STARTING.
想写点东西，却发现上了大学以来什么书都没怎么看，笔下空空如也。脑子的思绪常年缠绕在一起，想梳理却无从下手。无力感氤氲在冒着热气的绿茶上方，并没有像雾气般消散而去。在就在吧，我没办法也不想有办法了，好累。
我觉得我之所以头发少，可能真的是因为我太会想事情了。每想一件事情，发根就蠢蠢欲动，阻挡着新发的滋生，想想就可怕。到底是不是这样，你问我我也不知道啊，我就胡乱猜测嘛。
我觉得我之所以胖成这样，可能真的是因为我太会吃了。粽子，汉堡，土豆饼，包子，酒酿圆子，麻辣香锅，平菇炒肉盖浇饭，椒盐排条，牛肉拉面，还有鱼豆腐米线，哇，好想再来一杯燕麦西米露。
我觉得我之所以成绩差，可能是因为我真的太懒了。上课玩手机，笔记抄别人。早晚自习作业不做光听歌，就算有那么几次三分钟，也是不到两分钟就熄灭了。人han老人家说不定早放弃我了，我却还玩手机玩得遮遮掩掩，哈哈。
我觉得我之所以自卑，可能是因为我长得肥胖，考上三本，成绩中等，性格古怪。对父母冷漠多于热情，对朋友敷衍多余真心，对自己苛刻多余宽容。
我觉得……
太宰治在《人间失格》写到：生而为人，我很抱歉。我始终不懂当时那种猛然袭上心头的恐慌与悲凉是为什么，现在想想依旧无法用言语阐述这八个字对于我的意义。我还未能拜读这本书，或许对着句话的理解有着偏颇。但就是那种偏颇，让我想对于我过去一直自我抱歉的那段岁月画上句号。
我不想再想太多，不想再胖下去，不想再成绩差，也不想再自卑了。
我高中时被过多的鸡汤荼毒，整个人走路都开始飘了，觉得那些牛人事迹也会发生在自己身上。或许就是在那个时候种下我喜欢幻想的坏习惯。就像开学的时候我立志在三本也要混出个天地，如今快一年过去了却依旧不温不火的状态，我终是有点看开了：那些逆袭的人生从最开始就不是属于我的。我那些所谓的努力只是在自己定的超高标准下的自我折磨罢了。
我定下一个又一个的计划，浪费了一节又一节的自习课，到头来还是个一事无成的人。这么久了，我累了，好累好累，我逐渐不懂我为什么会有那么多的话想要倾诉，更不懂为什么我会无缘无故地落泪，还有那些故作矜持的沉默让我与亲友的关系越来越远，那时的我真的不懂。
我焦虑万分却始终找不到出口，说给别人，别人不懂，说给自己，自己亦没有答案。现在我也不想搞懂了，一切都随它去好了。
我知道我还有更重要的事情要开始做了，自我改造。这不是心血来潮事件，是必然事件。我不可能维持那么一种糟糕的状态虚度整个人生，肯定有一个节点，我想我的节点到了。我才19岁，还有很多的时间去变成那种在努力时感到快乐，在娱乐时没有负罪感的人，变成一个善良的人。
我或许可以变得勤奋一点，和善一点，爱笑一点，也可以变得能干一点，主动一点，坚强一点。无论变成哪种，我希望我能变得开心一点。
如果可以的话，我想对过去的自己说：
妞妞，你的努力我看到了。我们不能再继续颓废下去，让父母们为我们操心了。我们已经长大成年，可以眺望远方了。你的哪种样子都是美丽的，其中我最喜欢的样子，是你真诚地笑的样子。因为太稀有了，所以我觉得弥足珍贵。希望你别再哭泣了，你的眼泪可不是甜味的，不好吃。假如你还会时常感到孤单的话，请享受这种孤单吧，我没有机会陪你了。 最后一句比真金还真的话一定要郑重地对你说：妞妞，你永远是我的骄傲，因为没有你就没有现在的我。
我觉得我之所以头发少，可能真的是因为我太会想事情了。每想一件事情，发根就蠢蠢欲动，阻挡着新发的滋生，想想就可怕。到底是不是这样，你问我我也不知道啊，我就胡乱猜测嘛。
我觉得我之所以胖成这样，可能真的是因为我太会吃了。粽子，汉堡，土豆饼，包子，酒酿圆子，麻辣香锅，平菇炒肉盖浇饭，椒盐排条，牛肉拉面，还有鱼豆腐米线，哇，好想再来一杯燕麦西米露。
我觉得我之所以成绩差，可能是因为我真的太懒了。上课玩手机，笔记抄别人。早晚自习作业不做光听歌，就算有那么几次三分钟，也是不到两分钟就熄灭了。人han老人家说不定早放弃我了，我却还玩手机玩得遮遮掩掩，哈哈。
我觉得我之所以自卑，可能是因为我长得肥胖，考上三本，成绩中等，性格古怪。对父母冷漠多于热情，对朋友敷衍多余真心，对自己苛刻多余宽容。
我觉得……
太宰治在《人间失格》写到：生而为人，我很抱歉。我始终不懂当时那种猛然袭上心头的恐慌与悲凉是为什么，现在想想依旧无法用言语阐述这八个字对于我的意义。我还未能拜读这本书，或许对着句话的理解有着偏颇。但就是那种偏颇，让我想对于我过去一直自我抱歉的那段岁月画上句号。
我不想再想太多，不想再胖下去，不想再成绩差，也不想再自卑了。
我高中时被过多的鸡汤荼毒，整个人走路都开始飘了，觉得那些牛人事迹也会发生在自己身上。或许就是在那个时候种下我喜欢幻想的坏习惯。就像开学的时候我立志在三本也要混出个天地，如今快一年过去了却依旧不温不火的状态，我终是有点看开了：那些逆袭的人生从最开始就不是属于我的。我那些所谓的努力只是在自己定的超高标准下的自我折磨罢了。
我定下一个又一个的计划，浪费了一节又一节的自习课，到头来还是个一事无成的人。这么久了，我累了，好累好累，我逐渐不懂我为什么会有那么多的话想要倾诉，更不懂为什么我会无缘无故地落泪，还有那些故作矜持的沉默让我与亲友的关系越来越远，那时的我真的不懂。
我焦虑万分却始终找不到出口，说给别人，别人不懂，说给自己，自己亦没有答案。现在我也不想搞懂了，一切都随它去好了。
我知道我还有更重要的事情要开始做了，自我改造。这不是心血来潮事件，是必然事件。我不可能维持那么一种糟糕的状态虚度整个人生，肯定有一个节点，我想我的节点到了。我才19岁，还有很多的时间去变成那种在努力时感到快乐，在娱乐时没有负罪感的人，变成一个善良的人。
我或许可以变得勤奋一点，和善一点，爱笑一点，也可以变得能干一点，主动一点，坚强一点。无论变成哪种，我希望我能变得开心一点。
如果可以的话，我想对过去的自己说：
妞妞，你的努力我看到了。我们不能再继续颓废下去，让父母们为我们操心了。我们已经长大成年，可以眺望远方了。你的哪种样子都是美丽的，其中我最喜欢的样子，是你真诚地笑的样子。因为太稀有了，所以我觉得弥足珍贵。希望你别再哭泣了，你的眼泪可不是甜味的，不好吃。假如你还会时常感到孤单的话，请享受这种孤单吧，我没有机会陪你了。 最后一句比真金还真的话一定要郑重地对你说：妞妞，你永远是我的骄傲，因为没有你就没有现在的我。
