结束

我总以为很了解你，是的，除了某些细微的偏差，我很了解你。
比如，你总要执拗到最后才后悔，每次争执，我总是哭，你也是毫不心软，等我哭很久了，到崩溃了，你才回过神来，道歉安慰。我一直很容易原谅你，特别容易。
我不怪你，因为太明白你了。你像个幼稚的男孩，有自己的骄傲，这几年，你坚持你的骄傲。所以，等我说，结束了，你才恍然大悟，哦，原来这个人，真的会离开你啊。
你的心痛也姗姗来迟。太迟了。
无论是感情的裂痕，还是异地的现实问题，你承认说很难。你说无法结束，所以你要等我，等我什么呢，等我自愈么，等我恢复对你的爱么？抱歉，我已经放弃了。是你这个人，让我无法期待什么了，你为什么过了这么多年，还是不懂我，也没学会温柔和妥协。
如果我能回去，我早就回去了。
真的，你不用那么伟大，说等我，又说给我自由。我不习惯这样的你，突然变得温柔感性了么，这种状态跟你好违和啊，违和的仿佛是伪装。
因为对我来说真的结束了。已经拖了很久，但伤害不会因为拖延而减少，我一旦说出结束，就绝不是恐吓，绝不是逼迫，绝不是伎俩或手段，而是真实的结束。你为什么还是不懂呢。
你来挽留我，反而让我更难过。你用残存的感情来挽留我么，好像感情已经无所残存。你用三年的时间来挽留我么，我并不怀旧，我看着以前我截图的聊天记录，看我当时的心情，就像看着别人的故事。我会心痛啊，仍然，但是怎样呢，我不想以后还要心痛。
你真不了解我啊。你败在这里。我也败在这里。
最糟糕的是，我没能在你冰冷的性格里添一点温暖，我们是两类人。我对世界是敞开的，所以我容易受到伤害，当然也更容易被美好所感动，你呢，你是抵抗这个世界的，你于是不受伤，也无法感知世界。我从前以为，你的力量能够治愈我的脆弱，但是我啊，我从来不能成为和你一样的人，我不是，你也开始鄙视我的脆弱。
即使我这么脆弱，我仍然觉得自己可爱。我喜欢这样的自己，觉得这样很值得。当然，你不喜欢这样的我。你只是喜欢你自己。我们喜欢自己，我们保持自己的本性，于是我们越来越远。
我不想对你诉说，因为事实证明，我以往的一切诉说都无效，你并不因此多明白我，或者多爱我。我对你没有想说的话了，也不要爱你 了。不管你愿意不愿意结束，我结束了。