22岁，我身边的生与死

今年我22岁了，人世恍若一梦。仿佛我昨日还是一个懵懂的孩童，我爱过的男生，还穿着白衬衫站在街角。而今日，故人不在，旧事苍老。 我身边开始演绎着：结婚、生子、纠葛、和好、病重、死去、自杀、相逢、别离…… 仅仅这两年，顿觉心生荒凉，心境也成熟了许多。妈妈在电话里说明天去看望三奶奶，听闻她已经只剩皮包骨，不忍去看。我的眼泪快要掉下来，我知道，我的生命中又有一人即将逝去，而我甚至见不到她最后一面了。 三奶奶患的是宫颈癌，我的奶奶08年因胃癌去世的时候，她就查出来了。那时尚能控制，一直坚持到了今天。 记得08年的冬天大雪灾，雪凶猛地下了几个礼拜。我亲眼看见奶奶在雪夜十二点多咽下最后一口气。那一刻，我看到了奶奶不甘的神情，呼出的气是那样的悠长而留恋。 她才59岁，那天早上她快不行了，姑姑和隔壁老奶奶在她面前商量买香纸送终。她听了，如瀑的泪水从已经瞎了的眼睛流淌出来。 时至今日，想到那一幕，我仍是心如刀割。 我说，妈妈，我也可以丢下工作去看一看三奶奶。妈妈说，你过好自己，现在正是紧要时候。何况三奶奶向来敏感，她一定是不愿见到人用同情的目光去对待她这个将死之人的。 妈妈还说道，村里以前有个老爷子。他病重时不许任何邻里亲戚去探望，临死前还大发脾气，对医生破口大骂：“你们这些医生，要你们有什么用？连个病都治不好！”妈妈说，他呀，临死前还幽默了一把。 而这并不能宽慰我。我这个人，表面坚强，心里却执拗。我总是记得一些细小而痛苦的事物：比如表爷爷溺水后他身体上的余温，他脑后头发刺刺的触感；比如奶奶走时脸上的冰凉，缓慢艰难的气息；比如外公弥留之际我睡到他床的里侧试图呼唤他，他突然于混沌中清醒，像往常那样叫了我一声：“儿，宝宝。” 22年来，我所信奉的科学告诉我，人死如灯灭，自然而生，自然而往。逝者不曾从我的意识中湮灭，我竟渐渐地，开始对跟宗教有关的东西有了兴趣 。 印度教里说，我们所在的世界，所有的人，世界上所有的情感和事物。不过是天神梵天的一场梦，我们活在他的梦里，我们都是一个虚幻的泡影。 每每人世的痛苦侵蚀我的时候，是宗教净化了我的痛感。世间如真有轮回四道，那我也就不必如此纠结了。 世界是循环往复，还是创造新生？我不知该如何去评判。 这几年，我也见证了一些小生命的诞生：儿时玩伴的儿子，如今已经两岁，调皮得像只猴子；大表姐刚出生的女宝贝，白白胖胖，叼着妈妈的奶头都不松口；小表姐生的一对双胞胎，虎头虎脑，萌化了大家的心。 对于孩子的家人来说，生活中开满了粉色的泡泡。日子有了盼头，喜悦如同海藻一样，摇曳在生命的海里。 我试图去体味那种幸福的感觉，但终究不能感同深受。对婴儿的爱，我亦是温柔情深的。 我不也曾是那初生的婴儿，不知半点人事么？我对那些孩子怜悯而深爱，我知他们未来也会和我一样，踏上自己的路。世界，在为他们准备着；生与死，流泪与不甘愿，也在为我们准备着。 不知不觉，闲话了这么多。但是这些字，远远不能概括我所经历的生与死。 默默无名的逝者哦，你出现在我的文字中，应知我对你的思念和追逐。若您有灵，只求赐我一颗平和之心。 我将继续，慢慢讲述这些故事。我也将继续去探寻内心的圣地，去寻找，真正的了悟和舒心。