我只是想和自己聊天

  我写过很长很长一段时间的日记，真的很长。从初二到现在我一直在写日记，是的，到现在我一直都没有间断过。
    日记本随着时间的积累变得越来越厚，日记本里的字也渐渐的变得端庄秀丽渐渐有了女孩子的样子，可是啊心事也越来越多。从最初被不喜欢的男孩子追求到后来暗恋某个人再到和喜欢的人在一起，最后到分手重新爱上另一个人。虽然这些事情看起来普通而琐碎并且没有重大的意义可是啊，不论长到多大还是不愿意和他人分享日记本里字里行间洋溢的感情和故事。毕竟我只是想对自己更加坦诚只是想和自己聊天啊。
     忘了从什么时候开始发现其实自己是能够和自己聊天，《2048》里曾经说过要是人特别孤独的话是能够看见身边坐着的巨大的蚂蚁，也能听见那只蚂蚁的说话的声音。安静的时候偶尔能够听见自己的骨骼和细胞分裂的声音，清脆而微妙却又是渴望着。
   这么多年来虽然我并不是最优秀的但是无疑在黑暗的日子我默默地咬着牙继续走着，我并不是想炫耀自己毅力只是我在这么多年写日记的过程中获得了一种力量——内自醒悟。虽然我没有变得特别优秀但是这种力量却是让我渐渐的修正自己的目标成为自己更想成为的人。而回头看来当初看似无意的选择却是成为日后的伏笔。
    其实我很想写一封冗长的信，和一个人永远不会停止的通信。字里行间洋溢的柔情或许时间也会不忍打扰，可是到最后却是我自己不愿意放慢脚步也不愿打破这样的幻想。到最后日记取代了写信，我也渐渐的能够适应这种不同的感觉。
    写日记最初的原因是很被迫的，最开始的零散而虚情假意，没有话题的时候连天气都能够被写上长长的一段，然后从早到晚的作息规律和发生的事情一并附上。就这样写日记变成了一件和吃饭睡觉一样必做的事情，到后来没有了外在的约束日记的内容开始慢慢的变化，没有了叙事更多的是内心的独白，也是这个时候生活当中一天甚至一个周发生的事情都能成为字里行间的重点到后来独白变成了羞涩心情。阳光好的时候翻开上一个学期的日记时候才发现自己上学期那么无聊，一边在心里告诫自己一边又痴痴的傻笑。那个时候人生的三观还没有形成，太多的东西也完全是随波逐流，日记里一个学期的字体可能会出现很多的变化，从花边体到故意拉长的字和刻意模仿的幼圆。在长大一点翻开日记对于这些都是很不屑，心里满满的都是喜欢的男孩子。
     再后来又回到了自己的身上，自己和自己聊天，从天气到心情，生平第一次也没有觉得无聊。
   都说有的事情只要想开始做不论多晚也不会晚，我想写日记这件事情也是的。虽然不知道自己乱七八糟的在表达什么，但是啊我愿每个人写日记 都只是想和自己聊聊天。恩，就这样吧，祝好。