十一、《黄昏》
过完整个夏天 忧伤并没有好一些
开车行驶在公路无际无边 有离开自己的感觉
唱不完一首歌 疲倦还剩下黑眼圈
感情的世界 伤害在所难免 黄昏再美终要黑夜
依然记得从你口中说出再见坚决如铁
昏暗中有种烈日灼身的错觉
黄昏的地平线 划出一句离别 爱情进入永夜
依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝
混乱中有种热泪烧伤的错觉
黄昏的地平线 割断幸福喜悦 相爱已经幻灭
——周传雄
我沉浸在悲伤的回忆中，久久不能自拔。
“后来就再没有联系了吗？”运气打断我。
“刚分开的时候，断断续续地还有一些，但后来就彻底失了音信。只有每年她生日那天我会给她发生日快乐，但今年没发。”
“为什么？”
“因为我去年给她发过一条信息说想见个面，但被她很不客气地拒绝了。”
“你怎么突然提出见面？”
“去年六月我和洪杨好了之后，我就想跟她见个面，把当年没说清楚的说清楚，做个了断，算是给洪杨一个交待，也给我们一个结局，以后还是朋友，可结果……”
我实在说不下去了。
“自从她决定要伤害我之后，她再也不是从前的她了。”
“你还爱她吗？”运气问。
“我不知道，我真的不知道。”
“那你爱洪杨吗？”
“爱吧。”
“如果有一天，她回来找你怎么办？”运气居然提出一个这么大胆的假设。
“不会的，她不可能回来，不可能。”
我斩钉截铁地说。
也许是因为她从来没有说过喜欢我；也许是因为等过这些年我对她再不抱任何幻想；也许是因为自始至终这只是我一个人上演的独角戏，所以我深信她一定不会回来找我的，一定不会。
她离开后，我心如死灰。
我的世界一片黑暗，我的生活万劫不复。
抑郁症更加严重了，严重到那段时间每晚失眠。我就靠在沙发上，电视上放着周传雄演唱会的光盘，单曲循环《黄昏》，眼泪一宿一宿地流。
这首歌的色调太符合我的心境。我对她的离去无怨无恨，有的只是深沉地无奈与悲伤和彻底地自我否定。
我感觉自己不会再爱了。我把全部的爱给了她，再也没有力气去爱别人。
分开后最初的半年，我实在太痛苦了，我不得不每天活在回忆和怀念中：看她给我的短信、送我的礼物，听悲伤的歌，走熟悉的路，想她曾经的承诺——欠我的信和歌、欠我的故宫、天坛或颐和园之行，写日记诉说我对她的思念。
那时的我，颓废又堕落，懦弱又可怜。躲在被窝里会哭，走在大街上也会哭。天地万物对我来说都是虚无，只有与她有关的一切才是光亮。
其实我也不想这么没出息地过活，但当时如果不这样，我觉得我就会死。
那时，我能把看到的和听到的一切感知都和她扯上关系。看见茄子会想她，看见鲜橙多会想她，看见地摊上卖盗版恐怖片儿的会想她；电视上放刘若英的歌会想她，放故宫的纪录片会想她，放《东京爱情故事》会想她；听见虎峪两个字会想她，听见天宇两个字会想她，听见雍和宫三个字会想她；修车会想她、剪指甲会想她、感冒会想她；去崇文门会想她，看见少年宫会想她，路过三环会想她；七月三十一日会想她、八月八日会想她、九月十五日会想她。总之，似乎眼前的一切都会让我想起她。
而那些与她息息相关的，最初我更是不敢触碰。
她的照片不敢看，她的名字和星座血型不敢提起，她家附近和学校附近不敢去。
只要碰到任何一个敏感词汇、时间或地点，我就会瞬间泪流满面。那段时间，我觉得我把一辈子的眼泪都流光了。
2004年8月8号那天，是我的生日，那时距离我们分开整整有三个月了。我记得那天我走在从方庄到蒲黄榆的路上，想起那次我们从劲松走到亮马桥，然后第一次牵手，我送她回家。想着想着已是满脸泪水，我不想在生日这天都让自己这么地不痛快，于是我放声痛哭，惹得四周的人都看我。
那年我21岁，眼泪是我给自己最好的生日礼物。
分开半年以后，我才敢去她家附近。寒假的时候，那是一个刮着西北风的寒冬的夜晚，我对妹妹说：“我想去个地方。”她大概猜到会是哪儿所以没多问就跟我去了。
我们穿着厚厚地羽绒服像熊一样走到车站，坐车到新源里高中，然后从学校走着去她家。对我来说，这段距离不算什么，但妹妹走起来就困难许多。我承诺她走到好利来就给她买草莓蛋糕，她一下就有了动力。
在好利来吃完蛋糕，我们继续往她家走。妹妹一路都没跟我说话，只是跟着我。那时她知道我和她已经分开了，她也了解我不是轻易能够被安慰的人。
路过她家附近的公交总站，我想起去年也是寒冬腊月的某一天，我骑车来看她，她正好给我发短信，我们聊了起来。我就把车停在公交站的院里，趴在车座上抄她的短信。那天聊了不止半个小时，我站在风里抄了半个多小时的短信。
以前我也是经常不告诉她就来看她。有时她会问我：“你在哪儿呢？”我站在她家楼下告诉她：“我在家呢。”
这样的回忆现在想起来就会流泪，我真的不想在妹妹面前哭。
她家附近的小公园，我陪她荡的秋千，孤独的长椅，它们都安静地待在原地。记忆里的一切都没有变，唯独少了她的身影。所谓物是人非，我们再也不是从前的我们。
走到河边我望向她家阳台，屋里亮着灯，我知道她在。我仿佛看见她正坐在台灯下静静地温习功课，表情淡定且从容，像高中时一样。
“走吧。”我轻轻地说。
我知道她已回到原点，可是我呢，什么时候我才能回到最初的原点呢？
回到家，妹妹问我：“你打算这样到什么时候？”
我若有所思的沉默。
“你觉得这样值得吗？”
“我不知道值不值得。我只知道我去了就心安了，不去我睡不着觉。”
妹妹拿我没办法，她不理解我的苦。
这是我的执着，谁都不懂的执着。
这样的事情在分开后的一年内我不知干了多少次，即使开始复读后，我也会在某个晚上或者某个周末或是某个特殊的日子去看她。我知道她不喜欢我做这样的事，但我发誓我没有看到她摔倒或是出糗的场景。事实上自从我们分开后，我就再没见过她。对不起！我只能以这样的方式让自己平静、给自己慰藉，这是我能与她接近的最近距离。
尽管我一直沉浸在回忆里，但悲伤依然无法化解，情绪依然无处发泄。
难道我不恨吗？应该也恨过吧，我恨的不是她离开我、不喜欢我，而是她不明不白地走，连一句痛快的话都不给我。让我对她抱有幻想、留有念想，折磨我，伤害我。但很快我就会忘记她对我的残忍，只记得她留给我的美好。
我是一个不记仇的人。别人对我的不好，我很快就会释怀，但别人对我的好，我会记一辈子。
她说过，只要是我为她唱的歌她就觉得好听，于是我去录音棚录歌，希望有朝一日她可以听到。我把悲伤、思念和想对她说的万语千言都放进歌里，前前后后录了二十多首歌给她，可她却一首都听不到。
刚开始那一两年，我不给别人听，因为这是唱给她的歌，我希望第一个听到的人是她。可后来我对她能回来抱的期望越来越少，就给了一些亲朋好友听。
初中跟我不错的一个女孩听了之后对我说：“如果谁要是给我唱这首歌，我立马就嫁给他。”
她说的那首歌是《披着羊皮的狼》。
我小心翼翼的接近
怕你在梦中惊醒
我只是想轻轻的吻吻你 你别担心
我知道想要和你在一起并不容易
我们来自不同的天和地
你总是感觉和我一起
是漫无边际阴冷的恐惧
我真的好爱你 我愿意改变自己
我愿意为你流浪在戈壁
只求你不要拒绝
不要离别 不要给我风雪
我真的好爱你 我愿意改变自己
我愿意为你背负一身羊皮
只求你让我靠近
让我爱你 相偎相依
我确定我就是那一只披着羊皮的狼
而你是我的猎物是我嘴里的羔羊
我抛却同伴独自流浪
就是不愿别人把你分享
我确定这一辈子都会在你身旁
带着火热的心随你到任何地方
你让我痴 让我狂
爱你的嚎叫还在山谷回荡
也许我这一生都无法走进你的生命
我却有为你守候一生的勇气
一直到沙漠日落 大海干涸 始终为爱执著
也许我这一生都无法改变你的决定
我却有为你祝福一生的柔情
只要你能够坚信 我的真心 至死不渝
我确定你就是那我心中如花的羔羊
你是我的天使是我的梦想
我搂你在怀里 装进我的身体
让你我的血液交融在一起
你确定看到我为你披上那温柔的羊皮
是一个男人无法表露脆弱的感情
我有多爱你 就有多少柔情
我相信这柔情定能感动天地
我确定你就是那我心中如花的羔羊
你是我的天使是我的梦想
我搂你在怀里 装进我的身体
让你我的血液交融在一起
你确定看到我为你披上那温柔的羊皮
是一个男人要改变命运的决定
我有多珍惜 珍惜这份真情
我相信这真情在天地里是最高的荣誉
——刀郎
她的手机号码静静地躺在我的通讯录里，不会删除也不会拨打。
我为她申请的qq号从此再没有亮过。
她欠我的信和歌也无需再还。
我们就这样一刀两断，各自天涯了吗？
随笔：
2004年5月8日 17:52
CC，我特别想你！你在干什么？
我心里难受，可是又不能给你发短信，你有想过我吗？
最近好吗？我不好，特别失落，一点儿自信都没有了。
我相信你一定会顺利找到实习工作的。天才保佑你！
也许我真的不是天才，你又笑话我了吧？
说好不再为你掉眼泪，我又犯规了，给你丢人了，对不起！
我真的能习惯吗，时间真的可以冲淡一切吗？
我们是在等待吗？等待感觉的消失。
你知道我一直都在想你吗，你还相信我吗？
我答应你，什么事情都往好的方面想。我相信你。
你不嫌我说的话肉麻吧？我也不知道自己怎么变成这样了，但是真心话总是想说出来。
你是想让我忘了你吗，还是你也舍不得我？
我们到底怎么了，还是朋友吗？
我到底是把事情想得复杂了还是这一切都是真的？
我从没问过你，你对我究竟是喜欢多一些还是感动多一些？
我真的没有那么勇敢，我不敢问你，甚至不敢面对你。
如果你相信并不是每个人都那么贪婪，那么我告诉你，我想要的只是一份牵挂。
我的借口你真的相信吗，成为你的包袱你累吗？真正的动机只有一个：喜欢。
你对我失望过吗？一定有。
我有做的不好的地方吗？肯定有。
你有想过我吗？应该有吧。
你为我流过泪吗？好像有吧。
我真的不愿意扰乱你的生活，可是我却……对不起，我错了！
我确定自己病入膏肓了，你还是别理我了，我害怕。
幸福真的飞走了，欲望再一次绝望了。
我听你的话，只戴了一个你最喜欢的手串，另一个收了起来。
我这个人真的是自以为是、自作多情，还臭美，你说的都对，我是傻冒，傻死我了！
我想问你，对于我们曾经拥有的，你怀念和珍惜吗？
我觉得我再说一些肉麻恶心的话，心里也许就会好受些了。
我不后悔，你是值得的，对吗？
这世上除了你父母，我是对你最好的人，对吗？
你不是我的亲人就是上辈子我欠你的！
我从未体会过，原来思念的感觉是这样的。
2004年5月16日
我想好好地臭美一次，行吗？
不行也得行。
你想我了，否则你不会主动给我发短信说那些无关紧要的事，可你的借口的确不是那么好，一下就被我识破了，对吗？
我也想你，一直都想。我一直在寻找一个充分又合理的借口，可是我发现，真的没有。我们之间如今留下的除了回忆，还有什么呢？
我不敢告诉你，不想打扰你，害怕给你带来负担，你知道吗？
我真的高兴你想我（说这话我感到底气不足），无论有多少（一点点点点点儿也好），我都高兴，真的。
可是，我又哭了。不是因为你说了什么，只是因为是你说的话。似乎无论你说什么，我都会流泪，而我也愿意为你留下这些眼泪。在你面前，我总是这样的没出息，我都不知道自己为什么会表现得如此可怜。我太坏了，对吗？
我知道你最近挺好的，还和以前一样过得平淡安稳。我为你高兴，也很放心。我知道你渴望的是什么，也知道你追求的是什么。
别再操心了，真的。下次再见面我真的不希望看到你哪怕只有一根的白头发。20岁的花季，你怎么能这么不爱惜自己呢，我怎么能不为你操心、着急呢？
我这个整天郁闷、沉思、忧国忧民、郁郁寡欢的人都没有几根白头发，你为什么就不能让我少操点儿心呢？
我从不想扰乱你的生活。我问你那些问题，只是想更了解你，没有让你改变的意思。我知道你活得很自我，不会轻易为了别人而改变。而且，我也喜欢这样的你，这是你的个性，固执地可爱。
善解人意。你说出了我心中对你的感觉，我的确是这样认为的，但又不仅仅是这样。虽然你很平凡很普通，但在我眼中，你是最好的。
我想你。一定记住这三个字，时刻。你要相信我。
本来以为自己已经习惯了，已经淡忘了，可是……
为什么给我发短信，为什么让我难过，为什么让我流泪？可是我真的好高兴，我愿意难过，愿意流泪。我到底是怎么了？
我好害怕，我们之间联系的借口又少了一个，还有吗？你还会再一次地想起我吗？你是否知道，无论何时你给我发短信，我都会很高兴。
你一直还相信我吗，对我有信心吗，你以为我变了吗？
我喜欢单纯，可我并不很单纯。单纯与否关键是看动机，我对你的感情虽复杂但也单纯。
说复杂，是因为友情与爱情的界线模糊；
说单纯，是因为我就是喜欢你。
我知道我自私，所以我放弃了。希望我的无私能给你带来快乐，至少不是沉重。
对于曾经的一切，我只想说，我很幸福！还有，对不起！
我确定你一定没有我想你那样地想我，有两个原因。
1， 我对你的感情更深。
2，你有自己正常的生活，而我无所事事。
这理由足够充分吧，知道我为什么会说这个吗？
因为我不愿这样，我恨自己没出息。
时间可以治愈一切，你已经习惯没有我的生活了吗？可我还没有，你希望我能尽快好起来吗？
我知道你一定希望，因为你不想让我难过。
我好吧，有良心了吧，我变了吗？
你知道吗？我总觉得你对我不真诚，不和我说心里话。
如今，你终于说了心里话，我很高兴，特别高兴。尽管我真的非常难过，但我仍然高兴。别以为我是假装伟大，假装崇高，我是真心地替你高兴。
其实我很感谢。感情在最美丽的时刻冻结，它便能留下永久的美好回忆。
告诉你一个秘密，我现在正在改正一个缺点，就是矛盾。我不要再矛盾，矛盾带来怀疑，带来犹豫。我不要再优柔寡断，我要相信自己。
最近过得好吗？不敢给你发短信，怕影响你。那么你不给我发短信的原因是什么呢？
我今天心情不差，因为把复读的事情落实了，报了名。九月一日，我就结束无业游民的生活了，你为我高兴吗？
我听见了你的回答，谢谢你！
考试考得怎么样？没有鼓励并不代表我不关心。只是我不想找借口又让你沉重，你能理解吗？
其实不用问，我坚信这次你一定能过。天才保佑你！
我又臭美了，实际上，有我在你反而过不了。我不在，你一定能过。
我是一个丧门星。你又想说，“别胡说”，对吧？
我没胡说，那你说，天才和丧门星，你喜欢哪个？
我喜欢后者，因为这才显得我更像前者。
我前几天做了一个梦，梦见你了，是个令我高兴的梦，我真希望不要醒来。梦中，你给了我一封信，我没有看，你让我回家再看，可惜，我还没有到家，就醒了。我就这样永远也看不到了，对吗？无论信的内容是什么，我都渴望知晓，即使是离别，我也愿意面对。
现代人越来越不相信真诚与单纯了，所以我做人变得好难。我的真诚让人觉得虚伪，我的单纯让人觉得愚蠢，真是可悲！
人，总是逃不过他的劣根性。我又在替人类悲哀了，不，我答应过你，什么事情都往好的方面想。
我在为了你学会乐观，你高兴吗？
我即将要开始新的生活了，我知道你为我高兴，你不用说。
随着时间的流逝，一切都会好起来的，一切都会改变的。
但是，我恨改变。我不想忘记这种感觉，不想忘记你，永远。
2004年6月29日 23:05
我想你！真的想。这么长时间的分离，我依然放不下你。我知道自己没出息，对不起！
听着我唱给你的歌，更想你了。可惜你没有听到，你会有听到的那一天吗？
你，睡了吗？
我挺累的，也很困，胃难受，心难过。你一定要好好地，过得快乐、轻松。别让我担心，别让我犯错。
我不想思考原因和理由了，我累了。我就知道我想你，不为了什么，也不知道为什么，就是想，无法克制地想。
你想不想我都无所谓，我自作多情已经习惯了，脸皮也厚。即使你喜欢的只是我对你的好，我也很高兴，但现在，你连我对你的好也不喜欢了，我彻底失败了。
真的会沮丧，有一种挫败感。但我不生气也可以不难过，因为我知道你不愿看到我难过和伤心，我也不愿表现得好像你伤害了我。没有，都不会。我尊重你的选择和决定。说真的，我不希望你矛盾，尽管我很希望这一切都不是真的，我希望你的选择和决定就是你的答案，你心里的真实想法。我宁愿面对残酷的事实也不想让你左右为难。
我们说好如果谁先烦谁了就要告诉对方。到目前为止，你还没有明确地对我说过，那我就当你还没有烦我了。如果你不好意思伤害我，那你就只好忍耐我了。
我是不会烦你的，想还想不够呢，再说你连理都不理我，我烦谁啊？
你最近忙什么呢，快放假了吧，放假了会给我发短信告诉我吗，会带我去故宫玩吗？
我真罪过。把我们的关系搞成这样，原谅我好吗？
不是你的原因，是我的原因。真的，我对不起你！
希望你相信我，一定相信我。你还经常打喷嚏吗，知道我在想你吗？
大半夜的胡言乱语，典型的神经病。我有病，不配和正常人成为好朋友，我的毛病太多了，离近了只会让人家烦。
对待感情，我也很被动。和你比起来当然我算主动，但是我不可能主动地过分，毕竟我有好多的顾虑和矛盾。
快两个月了，时间真的治愈了一切吗？也许她治愈了你，不，或许你并没有太大的伤口，对吗？可我的心仍在痛，在滴血，我忘不了过去，忘不了你。
我又冤枉你了，对吗？我真希望我是冤枉你了。那就表示你也很疼，你是在乎我的，那么你又为何伤害我们两个人呢？不，不是你，是我，我又为何伤害我们两个人呢？
我错了，我该死，我后悔，我讨厌。
晚了，来不及了。时间不能倒退，我们无法重来。
记住我们曾经拥有的过去，好吗？
我想你！特别想，你想我吗？
我想得如此单纯以至于我都怀疑自己到底把你当成什么？不可能没有动机，不可能没有原因，究竟是什么呢？
是爱。
不是变态的心理，不是变态的人格，是爱。不行吗，它有罪吗？
荒唐！可笑！无知！幼稚！
这么长时间没给你发短信，你一定认为我过得还好吧？对，我就是要给你这种假象，这样你才会轻松，才能解脱。而我呢，宁愿做个不真诚的人也不要再连累你。
我仿佛又回到了去年四月份，精神不稳定也不踏实，烦躁空虚，觉得生活没意思。
我好困，尽管还有千言万语想对你说但还是不说了。
但愿梦里能见到你，告诉你：我想你！
2004年8月2日 凌晨 12:15
夜深人静，听着我唱给你的歌，你能体会这份无奈又悲伤地感觉吗？
我唱得不好，但是我很认真，很投入。因为我想要让你听见我的心。
我依然想你。尽管我知道也许我已经把想念当作了一种习惯、一种依赖、一种寄托。但我还是想念，中断不了的想念。
我总这样，自己都怀疑自己的确有病，我到底是怎么了？
我并不要求什么，也不奢望什么，为什么我们之间竟是如此的艰难？我们，到底有什么隔阂，为什么你不和我说心里话呢？
我想生你的气，真的，因为我生我自己的气。我真的不知道该怎么办了，我害怕面对你，害怕打碎我们之间仅存下来的，唯一的希望。
难道我只剩下等待和思念了吗？
等待是没希望了，我太了解你，如果我不主动联系你，只怕你一辈子都不会再理我了，对吗？
思念也是没有希望的。因为它没有结果，只有痛苦与折磨。
你能听到我的歌吗？你还愿意让我唱歌给你听吗？
我对我们之间现在唯一的希望就是你能听到我唱的歌了，别的一无所求。你会成全我吗？
这是我送给你的迟到的生日礼物。
其实，也许真的是我把你想得太完美了。我知道也许你并没有那么好，但我喜欢把你想得特别好。我傻吧？
我很困，你睡了吗？胃难受，心更难受，身体和精神共同承受着折磨。
我评价自己唱的歌，傻得可爱，傻得纯朴。
真希望你能早一天听到我的歌，一定要用随身听听，那样效果好。
睡吧，晚安，想你！
2004年8月7日 20:25
我一直在期待，在盼望……
你知道是什么吗？
明天是我的生日，记得去年的冬天……
我不敢想，不愿想，更不该想。
我想你！
4月26日，我想你！8月8日，我想你！
我知道我是自讨苦吃，你真的不用沉重，你就让我犯病吧，别理我。
如果你偶尔想起我又不愿给我发短信，你就让我打一个喷嚏吧，至少让我可以认为是你在想我。
我总是爱做梦，胡言乱语，对不起！
我真想你！不知道该怎么办。
我们就当好朋友，行吗？
我不要求别的，只是希望还是朋友。
我真的很难快乐，但我希望你能真正的快乐。
明天，我好想见你，你会成全我吗？
你对我真够残忍的。让我这么内向的人说出这么多肉麻又恶心的话，让我表达了那么多我不愿意说的话，我真的挺不好意思的。
明天，我一个人呆着，和往常一样，一个人平静地过一天。
没有你的祝福，我不会快乐。
我只想一个人呆着，想你！
弟弟要来，被我拒绝了。
除了你，我只想一个人呆着。
2005年7月18日
原来，我真的也会变，即使并不心甘情愿，但至少还是接受了。
一年可以发生许多事情，可以改变很多想法。
对你，对我们之间的一切，它只是幻觉，是一个梦。梦是完美的，但它不真实。
幸福，曾经有过就够了，不必奢求。
直到今天，当我再次阅读我的日记，我依然觉得那是段美好的回忆、最美好的回忆。
我会淡忘，淡忘到不再提起过去的任何点滴。我愿意给你任何你想要的。
也许，你真的忘了。没关系，你能幸福就是我最大的快乐。
伤心、难过还会有，但我会慢慢解脱。
我痛苦地活着，一个多余的人。
谈什么未来？我根本没有未来。
像个白痴，像个傻冒。
留我一人，空虚寂寞。
活该！
开车行驶在公路无际无边 有离开自己的感觉
唱不完一首歌 疲倦还剩下黑眼圈
感情的世界 伤害在所难免 黄昏再美终要黑夜
依然记得从你口中说出再见坚决如铁
昏暗中有种烈日灼身的错觉
黄昏的地平线 划出一句离别 爱情进入永夜
依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝
混乱中有种热泪烧伤的错觉
黄昏的地平线 割断幸福喜悦 相爱已经幻灭
——周传雄
我沉浸在悲伤的回忆中，久久不能自拔。
“后来就再没有联系了吗？”运气打断我。
“刚分开的时候，断断续续地还有一些，但后来就彻底失了音信。只有每年她生日那天我会给她发生日快乐，但今年没发。”
“为什么？”
“因为我去年给她发过一条信息说想见个面，但被她很不客气地拒绝了。”
“你怎么突然提出见面？”
“去年六月我和洪杨好了之后，我就想跟她见个面，把当年没说清楚的说清楚，做个了断，算是给洪杨一个交待，也给我们一个结局，以后还是朋友，可结果……”
我实在说不下去了。
“自从她决定要伤害我之后，她再也不是从前的她了。”
“你还爱她吗？”运气问。
“我不知道，我真的不知道。”
“那你爱洪杨吗？”
“爱吧。”
“如果有一天，她回来找你怎么办？”运气居然提出一个这么大胆的假设。
“不会的，她不可能回来，不可能。”
我斩钉截铁地说。
也许是因为她从来没有说过喜欢我；也许是因为等过这些年我对她再不抱任何幻想；也许是因为自始至终这只是我一个人上演的独角戏，所以我深信她一定不会回来找我的，一定不会。
她离开后，我心如死灰。
我的世界一片黑暗，我的生活万劫不复。
抑郁症更加严重了，严重到那段时间每晚失眠。我就靠在沙发上，电视上放着周传雄演唱会的光盘，单曲循环《黄昏》，眼泪一宿一宿地流。
这首歌的色调太符合我的心境。我对她的离去无怨无恨，有的只是深沉地无奈与悲伤和彻底地自我否定。
我感觉自己不会再爱了。我把全部的爱给了她，再也没有力气去爱别人。
分开后最初的半年，我实在太痛苦了，我不得不每天活在回忆和怀念中：看她给我的短信、送我的礼物，听悲伤的歌，走熟悉的路，想她曾经的承诺——欠我的信和歌、欠我的故宫、天坛或颐和园之行，写日记诉说我对她的思念。
那时的我，颓废又堕落，懦弱又可怜。躲在被窝里会哭，走在大街上也会哭。天地万物对我来说都是虚无，只有与她有关的一切才是光亮。
其实我也不想这么没出息地过活，但当时如果不这样，我觉得我就会死。
那时，我能把看到的和听到的一切感知都和她扯上关系。看见茄子会想她，看见鲜橙多会想她，看见地摊上卖盗版恐怖片儿的会想她；电视上放刘若英的歌会想她，放故宫的纪录片会想她，放《东京爱情故事》会想她；听见虎峪两个字会想她，听见天宇两个字会想她，听见雍和宫三个字会想她；修车会想她、剪指甲会想她、感冒会想她；去崇文门会想她，看见少年宫会想她，路过三环会想她；七月三十一日会想她、八月八日会想她、九月十五日会想她。总之，似乎眼前的一切都会让我想起她。
而那些与她息息相关的，最初我更是不敢触碰。
她的照片不敢看，她的名字和星座血型不敢提起，她家附近和学校附近不敢去。
只要碰到任何一个敏感词汇、时间或地点，我就会瞬间泪流满面。那段时间，我觉得我把一辈子的眼泪都流光了。
2004年8月8号那天，是我的生日，那时距离我们分开整整有三个月了。我记得那天我走在从方庄到蒲黄榆的路上，想起那次我们从劲松走到亮马桥，然后第一次牵手，我送她回家。想着想着已是满脸泪水，我不想在生日这天都让自己这么地不痛快，于是我放声痛哭，惹得四周的人都看我。
那年我21岁，眼泪是我给自己最好的生日礼物。
分开半年以后，我才敢去她家附近。寒假的时候，那是一个刮着西北风的寒冬的夜晚，我对妹妹说：“我想去个地方。”她大概猜到会是哪儿所以没多问就跟我去了。
我们穿着厚厚地羽绒服像熊一样走到车站，坐车到新源里高中，然后从学校走着去她家。对我来说，这段距离不算什么，但妹妹走起来就困难许多。我承诺她走到好利来就给她买草莓蛋糕，她一下就有了动力。
在好利来吃完蛋糕，我们继续往她家走。妹妹一路都没跟我说话，只是跟着我。那时她知道我和她已经分开了，她也了解我不是轻易能够被安慰的人。
路过她家附近的公交总站，我想起去年也是寒冬腊月的某一天，我骑车来看她，她正好给我发短信，我们聊了起来。我就把车停在公交站的院里，趴在车座上抄她的短信。那天聊了不止半个小时，我站在风里抄了半个多小时的短信。
以前我也是经常不告诉她就来看她。有时她会问我：“你在哪儿呢？”我站在她家楼下告诉她：“我在家呢。”
这样的回忆现在想起来就会流泪，我真的不想在妹妹面前哭。
她家附近的小公园，我陪她荡的秋千，孤独的长椅，它们都安静地待在原地。记忆里的一切都没有变，唯独少了她的身影。所谓物是人非，我们再也不是从前的我们。
走到河边我望向她家阳台，屋里亮着灯，我知道她在。我仿佛看见她正坐在台灯下静静地温习功课，表情淡定且从容，像高中时一样。
“走吧。”我轻轻地说。
我知道她已回到原点，可是我呢，什么时候我才能回到最初的原点呢？
回到家，妹妹问我：“你打算这样到什么时候？”
我若有所思的沉默。
“你觉得这样值得吗？”
“我不知道值不值得。我只知道我去了就心安了，不去我睡不着觉。”
妹妹拿我没办法，她不理解我的苦。
这是我的执着，谁都不懂的执着。
这样的事情在分开后的一年内我不知干了多少次，即使开始复读后，我也会在某个晚上或者某个周末或是某个特殊的日子去看她。我知道她不喜欢我做这样的事，但我发誓我没有看到她摔倒或是出糗的场景。事实上自从我们分开后，我就再没见过她。对不起！我只能以这样的方式让自己平静、给自己慰藉，这是我能与她接近的最近距离。
尽管我一直沉浸在回忆里，但悲伤依然无法化解，情绪依然无处发泄。
难道我不恨吗？应该也恨过吧，我恨的不是她离开我、不喜欢我，而是她不明不白地走，连一句痛快的话都不给我。让我对她抱有幻想、留有念想，折磨我，伤害我。但很快我就会忘记她对我的残忍，只记得她留给我的美好。
我是一个不记仇的人。别人对我的不好，我很快就会释怀，但别人对我的好，我会记一辈子。
她说过，只要是我为她唱的歌她就觉得好听，于是我去录音棚录歌，希望有朝一日她可以听到。我把悲伤、思念和想对她说的万语千言都放进歌里，前前后后录了二十多首歌给她，可她却一首都听不到。
刚开始那一两年，我不给别人听，因为这是唱给她的歌，我希望第一个听到的人是她。可后来我对她能回来抱的期望越来越少，就给了一些亲朋好友听。
初中跟我不错的一个女孩听了之后对我说：“如果谁要是给我唱这首歌，我立马就嫁给他。”
她说的那首歌是《披着羊皮的狼》。
我小心翼翼的接近
怕你在梦中惊醒
我只是想轻轻的吻吻你 你别担心
我知道想要和你在一起并不容易
我们来自不同的天和地
你总是感觉和我一起
是漫无边际阴冷的恐惧
我真的好爱你 我愿意改变自己
我愿意为你流浪在戈壁
只求你不要拒绝
不要离别 不要给我风雪
我真的好爱你 我愿意改变自己
我愿意为你背负一身羊皮
只求你让我靠近
让我爱你 相偎相依
我确定我就是那一只披着羊皮的狼
而你是我的猎物是我嘴里的羔羊
我抛却同伴独自流浪
就是不愿别人把你分享
我确定这一辈子都会在你身旁
带着火热的心随你到任何地方
你让我痴 让我狂
爱你的嚎叫还在山谷回荡
也许我这一生都无法走进你的生命
我却有为你守候一生的勇气
一直到沙漠日落 大海干涸 始终为爱执著
也许我这一生都无法改变你的决定
我却有为你祝福一生的柔情
只要你能够坚信 我的真心 至死不渝
我确定你就是那我心中如花的羔羊
你是我的天使是我的梦想
我搂你在怀里 装进我的身体
让你我的血液交融在一起
你确定看到我为你披上那温柔的羊皮
是一个男人无法表露脆弱的感情
我有多爱你 就有多少柔情
我相信这柔情定能感动天地
我确定你就是那我心中如花的羔羊
你是我的天使是我的梦想
我搂你在怀里 装进我的身体
让你我的血液交融在一起
你确定看到我为你披上那温柔的羊皮
是一个男人要改变命运的决定
我有多珍惜 珍惜这份真情
我相信这真情在天地里是最高的荣誉
——刀郎
她的手机号码静静地躺在我的通讯录里，不会删除也不会拨打。
我为她申请的qq号从此再没有亮过。
她欠我的信和歌也无需再还。
我们就这样一刀两断，各自天涯了吗？
随笔：
2004年5月8日 17:52
CC，我特别想你！你在干什么？
我心里难受，可是又不能给你发短信，你有想过我吗？
最近好吗？我不好，特别失落，一点儿自信都没有了。
我相信你一定会顺利找到实习工作的。天才保佑你！
也许我真的不是天才，你又笑话我了吧？
说好不再为你掉眼泪，我又犯规了，给你丢人了，对不起！
我真的能习惯吗，时间真的可以冲淡一切吗？
我们是在等待吗？等待感觉的消失。
你知道我一直都在想你吗，你还相信我吗？
我答应你，什么事情都往好的方面想。我相信你。
你不嫌我说的话肉麻吧？我也不知道自己怎么变成这样了，但是真心话总是想说出来。
你是想让我忘了你吗，还是你也舍不得我？
我们到底怎么了，还是朋友吗？
我到底是把事情想得复杂了还是这一切都是真的？
我从没问过你，你对我究竟是喜欢多一些还是感动多一些？
我真的没有那么勇敢，我不敢问你，甚至不敢面对你。
如果你相信并不是每个人都那么贪婪，那么我告诉你，我想要的只是一份牵挂。
我的借口你真的相信吗，成为你的包袱你累吗？真正的动机只有一个：喜欢。
你对我失望过吗？一定有。
我有做的不好的地方吗？肯定有。
你有想过我吗？应该有吧。
你为我流过泪吗？好像有吧。
我真的不愿意扰乱你的生活，可是我却……对不起，我错了！
我确定自己病入膏肓了，你还是别理我了，我害怕。
幸福真的飞走了，欲望再一次绝望了。
我听你的话，只戴了一个你最喜欢的手串，另一个收了起来。
我这个人真的是自以为是、自作多情，还臭美，你说的都对，我是傻冒，傻死我了！
我想问你，对于我们曾经拥有的，你怀念和珍惜吗？
我觉得我再说一些肉麻恶心的话，心里也许就会好受些了。
我不后悔，你是值得的，对吗？
这世上除了你父母，我是对你最好的人，对吗？
你不是我的亲人就是上辈子我欠你的！
我从未体会过，原来思念的感觉是这样的。
2004年5月16日
我想好好地臭美一次，行吗？
不行也得行。
你想我了，否则你不会主动给我发短信说那些无关紧要的事，可你的借口的确不是那么好，一下就被我识破了，对吗？
我也想你，一直都想。我一直在寻找一个充分又合理的借口，可是我发现，真的没有。我们之间如今留下的除了回忆，还有什么呢？
我不敢告诉你，不想打扰你，害怕给你带来负担，你知道吗？
我真的高兴你想我（说这话我感到底气不足），无论有多少（一点点点点点儿也好），我都高兴，真的。
可是，我又哭了。不是因为你说了什么，只是因为是你说的话。似乎无论你说什么，我都会流泪，而我也愿意为你留下这些眼泪。在你面前，我总是这样的没出息，我都不知道自己为什么会表现得如此可怜。我太坏了，对吗？
我知道你最近挺好的，还和以前一样过得平淡安稳。我为你高兴，也很放心。我知道你渴望的是什么，也知道你追求的是什么。
别再操心了，真的。下次再见面我真的不希望看到你哪怕只有一根的白头发。20岁的花季，你怎么能这么不爱惜自己呢，我怎么能不为你操心、着急呢？
我这个整天郁闷、沉思、忧国忧民、郁郁寡欢的人都没有几根白头发，你为什么就不能让我少操点儿心呢？
我从不想扰乱你的生活。我问你那些问题，只是想更了解你，没有让你改变的意思。我知道你活得很自我，不会轻易为了别人而改变。而且，我也喜欢这样的你，这是你的个性，固执地可爱。
善解人意。你说出了我心中对你的感觉，我的确是这样认为的，但又不仅仅是这样。虽然你很平凡很普通，但在我眼中，你是最好的。
我想你。一定记住这三个字，时刻。你要相信我。
本来以为自己已经习惯了，已经淡忘了，可是……
为什么给我发短信，为什么让我难过，为什么让我流泪？可是我真的好高兴，我愿意难过，愿意流泪。我到底是怎么了？
我好害怕，我们之间联系的借口又少了一个，还有吗？你还会再一次地想起我吗？你是否知道，无论何时你给我发短信，我都会很高兴。
你一直还相信我吗，对我有信心吗，你以为我变了吗？
我喜欢单纯，可我并不很单纯。单纯与否关键是看动机，我对你的感情虽复杂但也单纯。
说复杂，是因为友情与爱情的界线模糊；
说单纯，是因为我就是喜欢你。
我知道我自私，所以我放弃了。希望我的无私能给你带来快乐，至少不是沉重。
对于曾经的一切，我只想说，我很幸福！还有，对不起！
我确定你一定没有我想你那样地想我，有两个原因。
1， 我对你的感情更深。
2，你有自己正常的生活，而我无所事事。
这理由足够充分吧，知道我为什么会说这个吗？
因为我不愿这样，我恨自己没出息。
时间可以治愈一切，你已经习惯没有我的生活了吗？可我还没有，你希望我能尽快好起来吗？
我知道你一定希望，因为你不想让我难过。
我好吧，有良心了吧，我变了吗？
你知道吗？我总觉得你对我不真诚，不和我说心里话。
如今，你终于说了心里话，我很高兴，特别高兴。尽管我真的非常难过，但我仍然高兴。别以为我是假装伟大，假装崇高，我是真心地替你高兴。
其实我很感谢。感情在最美丽的时刻冻结，它便能留下永久的美好回忆。
告诉你一个秘密，我现在正在改正一个缺点，就是矛盾。我不要再矛盾，矛盾带来怀疑，带来犹豫。我不要再优柔寡断，我要相信自己。
最近过得好吗？不敢给你发短信，怕影响你。那么你不给我发短信的原因是什么呢？
我今天心情不差，因为把复读的事情落实了，报了名。九月一日，我就结束无业游民的生活了，你为我高兴吗？
我听见了你的回答，谢谢你！
考试考得怎么样？没有鼓励并不代表我不关心。只是我不想找借口又让你沉重，你能理解吗？
其实不用问，我坚信这次你一定能过。天才保佑你！
我又臭美了，实际上，有我在你反而过不了。我不在，你一定能过。
我是一个丧门星。你又想说，“别胡说”，对吧？
我没胡说，那你说，天才和丧门星，你喜欢哪个？
我喜欢后者，因为这才显得我更像前者。
我前几天做了一个梦，梦见你了，是个令我高兴的梦，我真希望不要醒来。梦中，你给了我一封信，我没有看，你让我回家再看，可惜，我还没有到家，就醒了。我就这样永远也看不到了，对吗？无论信的内容是什么，我都渴望知晓，即使是离别，我也愿意面对。
现代人越来越不相信真诚与单纯了，所以我做人变得好难。我的真诚让人觉得虚伪，我的单纯让人觉得愚蠢，真是可悲！
人，总是逃不过他的劣根性。我又在替人类悲哀了，不，我答应过你，什么事情都往好的方面想。
我在为了你学会乐观，你高兴吗？
我即将要开始新的生活了，我知道你为我高兴，你不用说。
随着时间的流逝，一切都会好起来的，一切都会改变的。
但是，我恨改变。我不想忘记这种感觉，不想忘记你，永远。
2004年6月29日 23:05
我想你！真的想。这么长时间的分离，我依然放不下你。我知道自己没出息，对不起！
听着我唱给你的歌，更想你了。可惜你没有听到，你会有听到的那一天吗？
你，睡了吗？
我挺累的，也很困，胃难受，心难过。你一定要好好地，过得快乐、轻松。别让我担心，别让我犯错。
我不想思考原因和理由了，我累了。我就知道我想你，不为了什么，也不知道为什么，就是想，无法克制地想。
你想不想我都无所谓，我自作多情已经习惯了，脸皮也厚。即使你喜欢的只是我对你的好，我也很高兴，但现在，你连我对你的好也不喜欢了，我彻底失败了。
真的会沮丧，有一种挫败感。但我不生气也可以不难过，因为我知道你不愿看到我难过和伤心，我也不愿表现得好像你伤害了我。没有，都不会。我尊重你的选择和决定。说真的，我不希望你矛盾，尽管我很希望这一切都不是真的，我希望你的选择和决定就是你的答案，你心里的真实想法。我宁愿面对残酷的事实也不想让你左右为难。
我们说好如果谁先烦谁了就要告诉对方。到目前为止，你还没有明确地对我说过，那我就当你还没有烦我了。如果你不好意思伤害我，那你就只好忍耐我了。
我是不会烦你的，想还想不够呢，再说你连理都不理我，我烦谁啊？
你最近忙什么呢，快放假了吧，放假了会给我发短信告诉我吗，会带我去故宫玩吗？
我真罪过。把我们的关系搞成这样，原谅我好吗？
不是你的原因，是我的原因。真的，我对不起你！
希望你相信我，一定相信我。你还经常打喷嚏吗，知道我在想你吗？
大半夜的胡言乱语，典型的神经病。我有病，不配和正常人成为好朋友，我的毛病太多了，离近了只会让人家烦。
对待感情，我也很被动。和你比起来当然我算主动，但是我不可能主动地过分，毕竟我有好多的顾虑和矛盾。
快两个月了，时间真的治愈了一切吗？也许她治愈了你，不，或许你并没有太大的伤口，对吗？可我的心仍在痛，在滴血，我忘不了过去，忘不了你。
我又冤枉你了，对吗？我真希望我是冤枉你了。那就表示你也很疼，你是在乎我的，那么你又为何伤害我们两个人呢？不，不是你，是我，我又为何伤害我们两个人呢？
我错了，我该死，我后悔，我讨厌。
晚了，来不及了。时间不能倒退，我们无法重来。
记住我们曾经拥有的过去，好吗？
我想你！特别想，你想我吗？
我想得如此单纯以至于我都怀疑自己到底把你当成什么？不可能没有动机，不可能没有原因，究竟是什么呢？
是爱。
不是变态的心理，不是变态的人格，是爱。不行吗，它有罪吗？
荒唐！可笑！无知！幼稚！
这么长时间没给你发短信，你一定认为我过得还好吧？对，我就是要给你这种假象，这样你才会轻松，才能解脱。而我呢，宁愿做个不真诚的人也不要再连累你。
我仿佛又回到了去年四月份，精神不稳定也不踏实，烦躁空虚，觉得生活没意思。
我好困，尽管还有千言万语想对你说但还是不说了。
但愿梦里能见到你，告诉你：我想你！
2004年8月2日 凌晨 12:15
夜深人静，听着我唱给你的歌，你能体会这份无奈又悲伤地感觉吗？
我唱得不好，但是我很认真，很投入。因为我想要让你听见我的心。
我依然想你。尽管我知道也许我已经把想念当作了一种习惯、一种依赖、一种寄托。但我还是想念，中断不了的想念。
我总这样，自己都怀疑自己的确有病，我到底是怎么了？
我并不要求什么，也不奢望什么，为什么我们之间竟是如此的艰难？我们，到底有什么隔阂，为什么你不和我说心里话呢？
我想生你的气，真的，因为我生我自己的气。我真的不知道该怎么办了，我害怕面对你，害怕打碎我们之间仅存下来的，唯一的希望。
难道我只剩下等待和思念了吗？
等待是没希望了，我太了解你，如果我不主动联系你，只怕你一辈子都不会再理我了，对吗？
思念也是没有希望的。因为它没有结果，只有痛苦与折磨。
你能听到我的歌吗？你还愿意让我唱歌给你听吗？
我对我们之间现在唯一的希望就是你能听到我唱的歌了，别的一无所求。你会成全我吗？
这是我送给你的迟到的生日礼物。
其实，也许真的是我把你想得太完美了。我知道也许你并没有那么好，但我喜欢把你想得特别好。我傻吧？
我很困，你睡了吗？胃难受，心更难受，身体和精神共同承受着折磨。
我评价自己唱的歌，傻得可爱，傻得纯朴。
真希望你能早一天听到我的歌，一定要用随身听听，那样效果好。
睡吧，晚安，想你！
2004年8月7日 20:25
我一直在期待，在盼望……
你知道是什么吗？
明天是我的生日，记得去年的冬天……
我不敢想，不愿想，更不该想。
我想你！
4月26日，我想你！8月8日，我想你！
我知道我是自讨苦吃，你真的不用沉重，你就让我犯病吧，别理我。
如果你偶尔想起我又不愿给我发短信，你就让我打一个喷嚏吧，至少让我可以认为是你在想我。
我总是爱做梦，胡言乱语，对不起！
我真想你！不知道该怎么办。
我们就当好朋友，行吗？
我不要求别的，只是希望还是朋友。
我真的很难快乐，但我希望你能真正的快乐。
明天，我好想见你，你会成全我吗？
你对我真够残忍的。让我这么内向的人说出这么多肉麻又恶心的话，让我表达了那么多我不愿意说的话，我真的挺不好意思的。
明天，我一个人呆着，和往常一样，一个人平静地过一天。
没有你的祝福，我不会快乐。
我只想一个人呆着，想你！
弟弟要来，被我拒绝了。
除了你，我只想一个人呆着。
2005年7月18日
原来，我真的也会变，即使并不心甘情愿，但至少还是接受了。
一年可以发生许多事情，可以改变很多想法。
对你，对我们之间的一切，它只是幻觉，是一个梦。梦是完美的，但它不真实。
幸福，曾经有过就够了，不必奢求。
直到今天，当我再次阅读我的日记，我依然觉得那是段美好的回忆、最美好的回忆。
我会淡忘，淡忘到不再提起过去的任何点滴。我愿意给你任何你想要的。
也许，你真的忘了。没关系，你能幸福就是我最大的快乐。
伤心、难过还会有，但我会慢慢解脱。
我痛苦地活着，一个多余的人。
谈什么未来？我根本没有未来。
像个白痴，像个傻冒。
留我一人，空虚寂寞。
活该！
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