因为了解而分离

     写下这些字的我，是痛心的。在自我对抗的半年多时间后，我想记下自己的感悟。人生就是一场修行，遇上自以为很爱的人后，修行的路更难走，被通知分手后，软肋多于铠甲，我已然变成战败方，不是对现实投降，而是我深深懂得因为了解而分离这句话的沉重和自我救赎的重要。
       一开始的相遇，对他毫无所知，因为喜欢想知道关于他所有的事。他的家，他的爱好，他的童年，他读书时期经历的故事，喜欢的女生是什么样，她们现在都在哪里，诸如此类。我错过了他的过去，想在他的回忆里知道他的恋爱观，从家庭方面知道他的金钱观，从生活中知道他的价值观。我是个会在我卸甲之前，做很多功课的人，要明明白白认识眼前这个人，而不是被感情冲昏头脑。
       在了解他的个性和相处很舒服后，我和他坦白，他是我认为可以结婚的一类，并不具有唯一性，因为我理性认为唯一性难以衡量。但是他不能肯定我是不是他想结婚的人，而且他还未完成雄性竞争，我一直有个担忧，他会放弃我。这个隐忧随着时间越来越深刻，我无法直面，失眠，逃避，痛哭。我的心里很挣扎，我是真心变成更好的自己，想和他携手同行。之后我花了很多心思，做了很多努力，坦诚所有，我愿意将最真实的自己全部呈现在他面前。他和我经过时间的洗礼，已经可以不需磨合，彼此了解脾气，生活习惯，多数情况可以心意相通。这个阶段，是我认为最奇妙的经历，我不说，他都懂，他不说，我都了解，这是我们之间因为爱彼此有了读心术的魔力，这是我第一次和他人有这样深刻的体会，觉得世界因为他更美好。
        他了解我的心意后，终于和父母说了，却遭到反对。从试着看看，到强烈反对的时间不长，他是孝子，认为这是无法解决的问题了。大问题出现了，他用一个经验之谈说第二段感情都会遭到父母的反对，或许很多人结婚的是第三段感情。此刻，我深知问题出现在我和他之间，父母是借口，在冰山一角下有个莫名的想法左右他的行为，他的内心是不坚定的，一直以来都是。他爸妈就是看到他的不坚定才找机会下手。我不得不承认，我并不值得他放弃一些东西。
       看到他的潜意识，我像被推入万丈深渊，在深夜痛哭已经完全不能缓解我对这件事的恐惧，我快要被自己逼疯了。此后，又发生了一件事，他听他爸的话离开家去外地了，雪上加霜，他的选择越来越接近内心。于我，没有最痛苦，只有更痛苦，我还要笑脸送他。半年，异地恋，我尝过了酸甜苦辣，迎接更痛苦，我知道有一天它会来。
        相安无事的日子像金子般，在一起畅快聊天的机会每一次都是我赚到的，我贪心地享受着爱情的余温，可心里的距离让绝望更彻底。在元旦，他像变了一个人，说了很多我从不了解他的那一面，我全身颤抖，有种想要立刻死去也不愿意看到他自己剥开皮层，赤裸裸血淋淋的一面。我的推断都是事实，那是怎样的恶心。熟悉到陌生只需要一瞬间，爱情何其脆弱，人性何其残忍。
        他做出了自己的理性选择，甚至用不联系斩断情丝，姿态这么决绝，我无话可说。被折磨的日子，我想一次就好了。追求自己利益最大化无可厚非。能伤害我的都是最亲密的人，自我防御再次升级，对人失去信心。这段感情，我尽力了，接下来的日子我想更关注自己，装修考证，完成自己的小目标。放下，谈何容易，执念这么深不知如何化解。随缘。