一些话

昨天晚上跟隔壁室友聊了天，谈到的话题还挺多。我想我是那种嘴巴动的时候脑袋不动的人，所以聊完散了之后，又觉得很多东西没有表达出来，想了很多。
关于大学时候遭遇的思想危机。长久以来，我不知道怎么描述自己那时候的状态，又是怎么成功从泥潭中走出来，渡过了那次危机，我理不清。但是断断续续有去尝试条理化清晰化这个事情。那确实是一个三观崩溃重建的过程。自我怀疑，至怀疑一切原来以为有价值有意义美好的东西，比如亲子之爱。这个时候甚至什么事情都做不了，因为在做之先，怀疑就会把什么都消解掉。可是我又是希望自己可以做点事的。原来的价值判断标杆不复存在，不再能够对事情产生评价，好像怎样都有道理，没有明确的是非对错，这让人惶恐。我不合群，不能给别人带来快乐，不能得到认同，不能建立良性循环的关系。我关心的东西、我想的事情、我考虑问题的方式等等都跟别人不一样，我丑陋，我不能成为自己喜欢的希望成为的那种美好的女孩，而后者又因为某些天生或命数的东西似乎无法改变，我会想为什么是这样，为什么我不是那种长得就美好的人，我喜欢的人可能只因为我的长相和气质就不会喜欢上我，我永远在暗恋，一个人汹涌澎湃。我心里有阴暗的想法，我嫉妒，报复心强......我羞于让别人了解真正的我，一旦发现被有的人看穿，我会在TA面前抬不起头，我在所有人面前感到惭愧羞耻，我无法在有陌生人在场的情况下和人谈笑风生，进行正常的社交，走在路上我会感到自己像没穿衣服一样，焦虑羞愧，过来的每一个人都让我浑身炸毛......是丧失了支点的一种状态，思想无可立足，可是又没有翅膀，就是有翅膀，也会有飞累的时候，还是会需要一个支点休息。简单点说，是陷入了虚无主义和相对主义。是在豆瓣上，我才知道有人和我有一样的想法或状态，但是他们并没有为此感到羞耻，反倒大方地向别人袒露，坦然地叙述、调侃。这样的态度让我眼前渐渐明朗起来，习得一个新的视点。再后来，我可以正视、重新接受自己，终于打通了自己和外部世界的通道。
关于豆瓣，我认为，和豆瓣气质风格相契合的人是那些会想要在这个世上追寻点纯粹东西的人，是能穿透层层迷雾发现纯粹的人，他们是生活中真正单纯善良的人，他们的良心是闪闪发光的。即使在平时的为人处事上一些人有瑕疵有让人不快，这依然不能抹煞他们灵魂中的亮点。比如在看的一本书的主人公，梵高。梵高的良心真好，灵魂高贵动人。他感知万物的触角好灵敏。
关于我的表达。跟室友聊天中，我多次抓耳挠腮，苦于不知道怎么说。有我表达能力的关系，脑子跟嘴巴不同步，词汇有限等，我想还有一个原因是，一些东西确实是在语言的界限外的。是的，我认为语言是有界限的。
很久不想这些有的没的了，很开心。8小时之外，少有闲暇。