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第一次吃饭的时候，你嘲笑问我，你的洒脱呢？你的决绝呢？我低头笑了笑，什么都没说。可你不知道，洒脱不是言语，而是行动。如今看来，我的确没有骗你，也用行动证明了洒脱。从不掩饰内心的冷漠，只不过你未必明白这冷漠的背后。那一顿饭，估计是各怀心事。大概我们都是那种心猿意马的人。 决定放弃，不是一念之间的事。也许，心软也是种弱懦。 1.24 认识。他比我大六岁，传说中相冲的年龄差，咱俩一个星座。更稀罕的是，咱俩还是同一个姓，因为我的姓很多人念都念不对，更何况遇见一个同姓的人。刚知道的时候我惊愕地发了个问号，他说，快叫哥哥！我无趣地给他解释了近亲为毛不能结婚。这是种暗示，我和他都懂，他回我两个字，滚蛋！是，我们之间隔着十万八千里，不会是亲人的。 我对他的产生感觉是我得知他的身世之后。起初他只跟我说他是单亲。偶然一次我问他，你都不去看你妈吗？他说，去哪看？去天堂看？我楞了半天，跟他道歉，我以为他说的单亲就是离婚而已。他简单地回复我，没事，已经习惯了。我没来由地心疼这个比我大了半轮的老家伙。想了半天，来，姐抱抱！那时候，他是成熟的，淡然的，什么都是看得透彻的。他说，不需要别人的同情，这些年他还是不错。在我早熟的内心世界，这么多年一起长大的男孩子当中很少有这样的，我明白那一刻我的兄长崇拜情结一下子都涌了出来。他拒绝怜悯，拒绝同情，那是我们这代人身上缺少的，我们恨不得全世界都知道自己的难处，都为自己说话，都能来安慰自己。可是他选择安静，选择隐藏。我承认我喜欢他，但我也清楚，他这样的人懂得珍惜，但也比常人更容易放弃，甚至是抛弃。他拒绝伤害，所以自己先出手。这在日后都得到证明。 在一次争吵之后，他跟我道歉，跟我讲了许多他童年的那些不快乐。那种感情上的贫瘠与寂寞，我能感受到，毕竟小的时候在爷爷奶奶身边长大，那种木讷且深沉的爱让现在的我也在感情上被动、艰涩。我对他的自白表现出的是冷漠，可只有我自己知道，我对他的感情在一点点凝聚，一点点增多。another hand，我害怕那就是他说的怜悯，他说的同情！我甚至都不敢扪心自问，甘愿堕落在这种刻意营造的暧昧气氛中，是，那时候的我，是喜欢他！ 两个人之间总会有这样那样的不同，一言不合就是争吵。而我永远争吵不过，他总是有各种理由来反驳我，口气是理直气壮甚至是洋洋得意。我不能接受，但我选择屈服。外婆说，有第一次就会有第一百次。这话一丝不假。他的道歉特别敷衍，只说我错了，对不起。其实呢，他压根都不知道自己错哪了。只追求个被原谅的结果，只希望自己能说“反正做出努力了至于你不原谅是你的事”这样的话，就可以把罪责推给我了。我可以原谅你，可以让你不落话柄，可以让你特别男人。但我也是小气的，女人的报复是无声无息的，怨气是积少成多的，最后不在沉静中灭亡就在沉静中爆发。 我自己也有问题，观念上的问题。面对调侃，我总是笑笑。面对挑衅，我也是笑笑。面对试探，依旧是笑笑。哈，请叫我笑笑。因为一直就觉得说再多解释再多，事实就是事实，那是不会随意识而发生改变的，所以也没有争辩的必要。就因此，他说我不在乎，说我冷漠。这样的刺激之下，谁退让一步，那么事情就简单了，可谁也不让步，是，我就是不在乎，我就是冷漠。你想怎么想？我们彼此都没要求对方做任何事情的身份和资格。我不能要求他去理解我，就好像他也不能要求我关心他。 他说我像刺猬。是，你说是那我就是。我就是不能靠近，不能亲近。我最擅长逃避，我最拿手伤害别人。我口气特别凶狠地让他离我远点，让他消失在我的联系人当中。我的声嘶力竭不是因为不爱，而是在我试着踏出那一步的时候，却依旧说我无动于衷，说着那些刻薄的话。然后再不联系，起初是6个小时，后来是12个小时，再后来是18个小时，24个小时，36个小时…… 接着是跟道歉没有关系的通话，渐渐地，我也不期望他能够道歉，他能先低头那也就得过且过了吧。 可时间越久，愧疚感越重，了解越多，软肋就会暴露越多，伤得就会越重。我所有的不期盼、所有的宽容都成为他攻击我的有力武器。那不在我的预想范围内，并且背道而驰了。 所有的不幸都是严于律人、宽于律己。所有的伤痛都是暧昧不清。所有的纠缠都是不够心狠手辣。 也许以上一切都是套路。从开场到落幕，也许只为性，而我们仅仅做到了暧昧——爱日未日，就不欢而散了，不免让人心灰意冷。 所以说， 拒绝伤痛，远离暧昧。