我生气，是因为那些隐秘的恶意
刷过包贝尔婚礼闹伴娘这事，我有点睡不着。因为不仅觉得恶心，而且觉得气愤。
我没有遭遇过柳岩的遭遇，但她的心情，却可以感同身受。
小时候发生过一件类似的事，有一次骑车去学校，路上遇见两个同班的男生，也骑着车，看见我之后，两人商量了几句，然后一直往我身上又贴又靠，还故意动手动脚。
刚学会骑车的我，在车来车往的大街上不知道多害怕，我一边叫他们不要这样，一边躲他们，他们却笑着闹得更过分。
结果是，我摔倒了，脚踝重度扭伤。当时，他们不知道我受伤了，看到我狼狈的样子，还在一旁开心地大笑。
可以想像，假如我没有受伤，假如我父母后来没有找上门质问他们要求道歉，这件事肯定就以一句玩笑过去了。
我后来想，这是我的错吗？我什么错也没有，我跟同学向来关系良好，实际上，欺负我的那两个男生，平时跟我关系也不错。
校园欺凌我见过，一群人为了消磨时光，或者为了标榜自己的力量，合伙欺负弱者为乐。这是更糟糕的事。但我遭遇的并不是校园欺凌。那两个男生平时也没有欺凌过谁。发生这件事，唯一的原因大概是：我是个女生。
看到一个比他们弱小的女生在他们的追逐打闹下感到害怕，慌张，甚至紧张、哭泣，可以满足某种男性的本能吧，就像狩猎者的快感一样。
也许是为了看到我屈服于他们的样子，也许是想看到我穿着裙子摔倒走光的样子，总之，他们会跟别人辩解，或者告诉自己说这只是和我开个玩笑，顺便增进友谊，但内心大概都怀着这种恶意的、隐秘的期待。
我忘不了当时惊恐无助的心情，不明白平时友善的同学，怎么会忽然间变得那么可怕，大笑着，以我的痛苦为乐。
想想柳岩，心情大概也是如此。
这是人性的恶，或者说男性对待女性的恶，让我感到可怕的不是这恶本身，而是这种恶往往披着一件理所当然的外衣。
有几个人会觉得那是恶？要不是我受伤严重，人们只会说我小题大做。男孩子调皮而已，计较什么。
因为是女生，就该被他们这么嬉皮笑脸地动手动脚玩闹，就该被说干嘛这么小心眼。如果放在今天的网络环境里，或许还会被喷，肯定是你做了什么，他们才会欺负你吧，否则他们怎么不去欺负别人？比如，是不是你裙子穿得太短了？
从小到大，听过无数女孩说，下辈子想做个男人。
别以为这是真心向往当男人，只不过是因为她们觉得做女人苦处太多，而且多数时候都有苦难言。
我自己从来没说过这句话。就像我从来不说想回到童年或者青春时代，也从来不羡慕别人的人生。
原因是，我很珍惜自己积累至今的认知。让我再回到懵懂无知的时候，打死也不要。
而且，我总是愿意去那些更弱势、更低的群体里站一站，有时候是被迫，有时候是主动。站过去，才知道世界看起来并不总是自己以为的那样。
比如女性角色，就是这样一个更低的地方。
很多人说女权主义者小题大做，春晚上嘲笑女性又怎样，还嘲笑了南方人呢，要不要这么玻璃心？
人家只是婚礼上开开玩笑，要不要这么敏感？
又不是真的下药，药是假的啊，结果也没事，那个女的干嘛要把事情闹那么大，害我们学校丢脸。
……
对女性这个性别角色而言，可怕的不仅仅是公认的那些恶，比如强奸、家暴之类的，还有那些隐秘的恶意。而这些隐秘的恶意，不站在这里角色里面，根本体会不到。
我近来因为总被纠缠骚扰，体会格外深。
不，并没有发生什么事情，也没有遭遇很过分的行为，这就是问题所在。
那些隐秘的恶意，甚至让我找不到语言去形容。
我向来以善意待人，所以人生中也是遇见善意的时候居多，也结交过不少很好的男性朋友，这次是我第一次知道，男性对待女性的恶意可以达到这么恶心的地步。
最可怕的，是他们自己都不觉得是恶意。他们觉得自己是绅士，善解人意有风度。
我其实不喜欢直男癌这个称呼，单纯不喜欢癌这个字，觉得未免太过恶毒。但现在却觉得，这个词的确能够很贴切地形容一部分男性。
他们会毫无自知之明地认为，他们喜欢你，对你来说是一种恩赐，你就算不感激涕零，至少也得庆幸自己被看上了。
至于你的想法，你的价值观，你的喜好，理想，你看重的东西，珍视的情谊，甚至你的性取向，都无关紧要，他们甚至都懒得知道。
如果你拒绝他们，他们不会认为是自己不讨人喜欢，而是会问你，你是不是有什么问题？
如果你再拒绝，他们就会找到各种理由，比如责备你太过冷淡，太自卑，心态有问题，太不信任这个世界，并且告诉你这样是不对的。
如果你一直拒绝下去，他们就会开始充耳不闻，继续纠缠，只当你是在假装矜持。
他们如果开口说话，话里话外，潜台词永远是：你看，我很有钱，我很有想法，我很有才，我认识很多牛逼的人……
不站在女性的角色里，真的不会知道，你的价值会被贬低到什么地步。在这类直男癌的眼里，你简直连人都不是，你说了什么，做了什么，在想什么，都无所谓，你仅仅只是性别为女，可能有那么一点特别，能够满足他们虚荣心，或者满足他们狩猎快感的工具。
要是这个工具不识抬举，那就是她的错了。
这和那群猥琐的男人抬着柳岩扔水池的恶意相比，并没有本质上的区别。
和当初在路上对我追逐打闹的男生的恶意相比，也没有本质上的区别。
面对这些恶意时，那种惊恐无助的感觉，自己作为人的价值完全被无视的感觉，被巨大的恶意包围，无法和对方沟通的感觉，太糟糕了。因为你根本不知道接下来会发生什么，不知道那些没把你当人来尊重的人，会做出什么非人的事情来。
至今，我的左脚脚踝都留有当年受伤的印记——比右边的脚踝稍微肿一点。原因是，当时没有第一时间及时去治疗。那两个看热闹的男生大笑之后就离开了，我自己从地上爬起来，一瘸一拐推着车去了学校。
就像在这次的婚礼事件里柳岩什么也不说一样，当初的我，也选择了什么都不说。
说了有谁信？说了大家会不会用异样的眼光看我？说了他们会受到惩罚吗？假如没有，他们会不会因此报复我？直到后来脚疼得实在厉害，才知道伤得很严重，瞒不住，才把这事告诉父母。
记得曾看过一部电影叫《隐秘的伟大》，那些隐秘的，难以言说的一切，或许才是更重要的、更需要被察觉的东西。
永远别说什么小题大做。
我有时会想，如果是今天的我，就不会再像当初一样，面对恶意不知所措了。
但是，今天的我所面对的恶意，却变得更隐秘，而且换上了一件更冠冕堂皇的外衣，让我更加无从下手，只能狠狠骂几句恶心了事。
真的，永远别说什么小题大做。即使什么都做不了，也不打算做什么，至少该知道，歧视一直都存在，恶意也一直存在，至少该知道有人在受苦，至少别为这些恶心的东西洗白。
我没有遭遇过柳岩的遭遇，但她的心情，却可以感同身受。
小时候发生过一件类似的事，有一次骑车去学校，路上遇见两个同班的男生，也骑着车，看见我之后，两人商量了几句，然后一直往我身上又贴又靠，还故意动手动脚。
刚学会骑车的我，在车来车往的大街上不知道多害怕，我一边叫他们不要这样，一边躲他们，他们却笑着闹得更过分。
结果是，我摔倒了，脚踝重度扭伤。当时，他们不知道我受伤了，看到我狼狈的样子，还在一旁开心地大笑。
可以想像，假如我没有受伤，假如我父母后来没有找上门质问他们要求道歉，这件事肯定就以一句玩笑过去了。
我后来想，这是我的错吗？我什么错也没有，我跟同学向来关系良好，实际上，欺负我的那两个男生，平时跟我关系也不错。
校园欺凌我见过，一群人为了消磨时光，或者为了标榜自己的力量，合伙欺负弱者为乐。这是更糟糕的事。但我遭遇的并不是校园欺凌。那两个男生平时也没有欺凌过谁。发生这件事，唯一的原因大概是：我是个女生。
看到一个比他们弱小的女生在他们的追逐打闹下感到害怕，慌张，甚至紧张、哭泣，可以满足某种男性的本能吧，就像狩猎者的快感一样。
也许是为了看到我屈服于他们的样子，也许是想看到我穿着裙子摔倒走光的样子，总之，他们会跟别人辩解，或者告诉自己说这只是和我开个玩笑，顺便增进友谊，但内心大概都怀着这种恶意的、隐秘的期待。
我忘不了当时惊恐无助的心情，不明白平时友善的同学，怎么会忽然间变得那么可怕，大笑着，以我的痛苦为乐。
想想柳岩，心情大概也是如此。
这是人性的恶，或者说男性对待女性的恶，让我感到可怕的不是这恶本身，而是这种恶往往披着一件理所当然的外衣。
有几个人会觉得那是恶？要不是我受伤严重，人们只会说我小题大做。男孩子调皮而已，计较什么。
因为是女生，就该被他们这么嬉皮笑脸地动手动脚玩闹，就该被说干嘛这么小心眼。如果放在今天的网络环境里，或许还会被喷，肯定是你做了什么，他们才会欺负你吧，否则他们怎么不去欺负别人？比如，是不是你裙子穿得太短了？
从小到大，听过无数女孩说，下辈子想做个男人。
别以为这是真心向往当男人，只不过是因为她们觉得做女人苦处太多，而且多数时候都有苦难言。
我自己从来没说过这句话。就像我从来不说想回到童年或者青春时代，也从来不羡慕别人的人生。
原因是，我很珍惜自己积累至今的认知。让我再回到懵懂无知的时候，打死也不要。
而且，我总是愿意去那些更弱势、更低的群体里站一站，有时候是被迫，有时候是主动。站过去，才知道世界看起来并不总是自己以为的那样。
比如女性角色，就是这样一个更低的地方。
很多人说女权主义者小题大做，春晚上嘲笑女性又怎样，还嘲笑了南方人呢，要不要这么玻璃心？
人家只是婚礼上开开玩笑，要不要这么敏感？
又不是真的下药，药是假的啊，结果也没事，那个女的干嘛要把事情闹那么大，害我们学校丢脸。
……
对女性这个性别角色而言，可怕的不仅仅是公认的那些恶，比如强奸、家暴之类的，还有那些隐秘的恶意。而这些隐秘的恶意，不站在这里角色里面，根本体会不到。
我近来因为总被纠缠骚扰，体会格外深。
不，并没有发生什么事情，也没有遭遇很过分的行为，这就是问题所在。
那些隐秘的恶意，甚至让我找不到语言去形容。
我向来以善意待人，所以人生中也是遇见善意的时候居多，也结交过不少很好的男性朋友，这次是我第一次知道，男性对待女性的恶意可以达到这么恶心的地步。
最可怕的，是他们自己都不觉得是恶意。他们觉得自己是绅士，善解人意有风度。
我其实不喜欢直男癌这个称呼，单纯不喜欢癌这个字，觉得未免太过恶毒。但现在却觉得，这个词的确能够很贴切地形容一部分男性。
他们会毫无自知之明地认为，他们喜欢你，对你来说是一种恩赐，你就算不感激涕零，至少也得庆幸自己被看上了。
至于你的想法，你的价值观，你的喜好，理想，你看重的东西，珍视的情谊，甚至你的性取向，都无关紧要，他们甚至都懒得知道。
如果你拒绝他们，他们不会认为是自己不讨人喜欢，而是会问你，你是不是有什么问题？
如果你再拒绝，他们就会找到各种理由，比如责备你太过冷淡，太自卑，心态有问题，太不信任这个世界，并且告诉你这样是不对的。
如果你一直拒绝下去，他们就会开始充耳不闻，继续纠缠，只当你是在假装矜持。
他们如果开口说话，话里话外，潜台词永远是：你看，我很有钱，我很有想法，我很有才，我认识很多牛逼的人……
不站在女性的角色里，真的不会知道，你的价值会被贬低到什么地步。在这类直男癌的眼里，你简直连人都不是，你说了什么，做了什么，在想什么，都无所谓，你仅仅只是性别为女，可能有那么一点特别，能够满足他们虚荣心，或者满足他们狩猎快感的工具。
要是这个工具不识抬举，那就是她的错了。
这和那群猥琐的男人抬着柳岩扔水池的恶意相比，并没有本质上的区别。
和当初在路上对我追逐打闹的男生的恶意相比，也没有本质上的区别。
面对这些恶意时，那种惊恐无助的感觉，自己作为人的价值完全被无视的感觉，被巨大的恶意包围，无法和对方沟通的感觉，太糟糕了。因为你根本不知道接下来会发生什么，不知道那些没把你当人来尊重的人，会做出什么非人的事情来。
至今，我的左脚脚踝都留有当年受伤的印记——比右边的脚踝稍微肿一点。原因是，当时没有第一时间及时去治疗。那两个看热闹的男生大笑之后就离开了，我自己从地上爬起来，一瘸一拐推着车去了学校。
就像在这次的婚礼事件里柳岩什么也不说一样，当初的我，也选择了什么都不说。
说了有谁信？说了大家会不会用异样的眼光看我？说了他们会受到惩罚吗？假如没有，他们会不会因此报复我？直到后来脚疼得实在厉害，才知道伤得很严重，瞒不住，才把这事告诉父母。
记得曾看过一部电影叫《隐秘的伟大》，那些隐秘的，难以言说的一切，或许才是更重要的、更需要被察觉的东西。
永远别说什么小题大做。
我有时会想，如果是今天的我，就不会再像当初一样，面对恶意不知所措了。
但是，今天的我所面对的恶意，却变得更隐秘，而且换上了一件更冠冕堂皇的外衣，让我更加无从下手，只能狠狠骂几句恶心了事。
真的，永远别说什么小题大做。即使什么都做不了，也不打算做什么，至少该知道，歧视一直都存在，恶意也一直存在，至少该知道有人在受苦，至少别为这些恶心的东西洗白。
