嗨，真想去你的心里坐一坐

                
                 
文/然雪婵
1
 
宿醉之后，头还是有点昏昏沉沉的。
 
犹记得，不省人事之前，却还想着要给你打个电话，想知道你什么时候回来，累不累，感冒有没有好。
 
嗯，你的号码是我那晚拨出去的唯一一个号码。因为特别，特别想你。
 
是不是特别矫情？
 
当蹲在厕所吐到只剩半条命的时候，我决定以后滴酒不沾。于是扔掉了所有的酒瓶和酒杯。
 
呵，确实是有点自作自受呢。
 
但这，绝对是最后一次了。
 
因为这次过后，我才发现自己这种毫无意义的执念有多深，不管对你还是对他。死抠着一些本就不属于我的东西，一遍一遍为难和折磨自己，何苦。
 
而这两天一直在期待你问一句“你还好吗”，以至于微信上每出现一条信息，我便会窃喜一下，而后便是深深的失落。暗暗苦笑：不担心吗？
 
可恰也在这次之后，有些事情我好像突然开始接受了。接受了不被爱的事实，接受了自己不够好的事实，也接受了我们渐行渐远的事实。
 
当然，你有你的事情要忙，而且会忙到脚不沾地连喝一杯水的时间都没有，作为过来人我知道。所以，并不怪你。只是心疼。似乎有什么东西正从我的身体里慢慢抽离。
 
已记不清从什么时候开始，一想到你，心也竟然会如此地疼。那种疼，是因为清楚，我们再也回不到过去的状态了。
 
这也许本就是友情的常态吧。就像你说的，人都在成长，没有一成不变的感情，友情亦如是。而我，却守着以前的点点滴滴不肯放手，因为太美好，太贪恋，太不舍。
 
2
 
无疑你在我心里是一个无比美好的存在。所以很感谢你在我溃不成军，斑驳狼藉的时候，路过我的生命。现在想想，似乎很多习惯都是源自你呢。比如爱上了喝酒，比如爱上了饺子，比如喜欢听轻音乐，比如更爱阅读了，比如爱上了东北菜，比如喜欢留意一些网红的段子，再比如路过CD店，也会下意识地进去溜一圈。甚至因为哈尔滨是你的家乡，瞬间觉得那个零下四十度，白雪皑皑，瞬间可以冻死人的地方也显得无比可爱起来。
 
难怪人们都说，习惯是个可爱又可怕的东西。
 
而正是因为惺惺相惜，所以对你的一切我都能包容，都能试着去理解乃至喜欢。我不介意你偶尔的矫情和挑剔（因为我自己也矫情），原谅在我生日当天我等了整整一天都终未等到的那句“生日快乐”，超爱听你偶尔类似小猫咪一样发出的哼唧声，喜欢看你看到毛绒萌物时候心都化了的表情，也喜欢听你对我恨铁不成钢的数落。
 
你说得对，你在我心里太完美了。
 
而正如你所说，你也有自己的局限和问题。而我，刻意忽视了这种局限和问题，只愿看到你光辉粲然的那一面。
 
我也从未想过，那句犹豫再三没有勇气说出口的“生日快乐”以及“等过段时间再问问你想要什么礼物也不迟” ，你会那样介意。可也欣喜，你介意，说明你在意我。
 
可那又如何。这个梗，可能再也过不去了。由此看来，的确是我未顾虑周全了。
 
因为珍惜，所以格外害怕失去。所以一直小心翼翼。可是，我也会贪心地希望你能像我在意你的感受一样，在乎我的感受。你说起相处时什么都是你做主，并非因为我没有主见，其实只是因为在意，所以想最大限度地满足你的需求而已，随遇而安如我，倒真的没有什么“非如此不可”。
 
现在我也终究不得不承认，不仅恋人之间需要“势均力敌”，朋友之间同样需要。经历了这些事，也终究明白，唯有植根于内心深处的感情，唯有在那段懵懂沧桑岁月里相扶相携走过来的感情，唯有懂彼此的伤疤痛点和软肋能看穿彼此伪装坚强的感情，才能经受住时间、距离、环境的考验，一如你的付清石。
 
我只是很遗憾没能成为你希望的那个样子。可我也很庆幸我最终依然是我自己的样子，不完美，但真诚，不懂你，但爱你。
 
你很好，我也不差。
 
这便是我与你相处时的底气。
 
3
 
我想这种时候你肯定也经历过，失落、无助、乃至绝望，谁都不想告诉，谁也帮不上忙。任何问题任何事情都需自己经历一遍，呵，我是不是正在经历你曾经经历过的。
 
我心疼你过往的伤痕累累，惟愿此生你能幸福。我一直觉得你兼具小孩和大人两面，以前一直会奇怪，什么样的女子，会看到小朋友玩的玩物会欢欣雀跃成一个小孩子，而在下一秒，却能迅速切换角色，说出一大堆睿智到一针见血的话。而那样的你，却又那样让人心疼。
 
你值得这世间最好最纯粹的爱。
 
其实我一直都不了解你。一点也不。并不是你有多复杂多难理解，而是，一方面是我自己迟钝，另一方面是你从未让我走进过你的心里。
 
也许受过伤，也许成长了，更不会轻易交付自己的心，因为唯有这样才可以保护自己。
 
你我都是感情千回百转之细腻之人，对于情感都有着很高的诉求。只是比起我，你要勇敢太多。
 
岁月漫漫，我们还有很长的路要走。有些感觉，有些情绪，虽说不能一下子放下，但终会淡去。而我正走在这条路上。我亦明白有些事是强求不来的，相伴着走过这一程的日子，我很感激。
 
4
 
情不知所起，一往而深。
 
时至今日，我终于了解了在你心底横亘了那么多年，关于你在北京时那个朋友的让你至今无法释怀的那件事，也明白了为什么时间都过去那么久了，在厦门时你想到此依然会悲伤恸哭的缘由。
 
因为当时的我，以为只有失恋会让人如此痛不欲生。
 
可现在我明白了，当一个你曾经捧出一颗赤裸裸的真心认真对待的人，当一个你曾经处处为她着想不遗余力帮扶并且无怨无悔的人，当一个你曾经几乎为其倾尽所有心力也想要与她一直相交相惜的人，她却将你的一颗真心踩在脚底下，并且毫无留恋头也不回地离开并且此生与你再无交集，似乎以前你们相伴的那段时日从来不曾存在过，这种痛苦，绝不亚于失恋带来的伤痛。
 
而现在，我陷在这两种感情的桎梏中，承受着双倍的痛楚。
 
疼，真疼啊。
 
因为清楚自己再也无法扭转这种局面。
 
因为清楚我所能带给你的，是你并不需要的，而你真正需要的，却是现在的我给不了的。
 
但对于你，我自认对你一直是坦诚而无半点虚假的，我已经没有任何遗憾。毕竟该做的该说的，我都已经做了，也都说了。
 
（容我再矫情最后一次）
 
请相信，我依然珍惜，也依然爱你。我永远的朋友。
 
                
                
5
 
也许是之前每天沉浸在考试的紧张气氛里，压力山大，把自己往死角里逼。趁着这次的释放，似乎想通了许多事，也前所未有地放松。
 
我现在很快乐。如释重负的快乐。
 
你知道吗？今天公司的一个很少跟我说话的同事特地跑过来跟我说：我觉得你最近的状态特别好，特别阳光开心的样子，也变好看了，你有什么秘诀吗？
 
我笑。因为看开了呗。
 
还有啊，我真的决定以后滴酒不沾。
 
至于感情，就让他待在他想待的地方吧。