失眠 是内心的一场长途跋涉的流浪
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最近睡眠很不好，睡觉之前要酝酿很久，有时候快要睡着前听到一点声音就会睡意全无，有时候则是越酝酿越清醒。
这个天气不冷不热，本是最适合睡觉的季节，而且，我还是个很爱睡觉的人，大学刚毕业那会能从头天晚上睡到第二天下午，叫醒我的一般是到了极致的尿意。可是现在，我竟然晚上失眠，早上早醒。
失眠过的人都知道，失眠其实是一件让人很焦灼又无能为力的事情，尤其是如果第二天还要上班，晚上睡不着简直是一种心理折磨。但是这又是一个恶性循环，越是睡不着越是焦虑，越焦虑越睡不着。
睡不着的时候脑子里都在想什么呢？是的，什么都想，漫无边界！失眠的时候会觉得大脑就像一台发动机，转的飞快，脑子里闹哄哄的，十分清醒，还很亢奋，想关掉这台发动机，又找不到开关。
至于为什么失眠，对于我来说，失眠的原因一般有几种，其中最重要的一种就是想太多。
失眠的时候内心很脆弱。开始会觉得明天还要早起上班，第二天没精神起不来怎么办？又要顶着一双该死的熊猫眼去上班，那些化妆品根本盖不住我的黑眼圈和眼袋。想到黑眼圈和眼袋心理又会更难过，都说女人老不老看眼睛，睡眠不好双目无神，眼周还有明显细纹，整个人跟上了年纪的大妈一样，不，我根本不如大妈，大妈什么都不怕，她们都已经生儿育女了。想到这里更是难过得不能自已。已经靠近三十岁的门槛了，还是孤孤单单一个人，连个男朋友都没有。
基本上想到单身的事更加不能入眠了。几天前家里人还打电话过来问，最近有没有谈恋爱，过年能不能带个男朋友回家。想起去年年底妹妹打电话来说，老妈为了我的终身大事都快抑郁了，说她回家邻居那些比我小的都抱孩子了，如果我过年在不带个男朋友回家可以不用回家了……心里越想越委屈，然后开始回忆自己的前二十几年人生，学业上算是可以交代，做人也没有太大失败，自问善良有爱，可是为什么偏偏遇不到对的人？
那种委屈和难过像是给失眠这台发动机加了润滑剂，更是一发不可收拾。有时候难过得情到深处还会忍不住流泪。
刘若英有首歌说，失眠是枕头之上无尽的流浪，天，永远不亮。
可是，我并不想天那么早亮，我依然想睡着，我依然相信我可以睡着。即使内心充满委屈和伤感，第二天我依旧要上班，我不想那么疲惫的去上班，不想让人看到我失眠的证据。其实这么些年独自在外漂泊，我早已习惯面对自己的偶然伤感和间歇性失眠，只是当年纪渐长，失眠的痕迹不再那么容易消除，不像几年前即使一晚上没有睡觉第二天依旧可以活蹦乱跳，仅仅是这件事，就让人不得不承认，自己不再年轻了，不能再像以前那么任性，即使一个人，也要好好照顾自己，好好睡觉。
相比于彻底睡不着觉，还有一种情况就是看似睡着了，但是睡得很浅，有时候还会分不清现实和梦境。有一次在半睡半醒之间，我感觉枕头边有一只类似于老鼠的东西正在慢慢靠近我，我想不能让老鼠咬到脸，感染疫病不说，万一毁容就完了，于是我拼命想睁开眼醒过来，可是就是不能动，嗓子也喊不出来，我想我这是遇到鬼压床了。最后挣扎着醒来的时候发现什么也没有，没有鬼也没有老鼠，我抱着被子剧烈的喘着气，打开手机看到妹妹发过来的信息：姨奶奶去世了。
姨奶奶是奶奶的姐姐，和奶奶的关系一直很亲密，因此跟我们家来往密切，因此跟我们这些晚辈也是十分亲密的。我开始神经质的认为刚刚那个不明生物可能就是姨奶奶来看我了，可是我不知道她为什么幻化成老鼠的模样。姨奶奶一生坎坷，三十多岁丧夫，独自一人带大四个孩子，三女一儿，女儿长大后各自远嫁，儿子虽留在身边，但是好吃懒做，娶媳妇盖房子的钱都是姨奶奶一点一点攒起来的，到老她都没过过一天好日子，如今却这么匆匆忙忙的走了。回想起以前她的点点滴滴，心理难免很难过，于是又开始了晚上漫长的失眠。
除了胡思乱想，还有一个失眠的原因就是白天喝了奶茶。奶茶对我来说绝对是一种魔咒，很久以前我知道奶茶里面除了奶还有茶，可是我对茶并没有如此激烈的反应，一杯茶并不会让我失眠，可是奶茶不一样，只要喝了，哪怕半杯，晚上足够我辗转反侧到凌晨三四点钟，比胡思乱想导致的失眠还可怕。
前几天vivi来看我，带她出去吃喝玩乐了一天，还喝了杯奶茶，当然，当时和的时候完全没想起来自己喝奶茶会失眠。好了伤疤忘了痛说的就是我这种人。晚上和vivi聊天，聊工作的累和对未来的不知所措，聊她的男朋友，聊我们各自的很久以前的感情经历，然后零点刚过，vivi的呼吸变得均匀，不知道什么时候她已经睡得很沉，可是我却觉得我还可以再聊几小时。
躺了很久我还是很清醒，而vivi已有轻微的鼾声。
凌晨两点多，我起身上了趟厕所，睡不着总感觉自己想上厕所。然后再次躺回去，依旧睡不着。换了很多睡姿，每一种都很难受，可是我不敢乱动，我怕吵醒vivi，今天玩了一天她应该很累了。我想如果我有一个大大的落地窗就好了，我就可以坐在床边看看夜色，或是抽根烟，虽然我不会抽烟，幻想一下也没关系，反正我也没有落地窗。
凌晨三点多，我还是睡不着，我开始有些难过，我怕明天vivi看到我浮肿的双眼和凶猛的眼袋，还有黑眼圈，不知道为什么，我总觉得失眠是一件很可耻的事。以前在大学宿舍，偶尔失眠我总会装作已经睡着了，等听到她们均匀的呼吸声我才敢随意乱动翻身，我不想让她们知道我睡不着。
我爬起来坐在椅子上开始涂眼霜，眼霜有滚珠，用的时候在眼周一直滚就可以了。于是我就坐在那里一直滚。
这个画面可能有点诡异，一个人披头散发在黑暗中拿个东西在脸上滚，滚着滚着我竟然觉得有了一丝困意，可能是眼周很放松。可是vivi却醒了：我去，你吓死我了，你怎么还不睡觉！还好她是个心理强大的人……我说睡不着。
vivi被我这么一下也清醒了，她坐起来，打开床头灯，突然地光亮让我们的眼睛都很不适应。
Vivi：几点了？
四点吧。
Vivi：你一直没睡着？
我：恩。
Vivi：为什么睡不着？我打呼噜了？
我：没有，可能是喝了奶茶。
Vivi：。。。睡不着所以起来美容？
我：是啊，不想明天看起来太糟糕。尤其在你的衬托下。
Vivi：你很怕自己变丑吧。
我：不是的，我怕我变老。
Vivi：为什么？
我：因为没有恋爱，没有结婚。
Vivi：你一点都不老，真的。
我放下眼霜，爬到床上，睡觉吧，我好像有点睡意了。
Vivi挪过来搂着我，别担心，你很好，真的很好了，如果我是男生我肯定会娶你。
我笑着说，好。不知道什么时候我们就这样睡着了。
有时候觉得失眠就是一场长途跋涉的流浪，根本看不到终点在什么地方，而这场流浪的主角是我们的内心，所以，想要早点到达，真的需要内心的强大。
