杂感

    不得不承认严重的拖延症和选择困难症犹如病毒侵蚀着我的生活，直到最后一刻所有的焦虑也让我深深的反思这半年我的“努力”的意义到底在哪。
    三月份的济南让我初尝了生活和工作的艰辛，独自品味着孤单也让我第一次有了逃离的想法，或许在计划逃离的瞬间我已经开始变老，家里人的关心变成了一种负担。像极了当年在学校里老师不停重复的那句“你们要做到我要学什么而不是要我学什么”，也在某一个瞬间对自己的以后有模糊的认识，原来长大只在一瞬间。一路上认识自己，见证了自己的不足也见识到了很多不愿意相信的险恶，这一次却也懂的未来的路上要接受所有的险恶，也要有坚定的信念。
    不知不觉的发现自己竟已然退步，分不清自己想要的是什么。几年前坚定的要学新闻、要考研的、甚至是相当个小娱记的我似乎被时间磨平。贪图稳定、希望每天朝九晚五的念头于我不确定是解药还是毒药，很庆幸此刻有点想法已经开始慢慢在我心里渗透。