羊角花又开
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
清明，一个缅怀先祖的日子。在这一天，人们纷纷去祭奠自己的祖先，表达对逝者的思念。
小时候，我会跟父亲去给爷爷扫墓。一盏油灯，几柱香，几叠纸钱，还有水果和酒菜。大伯和父亲把坟头的杂草拔掉，用红漆把碑文描一遍，然后把油灯和水果酒菜摆放再碑前，再把纸钱插满坟头，最后烧上几柱香，给去世的爷爷敬上一杯酒。
每次做完这些，大人们还不走，还要在墓边上坐一会，聊聊天。小时候对扫墓没什么兴趣，只希望快点回家，不明白父亲和大伯为什么还不走。现在想来，也许他们是想陪他们去世的父亲多坐一会，让他多听听儿子们的声音，热闹热闹吧？
这只是我的猜想罢了。我还没有过和重要的人阴阳两隔的经历。虽然我的两个爷爷都去世了，可是一个我还没有见过他；另一个跟我之间并没有什么亲情，得知他去世的时候我非常平静，连伤感的情绪都难以酝酿出来。
不过，在这个日子里，我也有思念，镜儿。我曾是她的守护者，曾经。
她就好像《悲伤逆流成河》里的易遥，过着冰冰冷冷的生活。淡漠的亲人，无情的朋友。镜儿原算得上是个富家千金，虽然家里人对她很淡漠，她连自己的生日都不知道，但却有一个十分要好的朋友。只不过好景不长，家道中落后，她的朋友也变成了陌路人。但是在她的眼里周围的人都是善良的，错的只有自己，只有自己是卑微而不值得拥有幸福的。
都说双鱼座是最容易激起别人的保护欲的；而镜儿，却激起了我这个双鱼座的保护欲。莫名其妙的，我非常地想去感染她，我想给她阳光，给她快乐，让她看到她的幸福。在学校里看到那个抛弃了她的朋友，我会用不屑的眼光看那个人；她阑尾炎发作肚子痛的时候，我在一边默默陪着她；她说班里有几个女生挤兑她，我便写了两封信，一封给那几个女生，希望她们不要针对她，另一封写给镜儿的班主任，希望老师能够照顾镜儿（这封信最后没有送出去，因为觉得自己似乎小题大做了）；我把她的遭遇写进我的作文里，顺手又杜撰了我对她的关怀；然后我把作文里的杜撰变成现实——在我生日那天，我给她送了一件礼物，里面附了一句话：不求同年同月同日死，但求同年同月同日生。
不过，我做的这些并没有什么效果。镜儿还是那样的忧郁和悲观。她依然觉得她是永远不会幸福的，依然对幼年的那个好友念念不忘，对于我“同年同月同日生”的话语也没有什么回应，甚至开始自残。有朋友提醒我，说她可能一直在说谎，只是为了让我留在她的身边而已。我开始觉得累了，倦了，怀疑了。我渐渐地远离了她，回到我的闺蜜身边。后来又一次，她给我写信说她的痛苦，而我，用一种生疏的、说教的语气给她回信，告诉她生活总有喜和悲。在我还在担心她如果粘着我不放该怎么办的时候，她却读懂了我的回避，默默地离开了，再没有给我回信。
转眼又到了我的生日，我忙着收礼物、发糖果。我的生活里已经没有镜儿了，曾经对她说“但求同年同月同日生”的我，连糖果都没给她发，生怕她又会找我倾诉。但是，那天，我收到了，镜儿的礼物，一本普通的笔记本，附着一封短信，具体的内容我早已忘记，唯有开头那个称呼，永远记得，她叫我，姐。
那个礼物最后并没有挽回什么，我想镜儿也并不是想用它来挽回什么。对于她的“姐”，我回以无声的内疚。六年多过去了，每每想起镜儿，我还是内疚，还是不安。在这六年多的时间里，我许多次问自己，如果给我一个重新选择的机会，我会继续守护镜儿吗？每一次，每一次，我都毫不犹豫也无需犹豫地回答自己，不会。这个发自肺腑的回答每次都让我无助，想哭，让我觉得我是个无可救药的伪善者，明明不愿意改变，却一直内疚，这算什么？
羊角花又开/红得像你的脸/送一束给你/无尽头的思念
也许我思念的，只是那段不为自己，只想守护一个人的时光。而我祭奠的，是当时的自己。
关注石井的喵，赏花，听歌，做实验
清明，一个缅怀先祖的日子。在这一天，人们纷纷去祭奠自己的祖先，表达对逝者的思念。
小时候，我会跟父亲去给爷爷扫墓。一盏油灯，几柱香，几叠纸钱，还有水果和酒菜。大伯和父亲把坟头的杂草拔掉，用红漆把碑文描一遍，然后把油灯和水果酒菜摆放再碑前，再把纸钱插满坟头，最后烧上几柱香，给去世的爷爷敬上一杯酒。
每次做完这些，大人们还不走，还要在墓边上坐一会，聊聊天。小时候对扫墓没什么兴趣，只希望快点回家，不明白父亲和大伯为什么还不走。现在想来，也许他们是想陪他们去世的父亲多坐一会，让他多听听儿子们的声音，热闹热闹吧？
这只是我的猜想罢了。我还没有过和重要的人阴阳两隔的经历。虽然我的两个爷爷都去世了，可是一个我还没有见过他；另一个跟我之间并没有什么亲情，得知他去世的时候我非常平静，连伤感的情绪都难以酝酿出来。
不过，在这个日子里，我也有思念，镜儿。我曾是她的守护者，曾经。
她就好像《悲伤逆流成河》里的易遥，过着冰冰冷冷的生活。淡漠的亲人，无情的朋友。镜儿原算得上是个富家千金，虽然家里人对她很淡漠，她连自己的生日都不知道，但却有一个十分要好的朋友。只不过好景不长，家道中落后，她的朋友也变成了陌路人。但是在她的眼里周围的人都是善良的，错的只有自己，只有自己是卑微而不值得拥有幸福的。
都说双鱼座是最容易激起别人的保护欲的；而镜儿，却激起了我这个双鱼座的保护欲。莫名其妙的，我非常地想去感染她，我想给她阳光，给她快乐，让她看到她的幸福。在学校里看到那个抛弃了她的朋友，我会用不屑的眼光看那个人；她阑尾炎发作肚子痛的时候，我在一边默默陪着她；她说班里有几个女生挤兑她，我便写了两封信，一封给那几个女生，希望她们不要针对她，另一封写给镜儿的班主任，希望老师能够照顾镜儿（这封信最后没有送出去，因为觉得自己似乎小题大做了）；我把她的遭遇写进我的作文里，顺手又杜撰了我对她的关怀；然后我把作文里的杜撰变成现实——在我生日那天，我给她送了一件礼物，里面附了一句话：不求同年同月同日死，但求同年同月同日生。
不过，我做的这些并没有什么效果。镜儿还是那样的忧郁和悲观。她依然觉得她是永远不会幸福的，依然对幼年的那个好友念念不忘，对于我“同年同月同日生”的话语也没有什么回应，甚至开始自残。有朋友提醒我，说她可能一直在说谎，只是为了让我留在她的身边而已。我开始觉得累了，倦了，怀疑了。我渐渐地远离了她，回到我的闺蜜身边。后来又一次，她给我写信说她的痛苦，而我，用一种生疏的、说教的语气给她回信，告诉她生活总有喜和悲。在我还在担心她如果粘着我不放该怎么办的时候，她却读懂了我的回避，默默地离开了，再没有给我回信。
转眼又到了我的生日，我忙着收礼物、发糖果。我的生活里已经没有镜儿了，曾经对她说“但求同年同月同日生”的我，连糖果都没给她发，生怕她又会找我倾诉。但是，那天，我收到了，镜儿的礼物，一本普通的笔记本，附着一封短信，具体的内容我早已忘记，唯有开头那个称呼，永远记得，她叫我，姐。
那个礼物最后并没有挽回什么，我想镜儿也并不是想用它来挽回什么。对于她的“姐”，我回以无声的内疚。六年多过去了，每每想起镜儿，我还是内疚，还是不安。在这六年多的时间里，我许多次问自己，如果给我一个重新选择的机会，我会继续守护镜儿吗？每一次，每一次，我都毫不犹豫也无需犹豫地回答自己，不会。这个发自肺腑的回答每次都让我无助，想哭，让我觉得我是个无可救药的伪善者，明明不愿意改变，却一直内疚，这算什么？
羊角花又开/红得像你的脸/送一束给你/无尽头的思念
也许我思念的，只是那段不为自己，只想守护一个人的时光。而我祭奠的，是当时的自己。
关注石井的喵，赏花，听歌，做实验
