后来，你纯白额头，不再为我而留
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㈠
那个时候你喜欢吃橙子，我便买了10斤，刚开始的时候我以为我可以拿得起20斤，直到后来拿着10斤的橙子我都受不了，于是，自己先吃掉了5斤。然后我拿着剩下的5斤去找你，可是我发现这一路太艰难，于是我想你一次便吃掉一个橙子，直到袋子里一个橙子也没有的时候我才如释重负，连着心里积累的怨言竟然也消失了，那个时候我才明白，我对你的爱也没那么浓重了。
⑵
那个时候我很单纯，而你更单纯。我从来不知道单纯的人有一天狠起心来，是再也不后悔，再也不回头。
年少的时候，我一直喜欢两句话，救急不救穷；如果你曾给过别人的那我也不要了。可是很多年后，我从来没有为这两句话做过什么。
那个穷的人是自己活该，可是我又时候于心不忍。其实穷的人在某种意义上，他一直都属于“急”的状态，我们总是伸出手去帮。可能我所有的倔强都让你磨平了。我讨厌的人你全部占据了，可是我却离不开你。后来我想，我究竟有什么资格嫌弃别人呢，我不就是自私自利的人嘛。那些以前讨厌的现在仍旧讨厌，我错得离谱也没有办法。
还有那句，你给过别人的东西那我也不要了。说来多么讽刺，你给过别人的我都流着泪接受了，并告诉自己，这个世界就是这样啊。其实我可以说不要的，但是我没有勇气，甚至没有拒绝的力量。于是，很多年后你也没有看到我的好。那个时候我才明白，爱不是一味索取，爱也不是一味付出。而是学会控制和把握。
不要到伤痕累累的时候才说命运时常伴随绝望，既然得不到那就放手吧。
人世太长，我们应当休息。
⑶
很多年后我都不知道我究竟错在哪里。
你说了不合适。我以为我失去了人生
却不曾明白我只是失去了一段感情
于千千万万的感情中失去了一次
还有千千万万减一次的机遇。而在如此众多的缘分里
我只感到人生，真的太艰难。
⑷
爱情就是改造，完美以后却不属于你。
那个时候你很一般，平庸，暗淡，在人群中接近透明。曾经你是那么一个自卑的人，而我却独独喜欢你。我一点也不介意你暗黑的皮肤，长满脂肪粒和痘痘的脸，也不介意你穿衣风格的土气，还有说话唯唯诺诺。
可是年少的我自以为自己何其优秀，在你面前的锋芒让你爱恋便以为是爱和欢喜，于是我越来越喜欢和你待在一起。
教你读《圣经》，带你去爬山，教你弹琴，唱歌，还有陪你逛街，去很远的地方野营，教你拥抱和接吻，带你看《泰坦尼克号》《廊桥遗梦》，教你说情话。三年，我们做了很多事，终于你变成了那刻耀眼的星，于是那个时候的你便成为了离我很远的人。而我们终于失去了彼此。
不过很多年后，我才听说，你一直都不喜欢我，但是我情愿你是纯洁的，因为我不想听到利用二字，我情愿是时间残忍改变了你我。
后来我写过一个故事，说有一颗星星喜欢月亮，于是为了月亮它要变得强大，直到后来有一天，当星星成为了太阳，却和月亮隔着白天与黑夜的距离。但是星星成为了太阳它后悔吗？我想它从来也不会后悔，因为它会从新爱上别的人。这不是残忍，这就是命。很多年成为太阳的星星会感谢月亮，但是我们会明白，那不是爱了。
你曾经让一个人变得优秀，就会明白优秀后那个人必定要和你分开的。这很残忍吧，但是你还是希望他优秀啊。
⑸
那个四月，我又遇见他了。
一场雨正在下，他在屋檐躲雨。我和他在一起的时候他皮肤暗沉所以他会留很长的刘海遮住额头。可是时隔三年后再看见他，他穿一件黑色皮夹克，两鬓被推掉，前额的头发往上打理，露出洁白的额头。很多年后，他展露出来的洁白额头已不再为我而留。但是我相信他曾经是想为我留的。
我盯着他洁白的额头，想，曾经那里那么脏我用力吻过，如今为别人而留的却是最美好的，不再属于我。
那个夏天，一场雨和我的泪一起流淌。我终于在转角蹲下来哭了。雷雨天气，勿见爱人——曾经的。
⑹
最后用一首诗结尾，我那么那么爱你，却成为了碍你，那么你不要回来了，曾经给过别人的，这一次，我真的不要了。
真的。不要了。
《停在昨天却不能等到你》
我再也不会消耗过分的氧气
去换取你一个沉默的表情。
当阳光都撒进嫩草里
蚯蚓深陷在黑暗中，并且钟情于自身的环境
——像我一样忘记了世界的另一处风景
那个时候你手机里的号码显示青岛
而现在
它可能是上海，北京，新加坡，伦敦
那些冰冷的地点名字始终都抵不过你
曾经喷渤在我脖子上的热气
也抵不过我生长的小镇，但我知道有时候
爱情只是一个阴历生日
我喜欢对别人说现在的身份——
更喜欢说出那个已经背熟的身份证上的数字
你知道这一切都是我私心
我想有一天你回到我身边。我曾剥开这些虚伪的身份
我仍旧坦诚，用本来面目面对你
只是想证明这么多年我还在，我还没有变
我的爱啊有点迂腐，可是
始终只是证实了你已经离开我很久了
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