为什么会在这时候想起他

    状态不好时会禁不住想起妈妈，因为毕竟是妈妈不离不弃的陪伴和照顾我才度过了最难关，给予我第二次生命。可是为什么会想起他，在我最好的时候他不在，在我最困难的时候他也缺席。
    纵使这几年来我小心翼翼，也是坎坷也不断，我归咎于自己的过失以至于现在的我很怕去尝试，也不知道自己的想法是否是正确的，万一又错了呢？我已不是当年的我，一个永不言败，不会向生活低头，越挫越勇，身体和意志都极其坚强的人。而现在，一点小挫折都能让自己心慌，若再多几个便开始怀疑自己，明明知道能解决的，可是却不能眠，进而便开始害怕又会陷入当年最差的状态。越是害怕越不能眠，状态便越差。这时的我神经很脆弱，思想也很敏感，任何一个鼓舞都能给到我慰藉，而任何一个消极的念头都能打击到我。我从来都是隐藏自己，不会向外人再次揭开伤疤，坚强的外表是给别人看的，所以也不会有人走进我的内心，只有天使和魔鬼这两种对立在脑海里交战，不分胜负。此时的我多么需要一个懂我的人陪着我，不需要多做什么就是陪着我，也能给我力量。我便不自觉的想起妈妈，我曾经的救命稻草。可是我又怎么忍心再让妈妈担心，妈妈经历的痛苦不比我少，我愧对她，不想拖她下水，不然我之前做的努力都白费了。再挺挺，一定能挺过去的。
    不知为何此时也想起了他，也许是当年的他对自己的好未能忘记，若当年的他在我身边，必然能给到我安全感和依靠。有时便会想若我们能坚持在一起，现在的状况会是怎样？比现在好？比现在差？这永远也不会知道，当然也没有后悔可言。那年他是回来了，我也等了两年，然而这两年里发生了太多事，他也不是当年的他，我也不是当年的我，他的经历我体会不了，我的经历他也体会不了。他竭尽全力去挽回，可是当时却不能走进我的心，其实我当时知道他心依旧，可是再次走进我的方式让我不能接受。我当时的印象是他尽力的炫耀自己或是用野蛮的方式去挽回我。为什么不再去了解我当时的心，再去打动我，因为他缺席了我两年的生活，当然也未能再体会到我。那时我恨他不能用我想要的方式去打动我，因为我的心依旧也是有他。这一切源于两年的分隔，我不再懂他，他不再懂我，我认为他变了，他认为我变了。命运如此！而此时，我知道，我需要的依旧是一个懂我，能给我安全感，对我不离不弃的人。
     若他不出现，我坚信，折翼的天使又怎样，它照样能战胜魔鬼，也就时间长点。