未闻花名

　　http://www.bilibili.com/video/av2660357/ 　　从未这样想要喝醉过。 　　只有我自己知道自己是多么厌恶喝酒。当别人放纵着神经放松的爽快，我却不得不强行拉紧被酒精麻痹的弦，使劲儿拉，自己拽着自己的头发把脖子扯断。 　　只有今天这样，从应酬里略酌了一二的自己，回到千载难逢的无人寝，突然开始享受酒精的妙用。平日里铁处女般冷硬的理智外壳，渐渐如泡水的纸壳般软烂，暴露出狂烈又难过的底色。趁着这股劲头，又看了一些不该看的东西，一股伤心堵在胸口。但随着酒精渐渐散去，铁处女渐渐闭合，那股伤心竟那么柔软，真实，珍贵，好想一头扎进去大哭一场。 　　好想就这么大醉一场。 　　但朋友不想我买醉，明天还得去深圳跟他们会合，老友从北京过来一次不容易。 　　可我真的好想大醉一场。 　　我问朋友可不可以，他们果然说不可以，喝酒伤身云云。 　　我毕竟做不了自己，和现在单位里、生活里一模一样。贪求别人的一点认可，一点信任，想要辜负却又千难万难。其实我亏欠了他们什么？明知那种“我不能对不起你”的歉疚就是自己对自己施的魔咒，明知一切由己，却无法挣脱。加了心理小组如何？知道这与童年与父母有关又如何？ 　　那股强烈的伤心，源于飞蛾扑火，明知火不可靠近，闭眼拼命往反方向飞，却又始终忘不掉火的样子，喝了酒就堵不住自己。罗琳阿姨有精妙的构思，我的生活里有太多魂器，并不因杀人而触发，其实我也不知何时就会有一片灵魂记忆下一切然后剥落飘零，永志不灭。以我鱼都不如的记忆力，却有一片魂器始终那么鲜活，那么清晰，好像有自己的心跳和生命。我甚至记得刚刚睡醒走到窗边拉开窗帘时每一缕析的感觉，黏滞的半睡半醒，灯火阑珊的街道，明明没开窗却好像有风吹到心里的缕缕清新...我甚至常常在洗澡时构想一部电影，长长的一生结束了，躺在病床上死去了，阖眼，睁眼，竟回到了这片灵魂中，再次走向窗台，再次拉开窗帘，再次体会那心底涌起的一切，我一定不会回头看，只会永远地，永远地，凝住那窗外的一切。 　　不回头看，是因为知道背后的一切都已湮灭，并没有人在那里，这永远只是自己的记忆。他不会记得什么，就算记得，首先也是苦难，其次又是期待，也许第三第四才是我这意外之喜。可对于我，有且只有一件事，一件那时我还不知道永远都不会实现的事。 　　话说的这么狠，这么煽情，或许只是不想忘却吧。已经不是小孩子，初尝了时间有多么厉害，任凭怎样的坚固都可以化为齑粉，哪怕这片魂器现在还如此鲜活，却也暗暗地担心它终有一朝会无声无息地消融于记忆谷底。所以即便是一段让自己肉疼的记忆，也要不断喷吐出矫情去包裹它，美化它，留住它，或许骗的自己都忘了其核心是多么粗粝、平凡、微不足道，也要敝帚自珍，乐得如此。 　　好了，心底已升起了“有这么一段记忆还挺凄美”的想法，说明酒已经完全醒了，伤心已经被理智扑灭了。我又变成了那个套在铁盒子里的人。那就结束吧。 　　这首歌叫《未闻花名》，其实我没看过这部动画。只是这歌听哭了喝醉的我，现在听来，又成了凡品。 　　现在的我竟已清醒到了觉得想哭是羞耻的。真是酒醒了。