二十岁前，我谋杀了几个自己

                
                
       厦门是一个我热爱的城市，我在这里度过了我最激动的时光。此番来到厦门，想说说厦大，说说我自己。
                
                
       我从来都不是个好孩子，然而二十岁之前，我做了好孩子该做的大部分事，这像一个黑色幽默。
                
                
       我的父母是大学同窗，学的化工，毕业后双双回到老家，投身东北工业。单位分一套小平房，然后结婚，然后有了我。八九十年代，东北工业正兴，他们走的路，是那个时代标准的人生轨迹。他们是那个时代的模板制造出来的合格品。而从小笼罩我的价值观，也如模具一般，一字一板地规定着我的一言一行，一举一动。
                
                
       学习成绩，是一个重要的模板参数。我信仰知识，也努力学习。内心的被动，源于被压制的价值取向。我不是一个天才，所以学习成绩和努力程度是正相关的。在惯性努力，偶尔彷徨的读书岁月里，我都几乎是摇摆在中等偏上，上等偏下的水平，无法突破，也无力堕落。下滑，努力，上升，彷徨，又下滑，再努力，是我的抗争和妥协之间的死循环。很痛苦，很消磨意志的一次次拉锯。
                
                
       二十岁前的我。几度迷恋电脑。几度被挽救于水火。也曾频繁地逃课去网吧，然后被抓回，教育，改造，再扔回课堂。几度被异性吸引。也曾懵懂，都在软磨硬泡下筋疲力尽，最终变得不再美好。几度打架，几度违规，几度冲撞老师。几度与家人争吵。发现他们早就从世界观的被塑造者，变成了塑造者，在刻刀面前，说什么都是徒劳。我几度谋杀了自己，没有人阻挠，我分明听到了喝彩。
                
                
       高考那年，我选择了当时我能到达的最远的地方，那是厦门。除了远，我几乎对那儿一无所知，这给了我足够的义无反顾的幻想。背着行囊走出厦门火车站，南方的湿热，口音，脸，人，建筑，都是我未曾见过的动人场面。我站在出站口，一片陌生，却不茫然。往前一步，惶恐，却不茫然。再往前一步，感觉纠缠我这么多年的那条铁链，轰然断裂，疼，轻松，一丝丝快感。
                
                
       我是幸运的，厦大拯救了我这颗快停跳的不安分的内心。厦大之宽松，在我几近窒息的时候，没说话，吻了我。在厦大，我可以不去上课，让那些莫名其妙的洗脑课程滚。不断电，我可以彻夜沉迷于任何事，我的电脑，或者我电脑里的动作片。不查寝，我可以在大排档喝酒到天亮，也可以和朋友开房到天亮。厦大属于情侣，到处是幽会的地点，到处是粘人的石凳，情人坡、情人湖、情人桥，无一都在暗示着些什么。厦大之前卫，让我曾经恍惚动摇的念头得以肯定。甚至如果你喜欢爬树，厦大都有课程满足你。厦大的人，让我第一次接触到这么多不同的世界观，才敢确定，人生可以停留在不同的姿态，并没有唯一的出路。
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
                
       厦大是我出狱时候的那道大门，没有人拿着柚子叶接我，我却走得不失落。
                
                
       我否定拿叛逆来解读所有青春的遭遇，臭不要脸。