说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河

压力瞬间大的可怕。好像是山洪海啸般，毫无预兆的向我扑来。
工作的压力，和以后的生活。在我的记忆里，我好像从来没有过丝毫紧张，除了现在。
就像茫茫然的在大海捞针一样，我慌张的，想要找到我的那根救命稻草，然后得到释放。我百无聊赖的生活持续了整整四个月，我没有学习没有工作，没有奋进没有努力，就只是这样，百无聊赖的待着。我受不了一直这样像个附属品一样的活着。
我开始求职发简历，任何地区，任何条件，任何公司，甚至于，任何工作…
我去了西安，为了面试而去。西安真美啊，让我不由得想起了过往的人。因为西安而结缘，再次的西安之旅，让所谓的有缘人终究陌路。幸而那家公司有名无实，否则我还真害怕我会留在那个城市里。而去都去了，当做旅游一场，想要给我自己放个假，我看看这里，吃吃那里，很开心，但就是觉得心里空落落的，少了一些什么呢？
我回家了。
男朋友在松原工作，我要去找他。
找工作，发简历持续着，坐标定在了松原。
可是松原的工作真不好找，大企业不多，小企业不好。高不成低不就。我跟我爸说我想去松原，有一个单位说可以面试。我爸问，什么单位什么工作啊？我说，一个保险公司，待遇相对还行。我爸哼哼了两下，别去了，家里就能直接去保险公司，松原和在家没什么两样，我给你开他们工资双倍，留在家吧。
我是不可能留在家里工作的，我想要出去闯荡。
又一次的工作，破灭了。
那继续吧。大连，青岛，成都…
我能想到的，我能做的，我能承受的，无论什么岗位，我有些心灰意冷。
我记得刚上大学那会，我妈问我以后想做些什么，我说我没目标，但是例如教师，护士，银行，保险一类，我是绝不会去。因为很多我认识的人初中高中毕业就找了这样的工作，我去了会觉得我的大学白上了。那时候的我，多么的心高气傲。
我拿着我自己的简历发呆，我看着上面的内容，校外实习经验，一幕一幕能够记得起来我曾经有多认真多努力，做过的那么多工作，却不能为我加分。
我更加心浮气躁。
昨天下午，青岛达内公司打来电话，正好我在陪我妈逛街，外面太吵了。我听不清电话里面说的具体是什么，里面的人显得极其没有耐心，甚至我听出了一些嘲讽。心里狠狠的一疼，像是被人重重打了一拳，有些说不出话来。我长长的深吸了一口气，我说不好意思，有意向的话我在联系您，然后我果断结束了通话。我没有对身旁的妈妈说我是如何被人用轻蔑的语气嘲笑，我依然笑笑说有公司邀请面试，我想在看看别的。那一瞬间我真想大哭一场。
我不是没有脆弱过，我只是没有过如现在这般的孤立无援过。
我发泄了太多的负面情绪，我想要慢慢好起来。
我听到了李宗盛的最后一句歌词，直至死方休。
阳光真好。