在错的时间遇到对的人，那是一种难言的痛！

着实失眠，为你，为我，为过往种种……这是一个一开始始料未及，后来意料之中的结果！趁着这几天，思绪把我重新又带回去那些痛苦不堪的往事里，趁着第一次，你没有晚安就结束的对话后，我琢磨着，对这几年来的风雨兼程和作茧自缚，做一个深刻并且总结性的检讨和认识！我不想把一切归罪于年轻，归罪于天真，我更想把这些定位于懦弱和无能！是的，就是懦弱无能！当年若是我勇敢那么一点点，一切或许就不会那么糟糕！当事情发生时，更多的选择了逃避和无视，以为不去面对，一切就会慢慢淡去。殊不知，正是任由时间一天一天的蹉跎，才使事态愈演愈烈，以致于后来的不可收拾！懦弱使我明知没有结果却仍然去愚昧的进行，无知让我以为事情总不会坏到哪里去！五年蹉跎，我终于懂得，有些事，一开始就是错误的，如果盲目的任由发展，到最后，往往波及到的不止彼此二人！还有那个无辜的甚至不知道为什么来到这个世界上的孩子……这辈子，我负责两种人，一是父母，二是孩子！所以，即便无法面对，我也会在物质上尽力负责！这是往后人生中不可逃避的一部分，直到他成年！我想，作为一个成熟的成年人，我应该这么做的，也会有人愿意接受并认同的，因为他就是真实的存在，因为不可错上加错！所幸，即便家暴，即便抑郁，依旧没有把我打倒，反而激发我骨子里最原始的坚强！我从家暴的阴影中摆脱出来，靠着身边亲人朋友的温暖，告别抑郁，我找到19岁之前那个爱笑爱闹的我了，并且更好！我懂得了，顺从自己的心，只要令人为难，就趁早拒绝，因为勉强的接受是不会长久的！我懂得了，我首先是个人，其次才是女人，所以一切最终只能靠自己，想要的，都要自己争取，那种踏实的感觉，是任何人都给不了的！我懂得了，除了生与死，婚姻才是人生中唯一值得再三斟酌的大事，生死有命，但是一个合适的伴侣却决定了你在这段无能为力的生死里的生活质量，既然难免一死，就更应该把日子过得惬意，至少应该是和一个相爱的人一起过！我依旧心怀感恩，感恩过往种种。因为有它们，所以，才有现在这么满意的我自己！我爱我自己，因为我不知道什么时候，什么地点，那个愿意接纳我全部的人会突然出现，所以我应该好好爱自己，把最好的自己献给最爱我的他！然后，我想说说你。说傲娇也好，戒备也行，反正我是一个连附近的人都不开的人。或许真的是缘分，莫名其妙我主动牵起这条线！然后画风从一开始的冷淡风到后来的熬夜私聊，你是我第一个可以语音两个多小时的人！对你，从红包友人，到知心好友，然后演变成每时每刻，每件事情都想第一时间跟你分享，到如今，我的内心是纠结是挣扎，更是自责与懊恼！我偶尔会想知道，如果一开始就知道所有，这个周末你还会来安溪吗？但是我又不想知道，因为冥冥中，答案或许是那么伤。一切都是我的错，我不该在明知没有结果的情况下还和你继续保持紧密聊天和接触。我有过想就突然拉黑你的冲动，可是我不舍，是的，那种感觉很明显，就是不舍！这两年，说真的，身边不乏男性友人，有真心，有假意，我统统戒备在两尺开外，因为我总觉得，我不想那么快再开始新的生活。可是你好听的声音，温暖的语调，言语间越来越投机的默契，却让我沦陷，甚至有点痴迷，我不想踩刹车！真心话后，我真的觉得我们的人生观很一致，你对人生负责的态度让我不由得大赞。我总觉得，你就是那个我随时可以说话的人！但是，我始终还是必须理智，所以你不必担心，我会在适当的时候转身离开的。你那么优，那个适合你的人很快就会出现的，我不该呆太久！谢谢你这段时间的陪伴，我会好好记住你的！最后，在此，我也谢谢一路走来，爱我，陪伴我的亲人和朋友，因为有你们，我的日子不孤单！未来的我，会越来越好的……