为什么你收不到别人的爱？
时常，会看到有这样的人，旁人、伴侣待他很好，但他却无法感到，又或者从父母那里是没得到多好的对待，但可能身边的人已经给到他，比从父母那里得到的，要好得多的爱，但依然不能让他对自己的看法、评价变好。仅仅说是，因为他在早年，环境和回应、互动上的缺失，而觉得自己不配得到爱，觉得是没人会爱自己的，所以无论别人怎么爱他，他也接收不到，又或者说别人给的爱方式错了，不是他想要的方式，又或者他缺的实在太多，在最需要的时候缺的，日后补，怎么补也补不全，似乎都不足以解释这一古怪的现象。
当然，时空的错位，总是存在的，人不管多大的年纪，很多情感反应还是停留在幼年。很多人拼尽全力所做的，可能是在满足童年未完结的愿望，是想换来父母的认可、赞许、鼓励、抱持，其他的人，除非在他的心中，是跟父母同等重要的人，不然即便给了父母没给的，他依然不能从中获得满足。有时，别人待他好时，他甚至会木然待之，不是不想接收，而是在接收的同时，可能不得不面对的是，曾经没能得到善待的哀痛，曾经深爱之人对自己的亏欠，这块情感之猛烈，让人不敢去触碰，唯以冷待，来回避随即而来的决堤、崩溃。
强烈的情感常与受伤的情境相关，当这种情境再现时，往往触发的不是一次的情感，而是多年、多次累加的情感。当一个人被强烈的情感占据时，很难看清周围人，他的感知是带着受害、恐怖色彩的，他看到的周围人是充满敌意的，具有入侵性、攻击性的。这时人会不由自主地，退回早年的状态，无力而又无助，又或者把周围人当成了，曾经伤害自己的人，为了保护自己，他变成了曾经伤害自己的人，从而使自己不再害怕，从而使过去的恩怨，在此刻来个了断。
但往往，周围的人，并不明白其中发生了什么，并不能给到他此时所需要的不同对待，甚至还会不经意地，以过去他受伤的方式，去待他。即便别人对他的方式有所不同，比过去好，也可能会被他强烈的受伤感、恐惧感、愤怒感所屏蔽、所扭曲，从而阻碍了对别人善意、好心的接收。他还可能会不自觉地发生代入：别人以前这么对我，是为了这个，你这么对我，也是为了这个。他对于别人意图上的判断，会按照经验来，无法根据现实状况，进行修正，无法意识到，当下的人和过去的那个人，不是同一个人，是完全不同的人。
在对爱的期待上，他可能会要求极致，对爱的认识，也还停在孩童期，越亲的人越是如此，越爱他的人越是如此。他要的爱是占有式的：你的所有都是我的，我要的，你都要给的，你是不能给别人的。他要的爱是融合式的：你跟我必须是一样的，你要什么、想什么，跟我都是一样的，你做到，就等于我做到，我满足，就等于你满足。他所谓的、所要的爱，是建立在需求是否满足上，是否可以保持一致上，他很难把另一个人，当成一个独立的人，是有自己的需求和想法的人。而一个人一旦有不一样的地方，都可能会被他看成是不爱的表现，他并没有把对方当作爱人，而是梦寐以求的理想父母。即便对方已经给的够多，但毕竟同时做到“单纯的给予、适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促”，并知道什么时候应该给什么、应该怎么把握度的并不多，只是给，却不知道怎么给，往往就是越给越不够。
在给予时，过去的经历，会让人按自己的“心意”去给，且坚信“我给的就是你要的，我给的就是真正的爱”，这可能是他曾经被爱的方式，也是他所认定的唯一方式，即便这种爱里是夹杂着伤痛的，可是当这种伤痛没被看到时，人总会惯性地以这种方式去爱，也许他也在期待着有人可以回馈给他，“你的这种爱会让人痛，你曾经也被这么爱过、伤过，你也曾经为之痛过，我所能感受到的，跟你过去所感受到的，是一样的”。
在给予时，过去的经历，也会让人莫名地失落、发怒，过去“我这么给，他们没有理我，他们没有回报我，我曾期待他们这么补偿我”。当下，当对方没有以那种方式，回报给自己的时候，那种似曾相识的“失望”就出现了，可往往对方并不知道他所要的方式，并不知道他存在这样的期待，而且这种期待也可能是任何一个人都满足不了的。关系里，常见的“悲剧”是，双方都在“爱”，却始终不能让另一半感受到，且双方都失控地、不断地在失望乃至绝望中彼此伤害。也许，当这种“失望”出现的时候，也是让自己看到自己曾受的伤、曾有的痛、曾发的愿的时候。这不是为了，让另一半如此来满足自己，而是以更成熟的方式来彼此满足。
在亲密关系中，他对于爱与不爱的判断，还可能参照的是“心里的那个人”，这个人可能是他最初的依恋对象，曾经最亲密的人，不过很多对 其的感受和判断，或许是未经证实、有想象成分的。他对于眼前的人言行的推断，都是根据“心里的那个人”，所引发的猜测、所激起的情感反应，都是——“那个人”是这样、会这样，你也是这样、会这样，“那个人”喜恶的，你也是喜恶的，“那个人”在意的，你也是在意的，“那个人”是这个意思，你也是这个意思。也许，越是重视的人，两者的形象越会重叠、交错，越会产生这样一种错觉——“那个人”曾这么看我，你也一定会这么看我，“那个人”曾这么待我，你也一定会这么待我。即便对方并没有这么看，没有这么待，但那种感觉依然会把自己笼罩，辨不清真假，分不明是这个人，还是那个人。
他也可能会产生“那个人做得到的，你也应该做得到”、“那个人没有做到的，你应该替我做到”、“那个人有的，你绝对不可以有”的想法，因而当眼前的人没能做到“那个人”做得到的，当眼前的人没能做到“那个人”应该做到却没有做到的，当眼前的人也有“那个人”身上的不足时，他会产生不满和怨恨。而对“那个人”曾有的不满和怨恨，在彼时因担心失去爱、失去爱人，而压抑的，也可能因此时有了足够好的对待，足够多的安全感，而再度浮现出来，“那个人”欠自己的，也会让现在的“这个人”来偿还。于是，他总是禁不住地，在那些细碎的小事上，大肆发作，或是对别人的给予，觉得理所应当。
亲密关系比任何一种关系，都要会让人产生患得患失的感觉，尤其是过去有过被厌弃体验的人，或是过去常常被两极化对待的人——亲起来很亲，好起来很好，让人如在天堂，可也会说坏就坏，说没就没，让人如在地狱。曾经的失去，可能是没有先兆的，随时随地都可能发生的，也可能常是因为一些微不足道的小事引发的，还可能是错不在自己，却被归因在自己身上的。这种失去，会让人觉得自己无论怎么待人好，都换不来自己所要的对待，自己是得不到好的对待的，会让人觉得关系是说变就变的，自己完全是被动的，而关系里的一次拒绝、一次受挫，都会让人产生所有的付出都付诸东流、所有的交情都一笔勾销的感觉，且再无修复的可能。
这样的人，也许会越爱越怕，越近越躲。为了确定一个人不会离开自己，他会做出一些激怒对方的事，破坏关系的事，就是为了求证“你到底爱不爱我”、“你到底爱我有多深”。越是好的，他越是不想失去，可是越是好的，他也越怕失去。爱的越深，这种恐惧越是强，人在恐惧之下，难免捕风捉影，本不是的，也可能觉得是的，有点像的，也被看成是的。为了不失去爱，不被抛弃，过去习得的“招术”也许都会用上。如果过去觉得一有不足就要被抛弃的，那就让自己变得完美，如果过去觉得必须是听别人的，那就让自己变得顺从，如果过去觉得必须是一直给的，那就让自己付出得更多些，如果过去觉得必须比另一个人强的，那就通过赶超或贬损，让自己处在绝对的高位。当一个人在爱中，却被“不要失去”的强大恐惧吞没，那么无论别人怎么对他，怎么保证，对他而言可能都是无用的。
有人说，最好的爱是看到一个人真实的存在，很文艺，很煽情，但真要做到，靠的可不是看起来很美的“我缺的，你来补”，而是看到自己的“缺”，并能够接受，有些“缺”，没法再补，也没人能补，有些“缺”，要自己给自己补，有些“缺”，可以通过两个人的努力，慢慢补。也有人说，两人相见，六人在场，不知道那些人是谁，是什么样的，总把你我他给搞混，自然会不停地“相爱相杀”，明明想“杀”的是自己，是过去的那个人，却总是失手“错杀”了眼前的人。
当然，时空的错位，总是存在的，人不管多大的年纪，很多情感反应还是停留在幼年。很多人拼尽全力所做的，可能是在满足童年未完结的愿望，是想换来父母的认可、赞许、鼓励、抱持，其他的人，除非在他的心中，是跟父母同等重要的人，不然即便给了父母没给的，他依然不能从中获得满足。有时，别人待他好时，他甚至会木然待之，不是不想接收，而是在接收的同时，可能不得不面对的是，曾经没能得到善待的哀痛，曾经深爱之人对自己的亏欠，这块情感之猛烈，让人不敢去触碰，唯以冷待，来回避随即而来的决堤、崩溃。
强烈的情感常与受伤的情境相关，当这种情境再现时，往往触发的不是一次的情感，而是多年、多次累加的情感。当一个人被强烈的情感占据时，很难看清周围人，他的感知是带着受害、恐怖色彩的，他看到的周围人是充满敌意的，具有入侵性、攻击性的。这时人会不由自主地，退回早年的状态，无力而又无助，又或者把周围人当成了，曾经伤害自己的人，为了保护自己，他变成了曾经伤害自己的人，从而使自己不再害怕，从而使过去的恩怨，在此刻来个了断。
但往往，周围的人，并不明白其中发生了什么，并不能给到他此时所需要的不同对待，甚至还会不经意地，以过去他受伤的方式，去待他。即便别人对他的方式有所不同，比过去好，也可能会被他强烈的受伤感、恐惧感、愤怒感所屏蔽、所扭曲，从而阻碍了对别人善意、好心的接收。他还可能会不自觉地发生代入：别人以前这么对我，是为了这个，你这么对我，也是为了这个。他对于别人意图上的判断，会按照经验来，无法根据现实状况，进行修正，无法意识到，当下的人和过去的那个人，不是同一个人，是完全不同的人。
在对爱的期待上，他可能会要求极致，对爱的认识，也还停在孩童期，越亲的人越是如此，越爱他的人越是如此。他要的爱是占有式的：你的所有都是我的，我要的，你都要给的，你是不能给别人的。他要的爱是融合式的：你跟我必须是一样的，你要什么、想什么，跟我都是一样的，你做到，就等于我做到，我满足，就等于你满足。他所谓的、所要的爱，是建立在需求是否满足上，是否可以保持一致上，他很难把另一个人，当成一个独立的人，是有自己的需求和想法的人。而一个人一旦有不一样的地方，都可能会被他看成是不爱的表现，他并没有把对方当作爱人，而是梦寐以求的理想父母。即便对方已经给的够多，但毕竟同时做到“单纯的给予、适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促”，并知道什么时候应该给什么、应该怎么把握度的并不多，只是给，却不知道怎么给，往往就是越给越不够。
在给予时，过去的经历，会让人按自己的“心意”去给，且坚信“我给的就是你要的，我给的就是真正的爱”，这可能是他曾经被爱的方式，也是他所认定的唯一方式，即便这种爱里是夹杂着伤痛的，可是当这种伤痛没被看到时，人总会惯性地以这种方式去爱，也许他也在期待着有人可以回馈给他，“你的这种爱会让人痛，你曾经也被这么爱过、伤过，你也曾经为之痛过，我所能感受到的，跟你过去所感受到的，是一样的”。
在给予时，过去的经历，也会让人莫名地失落、发怒，过去“我这么给，他们没有理我，他们没有回报我，我曾期待他们这么补偿我”。当下，当对方没有以那种方式，回报给自己的时候，那种似曾相识的“失望”就出现了，可往往对方并不知道他所要的方式，并不知道他存在这样的期待，而且这种期待也可能是任何一个人都满足不了的。关系里，常见的“悲剧”是，双方都在“爱”，却始终不能让另一半感受到，且双方都失控地、不断地在失望乃至绝望中彼此伤害。也许，当这种“失望”出现的时候，也是让自己看到自己曾受的伤、曾有的痛、曾发的愿的时候。这不是为了，让另一半如此来满足自己，而是以更成熟的方式来彼此满足。
在亲密关系中，他对于爱与不爱的判断，还可能参照的是“心里的那个人”，这个人可能是他最初的依恋对象，曾经最亲密的人，不过很多对 其的感受和判断，或许是未经证实、有想象成分的。他对于眼前的人言行的推断，都是根据“心里的那个人”，所引发的猜测、所激起的情感反应，都是——“那个人”是这样、会这样，你也是这样、会这样，“那个人”喜恶的，你也是喜恶的，“那个人”在意的，你也是在意的，“那个人”是这个意思，你也是这个意思。也许，越是重视的人，两者的形象越会重叠、交错，越会产生这样一种错觉——“那个人”曾这么看我，你也一定会这么看我，“那个人”曾这么待我，你也一定会这么待我。即便对方并没有这么看，没有这么待，但那种感觉依然会把自己笼罩，辨不清真假，分不明是这个人，还是那个人。
他也可能会产生“那个人做得到的，你也应该做得到”、“那个人没有做到的，你应该替我做到”、“那个人有的，你绝对不可以有”的想法，因而当眼前的人没能做到“那个人”做得到的，当眼前的人没能做到“那个人”应该做到却没有做到的，当眼前的人也有“那个人”身上的不足时，他会产生不满和怨恨。而对“那个人”曾有的不满和怨恨，在彼时因担心失去爱、失去爱人，而压抑的，也可能因此时有了足够好的对待，足够多的安全感，而再度浮现出来，“那个人”欠自己的，也会让现在的“这个人”来偿还。于是，他总是禁不住地，在那些细碎的小事上，大肆发作，或是对别人的给予，觉得理所应当。
亲密关系比任何一种关系，都要会让人产生患得患失的感觉，尤其是过去有过被厌弃体验的人，或是过去常常被两极化对待的人——亲起来很亲，好起来很好，让人如在天堂，可也会说坏就坏，说没就没，让人如在地狱。曾经的失去，可能是没有先兆的，随时随地都可能发生的，也可能常是因为一些微不足道的小事引发的，还可能是错不在自己，却被归因在自己身上的。这种失去，会让人觉得自己无论怎么待人好，都换不来自己所要的对待，自己是得不到好的对待的，会让人觉得关系是说变就变的，自己完全是被动的，而关系里的一次拒绝、一次受挫，都会让人产生所有的付出都付诸东流、所有的交情都一笔勾销的感觉，且再无修复的可能。
这样的人，也许会越爱越怕，越近越躲。为了确定一个人不会离开自己，他会做出一些激怒对方的事，破坏关系的事，就是为了求证“你到底爱不爱我”、“你到底爱我有多深”。越是好的，他越是不想失去，可是越是好的，他也越怕失去。爱的越深，这种恐惧越是强，人在恐惧之下，难免捕风捉影，本不是的，也可能觉得是的，有点像的，也被看成是的。为了不失去爱，不被抛弃，过去习得的“招术”也许都会用上。如果过去觉得一有不足就要被抛弃的，那就让自己变得完美，如果过去觉得必须是听别人的，那就让自己变得顺从，如果过去觉得必须是一直给的，那就让自己付出得更多些，如果过去觉得必须比另一个人强的，那就通过赶超或贬损，让自己处在绝对的高位。当一个人在爱中，却被“不要失去”的强大恐惧吞没，那么无论别人怎么对他，怎么保证，对他而言可能都是无用的。
有人说，最好的爱是看到一个人真实的存在，很文艺，很煽情，但真要做到，靠的可不是看起来很美的“我缺的，你来补”，而是看到自己的“缺”，并能够接受，有些“缺”，没法再补，也没人能补，有些“缺”，要自己给自己补，有些“缺”，可以通过两个人的努力，慢慢补。也有人说，两人相见，六人在场，不知道那些人是谁，是什么样的，总把你我他给搞混，自然会不停地“相爱相杀”，明明想“杀”的是自己，是过去的那个人，却总是失手“错杀”了眼前的人。
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