对他说
我没有跟他说我爱你这句话，我离开后并没有想这件事，8年后，我每日每夜想起他，美剧里提到以色列这个国家我也会想到他。这个以色列男人，我忘记他的长相，我觉得我爱他愿意为他牺牲掉此后遇见其他人的可能性，只希望和他重新在一起。因为我只喜欢和他在一起时的我。我想他想到极致时他出现在我身边，对我说，我们永远不可能再见上面，有些人见过一次永远没有再见到的可能，安静，嘘，安静。我知道他喜欢我，我也喜欢他，可我当时认为自己爱的是另一个喜爱成天阅读书籍的金发白肤的男生，因为金发男生有我喜欢的那种五官脸型头发和小腿，穿白T恤，每次见到他他都在看书，第一次见到他就是在露台上并排坐着阅读。我跟你说过，我远远看着他，并没有和他说上话，他的中国友女和他一块吃早餐时问我来自哪个国家，不像中国人。其实我想乱编我是越南人，因为当时我觉得自己晒得黝黑发亮。然后这个时候我都没有问他是哪个国籍，我猜不出。我也没有问过他他每次在看什么小说。我喜欢他看书时身子的姿势。这在当时，又爱看书又帅的外籍男生，很正常很多，可我只看见他一个。
我当时不知道（其实应该知道），其实我真正爱上的是你。因为真实的时光里是你和我在一块。你会想我，想念我20岁长发的样子。如果我当时哪怕有一丁点的激灵，都会奔跑回来，告诉你，我不想走，我不要北上，我们可以留在这里多几天想着有什么办法可以在一起呆着。我哪也可以不去。跟着你都愿意。我爱你。不止是像我们聊的我喜欢你穿衣的风格，你也喜欢我的穿衣风格。因为我一旦与你再没有联系，8年后的我会悔不当初。
我们恋爱，和你走在陌生城市的街上，你太高搂着我， 深夜人群里看电影时你也搂着我，我们可以去任何地方，因为你想带上我旅行。你一个人四处满世界晃荡，一个人也去过日本。如果你不爱我，你不会在我背后发出一句”FOLLOW ME“轻颤的声音。你肯定喜欢我的笑容，天真的语气和比划的手脚，小小孩撒欢的姿态，跟不上你在说什么，你却认真听我每一句的乱扯。然而，8年后，你应该已经不是一个人，会遇到已经在身边的女人，我不会知道她是谁，来自哪里。我从来没有想过我会遇见你，在任何地方，那个一头长漆黑瀑布头发的乱撞乱闯的女孩子，见到你的时候身上只有2块钱，连房钱还是用身份证押着欠着账才得以栖息。你却坚持要和我一起出去寻找两块钱的晚餐，一起在床上面对面吃着本地男人亲手作快餐车的简单素食，本来3块钱被我砍到2块钱，因为老板问我你是哪里人，我随便脱口而出东欧偏僻的某处。你看着我哈哈大笑，露出的笑容糊涂而朦胧。
为什么，为什么我不记得你的脸，却记得你的手指的姿势，和你的高长直身形，和黑色的外套衣裤，你的靴子，你黑色的短发，你说话的声音和语速，你淡淡的笑容，看我的眼神。 我好想带你回家，去你的家，好想就此再也没有分别过。也许可以一直终老不用想那么多。8年后，想起你，才想起有爱这回事。我忘记过你的一切。觉得你很快会忘掉我。如今一旦想起就再也不能告别。原来自己，确实爱上过。这种爱，在我独自一人的8年里，不属于见过的任何其他别的什么人。其实很想告诉你，你也是我喜欢的类型。我们曾说着无边漫长的闲话，走着，永远不会停顿，我们甚至可以一个说中文，白话，一个说英文，希伯来文。那时白天晚上都只有对方的相伴。我想或许你是个犹太人，会为我祷告。我还是会恨自己了解你太少，对白得太少。我记得和一起时的细雨，干燥温和的阴天气。在这种天气之前，我们两个人都各自走在明亮直白暴烈的阳光下，然后才在这种阴云天气互道“嗨，你在这里“。大多数的细节时隔遥远我都不太记得了。别的旅客看见只有我们两个整天腻一起，可是我觉得遗憾的是，有的时候我会一个人出去。几乎像是没有你的存在。而我肯定的是我一定爱沉浸在当时和你在一起的自己。在最好的年华遇到可以成为恋人的人，对我多么难得多么珍贵。因为走过的人那么多，谁都不会是这一个人。你肯定不会觉得惊奇，你只会对多年后我想念你想到死的情形报以会心知了的笑容。
白日长尽，漆黑月色里，我忽然踢掉鞋子，爬到你窄小的单人床只， 侧躺在你右边和衣而睡，我看着你的眉眼，笑着说话，话语渐渐淡下，你把手臂枕到脑袋下，蜷缩起一侧修长的身子，看着我，用手指轻轻抚摸我的长发。就这样，一觉睡到天亮。阳光照人醒的时候，淡季空荡的房间，只有我们两个人。我们依然相对而睡，相对而笑。温柔驶入永恒。
——纪念即将的28岁吧，爱过他，用他做我的守护神，我还会再有爱，如果那时真和他在一起，现在都已经结婚，事实上并没有这样走向，那是因为有更好的方式过下去。其实遇见过更多的同类，到现在都可以是很好的朋友，只是我真要交朋友的时候，根本没有想到联系这回事。那些人，那些路，理应得到最好的纪念方式。更多人，更多路，会值得更多的相遇契机。而你始终孑然一身，没有朋友没有爱人似的，是因为还会有更好的寻找旅途。如果最终死寂黯淡坠落无底深渊，那是你的宿命，你该认。只是，永远不要再尝试任何坏事情糟糕的事，一早就已经知道的那些坏事情没有好结果，不要去碰不喜欢的人，麻烦就远离你。最自然本真随性而发的，才是最美好的。你爱着他，你会觉得这是一件最正确的事。
我当时不知道（其实应该知道），其实我真正爱上的是你。因为真实的时光里是你和我在一块。你会想我，想念我20岁长发的样子。如果我当时哪怕有一丁点的激灵，都会奔跑回来，告诉你，我不想走，我不要北上，我们可以留在这里多几天想着有什么办法可以在一起呆着。我哪也可以不去。跟着你都愿意。我爱你。不止是像我们聊的我喜欢你穿衣的风格，你也喜欢我的穿衣风格。因为我一旦与你再没有联系，8年后的我会悔不当初。
我们恋爱，和你走在陌生城市的街上，你太高搂着我， 深夜人群里看电影时你也搂着我，我们可以去任何地方，因为你想带上我旅行。你一个人四处满世界晃荡，一个人也去过日本。如果你不爱我，你不会在我背后发出一句”FOLLOW ME“轻颤的声音。你肯定喜欢我的笑容，天真的语气和比划的手脚，小小孩撒欢的姿态，跟不上你在说什么，你却认真听我每一句的乱扯。然而，8年后，你应该已经不是一个人，会遇到已经在身边的女人，我不会知道她是谁，来自哪里。我从来没有想过我会遇见你，在任何地方，那个一头长漆黑瀑布头发的乱撞乱闯的女孩子，见到你的时候身上只有2块钱，连房钱还是用身份证押着欠着账才得以栖息。你却坚持要和我一起出去寻找两块钱的晚餐，一起在床上面对面吃着本地男人亲手作快餐车的简单素食，本来3块钱被我砍到2块钱，因为老板问我你是哪里人，我随便脱口而出东欧偏僻的某处。你看着我哈哈大笑，露出的笑容糊涂而朦胧。
为什么，为什么我不记得你的脸，却记得你的手指的姿势，和你的高长直身形，和黑色的外套衣裤，你的靴子，你黑色的短发，你说话的声音和语速，你淡淡的笑容，看我的眼神。 我好想带你回家，去你的家，好想就此再也没有分别过。也许可以一直终老不用想那么多。8年后，想起你，才想起有爱这回事。我忘记过你的一切。觉得你很快会忘掉我。如今一旦想起就再也不能告别。原来自己，确实爱上过。这种爱，在我独自一人的8年里，不属于见过的任何其他别的什么人。其实很想告诉你，你也是我喜欢的类型。我们曾说着无边漫长的闲话，走着，永远不会停顿，我们甚至可以一个说中文，白话，一个说英文，希伯来文。那时白天晚上都只有对方的相伴。我想或许你是个犹太人，会为我祷告。我还是会恨自己了解你太少，对白得太少。我记得和一起时的细雨，干燥温和的阴天气。在这种天气之前，我们两个人都各自走在明亮直白暴烈的阳光下，然后才在这种阴云天气互道“嗨，你在这里“。大多数的细节时隔遥远我都不太记得了。别的旅客看见只有我们两个整天腻一起，可是我觉得遗憾的是，有的时候我会一个人出去。几乎像是没有你的存在。而我肯定的是我一定爱沉浸在当时和你在一起的自己。在最好的年华遇到可以成为恋人的人，对我多么难得多么珍贵。因为走过的人那么多，谁都不会是这一个人。你肯定不会觉得惊奇，你只会对多年后我想念你想到死的情形报以会心知了的笑容。
白日长尽，漆黑月色里，我忽然踢掉鞋子，爬到你窄小的单人床只， 侧躺在你右边和衣而睡，我看着你的眉眼，笑着说话，话语渐渐淡下，你把手臂枕到脑袋下，蜷缩起一侧修长的身子，看着我，用手指轻轻抚摸我的长发。就这样，一觉睡到天亮。阳光照人醒的时候，淡季空荡的房间，只有我们两个人。我们依然相对而睡，相对而笑。温柔驶入永恒。
——纪念即将的28岁吧，爱过他，用他做我的守护神，我还会再有爱，如果那时真和他在一起，现在都已经结婚，事实上并没有这样走向，那是因为有更好的方式过下去。其实遇见过更多的同类，到现在都可以是很好的朋友，只是我真要交朋友的时候，根本没有想到联系这回事。那些人，那些路，理应得到最好的纪念方式。更多人，更多路，会值得更多的相遇契机。而你始终孑然一身，没有朋友没有爱人似的，是因为还会有更好的寻找旅途。如果最终死寂黯淡坠落无底深渊，那是你的宿命，你该认。只是，永远不要再尝试任何坏事情糟糕的事，一早就已经知道的那些坏事情没有好结果，不要去碰不喜欢的人，麻烦就远离你。最自然本真随性而发的，才是最美好的。你爱着他，你会觉得这是一件最正确的事。
