遥言·023
昨晚把游戏账号转给了朋友，又一个事情终于是告一段落了。
虽然有不舍吧，但是留在手心里会刺痛，有时候会忍不住想去看看，但是又要告诉自己一切都没有必要。本来是打算卖掉的，你又说我会后悔，作罢。
想想也是，记忆毕竟是记忆。于是交付给一个信得过的人，也许有一天我可以彻底云淡风轻，还能回头看看幼稚得惊人的过往……如此就好了吧。
和之前的破釜沉舟不同，这一次我选择的，是把所有的故事剪切，保存，放在一个久不用的硬盘里。反正我现在看不到，看不到就不会不开心，就可以和你一直快快乐乐的走下去。而同时，我也不会因为删除记忆而闷闷不乐，患得患失。
你说这其实就是放下，只不过放下的时候被过往压住了裙角。这比喻真好，深得我心。
我啊我，太脆弱又太坚强，太谦和又太自傲。表面喜欢低头的，里面不喜欢低头。惘惘的依然茫茫，疯长的兀自疯长。
小时候因为被母亲误会而挨揍，什么事情已经记不得了，只是她打我耳光时火辣的触感依旧真实。我低着头，没哭，没说话，我也不知道我自己到底在忍耐什么，也许就是习惯的忍耐吧。天大的委屈和难过也要憋着。想想那时候自己多倔强啊。
你一再说，不需要我在你面前倔强固执，于是我答应绝不在你面前强颜欢笑。只不过很多事情，我确实没有你所猜测的那么悲伤，骨子里的寒气和傲气不是一天两天可以散去的。你也不必心疼，骨子里的骄傲是我之骄傲。
有时候我常常想，即使是一万吨重的卡车从我身上碾过，也不能把我身上的骨头都碾碎。
只不过……会给我留下一个致命伤。
今天白天和你聊天。你无心的一句：“你现在为了一个相处这么短时间的人就那么伤心，那以后如果我不在了，你要伤心多久啊？”有点刺到我。我沉默了很久，没有回答。
不过，其实也并没有特别刺痛。我想了想，大概事不过三，我也没有为了他很伤心。真的告别的时候我连眼泪都流不出来，那时我知道该结束了。只不过，有点不开心，一是因为自己，二还是因为自己。毕竟不属于我的东西我强求了，这份不开心是因为愧疚吧。而另一份不开心则是，心疼那个在绝望里的、过去的自己吧。
哈，至于你呢。其实你第一次跟我表白，我说，不行，那个时候我心里是很难受的。不过那时候我也不知道自己在难受什么。后来那段你很少联系我，我也很少联系你，有时候点开和你的聊天框，再关上，心里会觉得有一点空，但是不知道到底空了什么。我始终是没有奢求你的，我一直以为你心里的那个人就是lure，所以我一直把自己摆在友人A的位置上看你——可是友人A，到底是一个四月的谎言啊。
可能是我这个人特别笨，连自己的想法都弄不清楚吧。我现在也不明白，关于你，关于我对你，关于我对你的很多事情。我怎么也想不明白，可是感情如泉般奔涌，这是我无法欺骗自己的，也许感情不需要弄得太明白，能说明白的爱情就不是爱情，也许是这样吧。
我这样说，你不要不开心。其实我想说的是，“你会不在”这件事，从我认识你，把你当作好朋友那一刻起，到现在。
我，从来没想过，“你会不在”。
作为一个极度缺乏安全感的人，我设想过太阳不在，世界不在，时间不在，任何人不在……我会如何。可是我从未设想“你会不在”。很奇怪对不对？
关于这个部分的很多心思，我决定还是留到以后再说。现在说太多，欠妥：一是我说不好，二是怕你骄傲。
虽然有不舍吧，但是留在手心里会刺痛，有时候会忍不住想去看看，但是又要告诉自己一切都没有必要。本来是打算卖掉的，你又说我会后悔，作罢。
想想也是，记忆毕竟是记忆。于是交付给一个信得过的人，也许有一天我可以彻底云淡风轻，还能回头看看幼稚得惊人的过往……如此就好了吧。
和之前的破釜沉舟不同，这一次我选择的，是把所有的故事剪切，保存，放在一个久不用的硬盘里。反正我现在看不到，看不到就不会不开心，就可以和你一直快快乐乐的走下去。而同时，我也不会因为删除记忆而闷闷不乐，患得患失。
你说这其实就是放下，只不过放下的时候被过往压住了裙角。这比喻真好，深得我心。
我啊我，太脆弱又太坚强，太谦和又太自傲。表面喜欢低头的，里面不喜欢低头。惘惘的依然茫茫，疯长的兀自疯长。
小时候因为被母亲误会而挨揍，什么事情已经记不得了，只是她打我耳光时火辣的触感依旧真实。我低着头，没哭，没说话，我也不知道我自己到底在忍耐什么，也许就是习惯的忍耐吧。天大的委屈和难过也要憋着。想想那时候自己多倔强啊。
你一再说，不需要我在你面前倔强固执，于是我答应绝不在你面前强颜欢笑。只不过很多事情，我确实没有你所猜测的那么悲伤，骨子里的寒气和傲气不是一天两天可以散去的。你也不必心疼，骨子里的骄傲是我之骄傲。
有时候我常常想，即使是一万吨重的卡车从我身上碾过，也不能把我身上的骨头都碾碎。
只不过……会给我留下一个致命伤。
今天白天和你聊天。你无心的一句：“你现在为了一个相处这么短时间的人就那么伤心，那以后如果我不在了，你要伤心多久啊？”有点刺到我。我沉默了很久，没有回答。
不过，其实也并没有特别刺痛。我想了想，大概事不过三，我也没有为了他很伤心。真的告别的时候我连眼泪都流不出来，那时我知道该结束了。只不过，有点不开心，一是因为自己，二还是因为自己。毕竟不属于我的东西我强求了，这份不开心是因为愧疚吧。而另一份不开心则是，心疼那个在绝望里的、过去的自己吧。
哈，至于你呢。其实你第一次跟我表白，我说，不行，那个时候我心里是很难受的。不过那时候我也不知道自己在难受什么。后来那段你很少联系我，我也很少联系你，有时候点开和你的聊天框，再关上，心里会觉得有一点空，但是不知道到底空了什么。我始终是没有奢求你的，我一直以为你心里的那个人就是lure，所以我一直把自己摆在友人A的位置上看你——可是友人A，到底是一个四月的谎言啊。
可能是我这个人特别笨，连自己的想法都弄不清楚吧。我现在也不明白，关于你，关于我对你，关于我对你的很多事情。我怎么也想不明白，可是感情如泉般奔涌，这是我无法欺骗自己的，也许感情不需要弄得太明白，能说明白的爱情就不是爱情，也许是这样吧。
我这样说，你不要不开心。其实我想说的是，“你会不在”这件事，从我认识你，把你当作好朋友那一刻起，到现在。
我，从来没想过，“你会不在”。
作为一个极度缺乏安全感的人，我设想过太阳不在，世界不在，时间不在，任何人不在……我会如何。可是我从未设想“你会不在”。很奇怪对不对？
关于这个部分的很多心思，我决定还是留到以后再说。现在说太多，欠妥：一是我说不好，二是怕你骄傲。
