陪椰鸡度过漫长岁月
椰鸡源于他的名字 和他认识的开始，他说，你可以叫我椰汁或椰子鸡。我说，那就叫椰鸡吧。 他说我回头的一笑让他决定追我 我不知道为什么答应了他 大概是我很累的时候，他陪我说话 大概是那天去鬼屋的时候，他搂住了我 大概是我18岁的时候注定要爱上他 。。。。。。。。。。。。。 像过去一样自由 却又不是过去的心情 以为可以很帅气 那是还不了解自己 Darkness around 。。。。。。。。。。。。。。 永远都要记得 不论何时 每天的晚安 椰鸡冷的时候 无论怎样 都不能推开他 就算吵架 就算生气 。。。。。。。。。。。。。。。 可恶的人不要觉得他可爱 。。。。。。。。。。。。。。。 从星期五下完高数到现在23.15分 我已经快三天没见我家傻逼了 不想明天再见 在南图待着。。等到闭馆 还是没见到椰鸡 我一步挨一步走 从南图第一个路灯开始到走到第一个拐角 刚好365步 一步一天 想着就要见到椰鸡了 走了一年 突然想起椰鸡出国的事 我已经等过一年了 只要椰鸡叫我乖乖等着他 我一定可以 。。。。。。。。。。。。。。。 总有一个人 你 遇见之后 世界上所有的美你都想收集 藏在自己身体里然后又全部给予 我想要美 不仅仅你能看到的 还有那些看不到的 可有时候 你总能让我流泪 流泪了就不美
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椰鸡扁桃体发炎 要住院七天打吊瓶
那天我看着医生把针管插进他的喉咙
他微微叫了一声 我问他 痛吗 他说有点痛
我眼泪一下子就流了下来 我知道他是个很坚强的人 经常受伤了也不说疼
这次肯定很痛 我除了心疼什么也做不了
早上我吃过早餐 就跑去医院陪椰鸡
舍友说 你这女朋友也太好了吧
我心想 难道不是大家都这样吗
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椰鸡穿着病号服 还是很帅气
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今天他爸妈过来看他 给他煲了汤 让我也喝了一点
我和他父母见面不多 还是很害羞 但是很喜欢他们
他们总是对我很温柔 甚至比对椰鸡还温柔点
我感觉被喜欢着
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陪他在病房学习很快乐
和他拉上帘子 看着电影 很快乐
他偶尔偷亲我的那一下 很快乐
同房有个奶奶 今天要出院了 这几天和我们也偶有交流 经常吵着叔叔给她调电视
叔叔走的那天 对椰鸡说 她是个好女孩
椰鸡有点害羞地同我说起这事儿
嘻 你也是个好男孩
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每天待到10点半 赶在最后几班地铁前
我才舍得走
我很害怕走夜路 也讨厌走夜路
但想到椰鸡一个人在病房 没人看望他
唉。。还是得身体健康
病好了 就能两人一起走了
。。。。。。。。。。 总是吵架
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他说 他昨天做了一个梦
梦见我出了车祸
他在梦里发誓 只要这是个梦 他愿意付出一切
后来梦醒了 我还活着
会不会在平行世界里 我真的死了一次
而他救了我
那上帝要他付出什么呢
嘻 我希望是爱我一辈子
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晚安
是不是被我赋予了太多没有价值的意义
为了这些吵架真的有意义吗
可能我在意的不是晚安
而是你的心意
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要用最好的模样去对待最爱你的人
而不是用最坏的自己去考验他爱不爱你
对不起
我不想你印象中我最美好的样子是初时那天
而是期待和我想见的每一天
我害怕 我可能没办法让你看到最好的我
我爱得太用力
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哥布林来家里寄养
我家也有了sky
偶尔椰鸡下班了 会坐一个小时的车来我家 陪我
但是我家很冷 我知道他很怕冷
他就待在被窝里玩手机 我在旁边学习
哥布林总是半夜睡在我的腿上
我很不舒服 因为太重了
他总是笑话我 说我为什么不把脚分开 让哥布林掉下去
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两周年 承蒙照顾
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因为过年 所以他回了老家
我因为考托福 今年在深圳过年
但是今年特别惨 因为考托福 没有时间买新衣服 每天还要早起学英语
雪上加霜的是 我智齿发炎了 半夜止痛药消退了之后 会慢慢疼醒
椰鸡和小五一起去买的周年礼物 是一个拍立得
我让姐姐帮我买了两对耳钉
椰鸡说要一起去打
但是 我还是怕疼
不过我觉得他戴耳钉蛮好看
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过年 我没有新衣服 外婆家的年夜饭 也不合我胃口
我点了麦当劳的外卖
心情不太开心 主要还是因为考托福的压力很大
椰鸡凌晨给我发了他在老家放鞭炮的视频
就好像将爱里 李亚鹏去录大海的声音
虽然隔了很远 但我知道 他在努力给我温暖
给我发了4444的红包
说是东北的祝福
不懂 两个南方人 为什么要东北式的祝福
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椰鸡最近蛮努力
在百度实习 他好像没有很满意
但我感觉他有努力去做好自己的那份工作
但是我还没有找到我的方向
他说会陪我 慢慢去找
我想出国读书 但不知道是不是对的
他总是支持我所有决定
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今天试了几条裙子
拍照给他看 他很喜欢 他总是说 我平时为什么不穿裙子 他喜欢我穿裙子的样子
我也不懂 我总是习惯性让自己看起来 不要那么女人
总是想让自己普通一点
是的 我上了大学之后 我总是想让自己普通一点
这样是不是有点自大 但是是事实 我总想让自己不那么突出 越普通越好
在和椰鸡在一起的时候 我也是如此
我想显得我自己很平庸（当然不是王尔德所说的肤浅
我总是假装我很在意拍好看的照片 发好看的朋友圈
假装在意自己的身材好不好
假装在意自己是不是好看
但是其实我没那么在意 我只是觉得一般女生会说那些话 那我也这样说好了
我其实不太爱发朋友圈 我比较喜欢读书 简单的生活 也不想像精致的大学生一样 会出去玩或者拍照
我其实最喜欢的事情 就是发呆
我从小就是喜欢观察别人的人
高中以前 我喜欢观察别人 然后背道而驰 其实很中二
但是我也理解我自己 青春期的孩子 总是在询问自己在这个世界上的独特性
也是那个时候 我喜欢上了看书 海贼王 看报纸 看新闻 其实仅仅对于我而言 是利大于弊的
虽然是强行让自己与众不同 但是至少没有选择浑浑噩噩的不同
但是 上大学之前 我就不太喜欢我自己了 我发现 我总是要和别人与众不同 结果是 我没什么朋友
那时候 我想有朋友 有很多很多朋友
可能也是因为那时候 我感觉我失去了很多朋友吧 而我归咎于 我和他们思想不同
我在想 如果我普通一些 顺应大家的思想 是不是我就会有很多朋友
(( 这确实是很自大 井底之蛙的想法 但是可能我圈子小 我觉得大家都比我普通 至少是想法上 PF是能和我在精神上交流的为数不多的朋友
所以上了大学 认识椰鸡之后 我常常观察他身边朋友是怎样的人 然后我去模仿他们
这样是不是我就能融入椰鸡的世界 成为他的好朋友
但是不得不说 他的女性朋友 在我看来 都略显平庸
反倒是椰鸡的”女神“ 在我看来是最特别的一个 我感觉得到 她有在思考她的人生 她是有想法的人
我很喜欢她 甚至想和她交朋友 这也是我会吃醋的原因吧 但是我不会告诉椰鸡
我要舍弃我的思考 步入大众 做一个”“很作” 不讲理的人
椰鸡常常觉得我蛮不讲理 其实有时候我是故意的
我不想显得我有在思考
人生的意义 到底是寻求和谐 还是 追求与众不同
我又开始思考了
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我会看到椰鸡很多阴暗面
他很自私 自我 自大
不愿沟通 逃避问题 推脱责任
我有时候感觉 他在压抑自己的情绪
他其实可以和我说说话
我想当他最好的朋友
而不是一个需要他陪的女朋友
他总是忘记 我其实很强大
但是 好像是 我压抑我自己的强大
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真希望椰鸡不是我的初恋
我还不懂怎么去爱一个人
就先感受到被爱的感觉
以至于我太没有安全感 太不真实
他总是比我更懂得要怎么相处
我得努力变好
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卸载了豆瓣快半年了
和椰鸡的漫长岁月的记录也就停滞不前了
回想这半年
基本都在准备托福
吵架也变得多了
不仅仅是和椰鸡吵
还和姐姐吵
我越来越瞧不起我自己
爸爸也否定我
我感觉我在无底洞里
所以拉着周围的人往下坠
但是我怎么可以拉上阿鸡呢
他一直一无反顾的站在我这边
但是我没有办法
这大概就是人的劣根性
不 是我的劣根性
我仗着谁爱我就伤害谁
这样就没人能伤害我
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我越害怕受伤
就越伤害别人
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他爱我
他不爱我
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椰鸡养了一只猫 叫Tomcat
他常常会发他逗猫的视频给我
我能感觉到到 他照顾的很好 猫一天天长大
其实我很害怕 和一个人建立长久的关系 我指的是 结婚
但是 看他把猫咪养的那么好
我会开始幻想和他一起生活的场景 我们一起养猫养狗 甚至会有我们的小孩
我们会每年一起旅行 会陪椰鸡去出海 去钓鱼
他会向我炫耀他的战利品 然后熬我最喜欢的鱼头汤
我们还是会争吵 我们会一起变老
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今天费了很多周折
他才订了一辆车 来我家 接我回学校
路上的时候 过了12点
他突然握住我的手 说了句 生日快乐
我好像突然明白 为什么他那么辛苦也要来接我
他想在我生日的时候 陪在我身边
我多想 未来不管多长的夜路 都有我陪你
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第二天 他为了我的生日准备了很多
我也难得的 穿上了长裙
是蛮“网红”的生日派对
但是只有我们两个人.....
其实我觉得 还蛮无聊的 我不喜欢这些东西
真希望我能稍加掩饰 毕竟他准备的很辛苦
等我再长大一点 我会找机会告诉他 我到底喜欢什么
其实这些形式上的东西 不是我想要的仪式感
我的仪式感 一起构建对过去某个时间点的边界
我觉得那是生日的意义
仪式感是为了让自己可以区别漫长人生中的20岁和21岁
而不是感觉日子混为一体 没有边界
回想起来 仪式感就像是用一种特定的方式记录下当时的我的思想痕迹
我觉得 21岁的仪式感 是会让我回想起来
我是一个多么不成熟的人
带着我喜欢的人去追求我不喜欢的东西 还让他误以为我喜欢
我一定会去纠正我的21岁犯下的错
22岁我会说 我只要很简单的生日
23岁我会说 我想要什么
24岁我会说 其实我想一个人过
25岁我会说 我已经等不及要过我的30岁生日了
我觉得 我思想在不断改变
但是我怕椰鸡不能接受那样的我
会思考的我
我感觉他希望我傻傻的
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