意义自己最清楚。放空的时间少于思考一些没有意义的问题的时间。高兴就拿份综合卷马马虎虎做，然后再感叹一下悲剧的听力。
一直觉得人的心是越来越干涸的。会越过越缺少一种感动来让泪腺运动。大概是因为看惯不怪，也因为成长令身心不再易动容。
五月实在是一个睡眠障碍的五月。从陌生山村里的小旅馆到家里再回到梦湖六一二，等到鸟叫还未眠占了大半个五月。发现这样的障碍是由于内心的恐惧，每当天黑就响起一个声音，睡不着怎么办。而往往，怕什么来就会来什么。事情在发展到结果之前任何猜测都太多余浪费。能抓住的就只有眼前。没有未来。没有过去。唯有珍惜现在拥有的。可我又必须做出一些改变，为了让自己痛快，也让身边的人痛快。
咖啡和可乐，不是适合多喝的东西，但就是一喝必上瘾。没有道理。
2011.6.5
发现例假之前很会有情绪，一种燥，特别觉得说话是个力气活，别人跟我说话的时候都不想有反应，但是来了例假之后就会变得很柔软，有时候是宁静的愉快，有时候是薄薄的忧伤。
最近经常把埋在记忆力的人挖出来。被埋在记忆里的人挖出来之后是面目全非的，没有轮廓。记得一些片段，还是新新鲜鲜的样子，对事不对人的话还是快乐过的。
早晨开机看到青蟹的短信，晚上看到张超群的日志，只好骂畜生，一阵难过，怎么就没跟你们这帮畜生一直在一起。
三月很美。瞧我做了些什么，我觉得我都没有听什么没有说什么，还吝啬再见二字，急冲冲地逃回来，还厚着脸皮说怕伤离别。
这是一个苦逼的习惯，犯着忧伤的时候惦记过去宠溺自己的人们，觉得现状永远没有回忆美。当我清醒过来的时候，又想着当我离开的时候，对这个地方或许不会有多少留恋，但是有三个畜生可以深藏在心底已经是很不错的收获了。
我的性格可能不止一点点温吞，迟钝得叫人生恨，再加把火就好了，不至于化不开。
熬过一阵子就好。畜生。砍柴添柴去。
2011.6.6
一个礼拜没有正经吃过晚饭了。612真是集体越睡越早。我巴巴地上来躺着，越躺觉得腿越酸，越躺觉得肚子叫得越厉害。于是又爬下了床，烧水泡脚，泡奶粉，拆饼干，拆鸡翅。一边假惺惺地翻几页书，求安心。我不知道最近读了点什么书。吃饱了又去刷一遍牙洗一遍脸。觉得一阵燥热，把电扇搬上床。我是真嫌弃这电扇排风似的大呼声，又没有办法离开它。不妙地，最近几天每到深夜喉咙肿痛。求按摩，逛个超市而已，腿就这么酸了。
2011.6.6
特别想把剩下的四灌可乐立刻豪饮了，因为不喜欢包装上的人，不要印人的图案好不好，包装简单干净点好不好，像轻怡学习好不好，从来不知道蓝也可以变这么丑的。
现在倒是挺想HR又这么来说我一通的。先前的人呢先前的人呢。再怪怪我。哦。七八年了。等不到你电话的。经常死人似的。停机了就不晓得开机了。连续打了三天电话了总算通了。说话经常没生气。说你几句看到你这张脸想到你这张脸倒像是我欺负你了似的。拿你没办法啊拿你没办法。
有一种……心理与面部表情越来越不和谐的感觉。
伊利笑话我就像在跟我娘谈恋爱，一天一个电话，娘是最完美的恋人是不是，感情谈一辈子不会减。
2011.6.9
走到梦湖楼下，又折回食堂去，这样来回一圈，想着食堂也该少些人气了。实在吃腻了A道又吃腻了B道。不论明天交卷几点下雨否下雨，要回家的。小嘎也坚决地说了，写完赶紧回去，省乌龙。吃完饭，觉得一身汗腻，自动售货机里木有百事令我十分苦恼，我问，可乐还是醒目，小嘎说醒目，那就醒目。这个天气，让人惦记纯冰块。嚼冰的感觉不是一般爽的。
2011.6.11
“你永远不能拥有太多的天空。你可以在天空下睡去，醒来又沉醉。在你忧伤的时候，天空会给你安慰。可是忧伤太多，天空不够。蝴蝶也不够，花儿也不够。大多数美的东西都不够。于是，我们取我们所取，好好地享用。”
这段话，每次读到这段话，心要颤一颤。
2011.6.13
雪莱《无常》末段：全都一样！因为不论是喜是恼，那离去的衢道，全都永远开敞；人世的明日绝不会雷同于今朝，万古不变的，却唯独只有无常。
请你习惯无常。请你学会淡漠。请你忘记念想。
站着说话不腰疼是不是？
2011.6.16
空气潮湿到脑袋里头心脏里头了，持续进水之后的木鱼状态。用咖啡可乐唤醒神经再用酒精麻痹神经，不受控制似的。
跟着鲍鲍说一句我觉得我也疯了。应该是又疯了。
这种时候我更愿意待在家里。百无聊赖了随便抽本书坐在床头翻一翻，过去感动我的章节现在仍旧能感动我。偶尔雅来了，两个人八一八她的现状我的现状别人的现状。
可惜大三下过了三月之后没有多的感动，尽是苍白。生活跳跃式地在前进，略去那几个小时几个白天夜晚，不知不觉略去一长段。恍然大悟的时候，除了心中惊叹一声怎么到了这里了，然后就无能为力。略过之后是没有来时的脚印去追溯先前的。
钉在墙上的蚊子一直是生前的黑色，我想它只是骨折了，栖在墙上苟延残喘，等待明年夏天雄赳赳地振起翅膀再去畅饮一番新鲜的血。
除非开膛剖腹，否则摸不到我的心。我一直没认识过我。而现在，可能芦苇是距离我的心最近的。
天空再哭泣，我也没法陪它哭泣。想到半生缘，先是一句我们回不去了叫人心灰意冷，最后还是一个悬念的结尾，我更喜欢往喜剧里想，四个人各归各位，不再继续阴差阳错。而通常，是随遇而安。
说淡漠，也不过这样一个程度，在外不在内。HR感叹的潇洒豁达，很大一部分是赝品。
今天可以好。
2011.6.18
开心如其名有木有！
八来八去笑过往。毕业季，我挥一挥衣袖不带走一片云彩。不是我的季节，怪楼下太凌乱。
饮忧伤吐忧伤遍地忧伤，何必呢。爱怎么样怎么样。来来去去是定局。明天不会是今天，今天也不是昨天。感时恨别未果。
像一一的天，冷很久，雨很久，摸不透地变换，然后边涝边旱，边爱边怨。
去的时候路灯只亮了半边，来的时候没看一眼。我认为夜里没有比路灯更温暖的了。
有时候不得不搅起沉淀，然后就是云开。仍旧相安无事。可惜云太厚，并且不是白云。
每天夜里喉咙着了火似的渴求凉水，不希望四点再准时起来猛灌两杯水，多半继续睡不着。
小波说不能吃烧烤，我说现在难得一起出来吃夜宵，小波说少吃点，结果我是最开胃的那个。
实在懒得动嘴巴，幸好跟小嘎有默契。但是有些事，虽然能按我的悲观思维想到，却也没有猜准确。
一笑解千愁。
2011.6.26
像昨天那么劲爆的雨我在阳台看着是真舒心。可惜今天没有。对，我没想过路上的人们。除了小嘎，CALL了小嘎一个，等她回CALL已经停机了。经常地，知道自己快没话费的时候会松一口气。早上算着毛数发短信，不知道后来谁说了什么。
当我感觉狭隘膨胀起来，最先是五月，跑去龙门古镇住了一夜，一个人转很多车穿很多巷子住陌生旅馆没有饭吃没有热水澡洗，几乎一宿没睡，直到第二天清晨出古镇时脑子才稍微清醒一点，然后就从富阳直接回家了。这个时候又想着该出去走一走了，但是紫外线太毒，双腿太懒。要不要考完一级去哪个古镇住两天。
伊利走后，我把门锁了，音乐关了，剩下键盘和风扇的声音。
如果怎么都不想看日语书，我是不是还是看看日剧看看动漫的好，鸣人这么可爱我肯定笑出眼泪来。
看完BOSS，看小斯一直推荐的杀手47，我知道带劲的，看了半个小时关了。嗯，最近想看点矫情的，嘤嘤地哭的那种，切，肯定不是这样的，我也不知道有什么可以感动人的，受不了没感动观众演员们自己陶醉其中稀里哗啦的。
我都忘了我老早就发现自己连呼吸都是虚伪的了。当然，删得太快，应该也没有人记得了。水，小斯这个字形容得好。各种性格上的别扭导致各种狗血肥皂。哦，芦苇姑娘，我觉得是你这种跟我有那么一点相似的苦逼性格使得我们夜里能有话聊。虽然有时候我觉得什么都不值一提，但我还是提出来丢给你了，你一定恨过我怎么就把你当垃圾桶了。
对一个人太了解了，明明知道为什么，要怎么做，就是不愿意说点什么做点什么。无所谓，随便，太轻松，太冷血。走来走去已经不是问题，我是太习惯这样的存在了。冷着冷着就淡了，想着想着就忘了。眼睛所看到的才是真实的，猜什么，谁能把谁猜透。姑娘们先生们，你们都自己保重，冰块不晓得怎么温暖人。何况我已经认识一切都是徒劳的。
嗯，我这午饭留到现在了，冷掉的荷叶蒸饭味道也不差的，我就这样省了点心钱了。
2011.6.27
我说我太骄傲了，今天要给叉叉打个电话的。我太累了，也要给我娘打个电话的。但是最后我一定谁都不会打了。开机以后第一个电话是外卖。第二个电话是我爹，先是教训一通停机不晓得充话费，再催我回家学车去。我不想学车。虽然我也不想实习，虽然我还没有找好实习单位。我爹说让表哥去敲一个章就好了，他可真会替我想办法。然后第三个电话是愚浣熊，挂了，有时候觉得对不起他。其实我挺喜欢听老学长说话的，我是说看字，字字刺人，可是这个人的声音像个小男生。回家过暑假，也害怕碰见愚浣熊。
