我就是想要个家
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昨天发的“你最想要的是什么”,我说我最想要一个家,家这个字对我来说太意味深重了,我不知道家是什么,我没有家了,我没有家庭离异但也快了.
在我爸妈那个年代,大部分都是介绍对象凑合组成一个“家”,爸妈感情没有太好但也没太差,但妈妈小时候流眼泪跑我屋抱着我睡觉我是有印象的,他们尽力不在我面前吵架,但有时还是没法避免.
我爸爸是个脾气很差很古怪的人,我妈妈是个脾气特好特温柔的人,属鸡和属猪的人是不适合在一起的,摩羯座和双鱼座也是不合适的,命中注定她们就不合适.我爸爸从来没做过“父亲”和“丈夫”,他没为家做过什么,他在我成长轨迹里都没什么存在感,小时候我恨他，为什么我有这么个爸爸,长大了我还是不喜欢他，但他再不好，我也会孝敬他，因为他是我爸.
我们家坐在一起和睦吃顿饭都很难,这几年连坐一起吃饭都很少,每次看到一家三口在一起其乐融融的,我都羡慕的想哭,那些家庭幸福的人都要好好珍惜啊,幸好我很乐观,虽然我觉得有可能我会孤单一生,但如果未来我有了一个家庭,我一定会好好保护它.
小时候爸妈工作忙,白天把我扔奶奶家晚上接我回家,大多数时间我不是自己一个人,就是和小伙伴在一起玩耍,我讨厌去奶奶家好约束好不自在,每天最期待的就是到了下班点趴窗户上,等着有人来接我回家,但等待的好煎熬，好怕爸妈不要我了,我就是自己一个人了,小时候再不懂事,也知道还是自己家里好.
到了中学爸爸辞职去外地创业了,我和妈妈两个人生活,那是我最开心的时候,妈妈特别疼我爱我,她总觉得我开心比一切都重要,我什么都会告诉她,她什么都会包容我,我们像姐妹，我们像两个孩子,互相照顾彼此,她是世界上最爱我的人,也是世界上我最爱的人,妈妈觉得她最大安慰就是有了我,我觉得活着最大意义就是因为她.
爸爸生意失败回来了,他一无所有妈妈陪着他,他蛮横无理妈妈忍着他,妈妈把年华，金钱，健康都给了他,但我爸爸从没对她太好过，甚至都没感激过,我真没见过比我妈妈更善良，更天真，更好的人了,我真的搞不明白他为什么不珍惜我妈妈,这么好的女人他几辈子福气才能换来阿,其实我们家没有太大问题矛盾,但一点一滴的小事，细节就拆毁了这个“家”.
我比大部分同龄人都独立的早些,小学学会做饭的吧,现在算算都做了十多年了,中学时长大点我就不去奶奶家了,自己上学放学回家做饭吃,奶奶让我去她家吃饭我从不愿去,总觉得在她家很拘束很虚伪,小时候就明白了所有事我都要自己做,哈哈哈，老觉得我老牛逼了,就是个小大人啥事自己都能做.
我没怎么体会过被被当做掌上明珠捧在手心疼爱的感觉,虽然我是独生女,但我不是温室里的花朵,是沙漠的仙人掌花吧，哈哈哈,本身我奶奶家就重男轻女,对我虽然也很好,但现在和我叔家弟弟比起来那是天壤之别.
妈妈是家里的小女儿,家里从小疼到大的，很多事都不让她做,所以妈妈并不是太会做饭做家务,说实话我做的比我妈强的多，哈哈,虽然有好多时候还要我照顾她,但她真的是这世上最好的妈妈,想想这么多年自己一个人做了好多事,一个人的时间有好多好多,我都习惯喜欢上一个人了.
本来妈妈觉得就这样凑合过一辈子吧,不好不坏习惯就好,可我爸爸做了太多让她寒心的事,没有找小三什么的,就比如一件我觉得最伤人的事,有天妈妈早晨突然起不来床耳朵也失聪了,我爸硬让她起床,我妈起来站都站不住,我爸没办法带她去了医院,我大姨是医生,妈妈自己去济南找了她治病,因为我很讨厌和爸爸在一起,那时也不懂事,妈妈去治病的那段时间总和他吵架,放学撒谎去网吧看电影也不回家,我爸爸就总给妈妈打电话,让她赶紧回家管我,还说让她别治了，反正也治不好,没有关心她怎样,我大姨很生气还凶了我爸爸,我爸爸因此还和我大姨结下梗,后来我才知道我妈妈那几个月躺床上都下不来床,打吊瓶手肿了都得打脚,好几个月耳朵都听不清东西,全靠我大姨悉心照顾才治好了病.我都恨自己为什么那么不懂事,那时妈妈就想，如果老了,她有了病我爸也会这样不管不顾吧,这真的让人寒心到彻骨.
后来爸爸在日照有了稳定工作,搬家到了日照,因为高考妈妈辞了工作在家陪我考试,我讨厌学习特别讨厌,我真的不想高考,本来高中也不想上,妈妈不在乎我成绩,但我为了上个好学校,“打我奶奶家人脸”,为了证明我妈不是溺爱我她是对的,我跑去艺考了,自然我奶奶家人是反对的,我特喜欢美术,但他们不同意不给钱,当时我特生气,但没办法放弃了美术,因为妈妈把钱之前都给了爸爸创业,没工作手头也没什么钱,我想那我学编导吧,速成花钱少还能看电影,妈妈就偷偷送我学艺术去了.
说实话艺考真的特别受罪,冬天出去考试排队特别冷,我这么不容易感冒的人,被冻的重感冒好几次,面试时嗓子哑的都说不出话,当时艺考真的是痛苦的一个人在黑夜坐过很久的火车,一个人跑去北京考喜欢的学校,我都佩服当时的自己,现在杀了我也不会再艺考,很谢谢当时陪伴过我的朋友，和帮过我的老师,我当时只是想能上个更好的学校来向奶奶家证明,苦就苦，老子忍了,后来知道我跑去艺考了,我奶奶家人很生气埋怨我埋怨我妈,只有我妈一个人心疼我自己到处奔波,只有我妈一个人担心我是否安全饥暖.
上了大学妈妈去了日照,老家没人住房子也出租了,我奶奶家最讨厌妈妈的人都在日照,对我妈不好的人我就全都讨厌,每次放假我真的很不想回日照,但我妈在，我必须得回去,她就是我的归属,在日照开了个茶楼我妈妈就在那看着,就像个牢笼没有时间回老家也没有自由,妈妈说每天白天自己一个人时是最开心的,我真的好心疼她,每次我回家我爸爸从来不会接我，我很心凉,我就自己坐车回去,但每次妈妈都在路边等我,看她笑着向我跑来时就觉得心暖了,妈妈贪吃，回家都给她做好吃的，陪她唠嗑,在学校时偶尔会给她寄好吃的买礼物,我想把我妈放手心疼爱着,虽然现在我还一无所有,我尽量做我能做到的让她开心.
明年茶楼房租到期就关门不干了,妈妈想明白了，她受够了,为别人辛苦生存了这么多年,她该为自己生活了,我们家快散了,我真的很开心,我们家终于要各有各的生活了,终于不用再这样痛苦凑合下去了.
我妈妈太善良了,总觉的这个世界都是好人,别人对她好一点,她都感动的不行,尽管我爸对她如此,她还不不忍心觉得要是家散了,我爸爸会不会特别难过,她就这么傻，从来不会为自己着想.我大姨说我妈该改改,这种脾气到社会上会被欺负的,马善被人骑，人善被人欺。我说我来保护我妈妈,我来保护她的善良,我来护她周全,她陪我长大，我陪她变老,真希望我快快长大强大起来我现在还太弱小了,真希望我妈妈能遇到一个懂得珍惜她保护她善良的人.
我想有一个家,如果上帝让我选择,我愿意把上帝给我的好运疼爱都先给我妈妈,先给她一个家,我一个人可以承担很多,如果可以我想替我妈妈承担所有痛苦难过折磨,她过得好，我就安心了.我只是想有个家,这些年我也很累,每次夜深了或者自己在外面时,我都好迷茫我不知该去哪何去何从,就想有个能让我歇息的地方,让我躲起来抽根烟静一静，歇一歇,嗯，会有的,一切都会越来越好的.
其实一开始没打算让朋友知道这个公众号,因为人都是想把最好的一面展现在别人面前,而不愿意让人看到自己脆弱不好的一面,后来想无所谓了,何必那么在乎别人的眼光,恭喜你，拥有看到我丑陋和脆弱的权利,好了，谢谢你们听我碎碎念叨完这么多,看都看完了，顺便给我个拥抱吧.
