结束开始
我觉得生活 从来没有如此奇妙
我说要去慕棉老师那里照镜子，果然真的是照镜子
参与别人的家排，给我的生活带来太多的震荡。似乎案主才是我。
让我有几次晚上睡觉辗转难安，捂着脸哭泣。
那种感觉仿佛我又回到了14年的冬天，我的人际沟通出现很大的问题，我在此犯错了。我跟领导的关系很僵，然后我怒气冲冲，到处控诉，觉得特别屈辱。忠心耿耿的做事情，任劳任怨，领导却因为别人的风言风语，对我冷处理。我一腔愤怒无处发泄，面临转岗，以及自己独立的工作，忍无可忍的时候，跟自己说，这地方不适合我，快走罢，快走吧。然后我15年离职，创业失败，再工作，然后在这个时间又遇到这样的事情。
我的恐惧，我的害怕，无穷无尽，那种你感觉生活失控了，你的未来被别人掌握在手里，你自己无法左右自己的生命的无力感，挫败感，溃败感。
你想请求帮助，但发现任何人都没有办法帮助你。
我每天睡觉都在问我自己，我该 怎么办，我好像又陷入之前的幻境了，我该怎么办，我不想离开这个公司，但我真的犯了很大的错，我该怎么办，我会被降薪么，我会被调岗么，我会被劝退么，我会被孤立么？我会被别人嘲笑么？
你们谁都不能理解，我内心有多么脆弱，我好怕，真的好怕，我好好怕我被放弃，我被抛弃。
我那种时常涌上来的焦虑，挫败，无助几乎都快把我淹没了。
就像我站在大海里，那浪太大，一个浪头冲我劈头盖脸打来，我被打到在海里，我不会游泳，我说我完了，我要死了。我要死了。我要死了。可是又不甘心，又想挣扎，可是越挣扎越害怕，越没有章法。
在工作出现变动之前，我的家庭也发生了很大的震荡。
我爸妈又出现以前经常重演的步骤
妈妈在家受到有钱亲戚的刺激，自尊心得不到尊重，她一气之下离家出走了。爸爸这边家里翻天了。奶奶骂，姑姑骂。我妈说不想在家了，要来北京。
我心里想劝我妈好好在家。但感觉语言特别苍白，我只能无力的说，随你吧，你想怎样就怎样。
但是心里都这样的生活状态烦透了，我真的烦透了。我在想，为什么我生活了28年，我的爸爸妈妈总是用这样的方式相处，从我懂事以后，我都是要面临家庭调解员，为什么我的爸爸妈妈不能成熟一点，为什么爸爸不能体谅妈妈多一点，为什么妈妈不能多改改脾气。
我也觉得无力，那种受害者的情绪，让我觉得，我不要结婚，我不想结婚，我真的一点都不想结婚，我对我自己能否经历一段感情没有信心，我似乎又在玩着那种把戏，你们让我不快乐，让我不开心，我就要用自己不结婚来惩罚你们对我的感受的忽略。我就是看到你们着急。就是让你们因为我不结婚这个事情，反思自己，让你们检讨自己。我用自己的不幸福作为惩罚父母没有顾虑我感受的愤怒表达。
我在去年9月丰盛工作坊，我就是这样的模式，我不能对自己的人生负责，我总是把自己生活的力量交给别人，认为我不开心都是别人造成的。用让自己更加不开心的方式来惩罚别人。
这个模式我用了20几年，即使是一次丰盛坊处理了，可是我仍然不自觉的使用他啊。
虽然这次参加的是别人的家排，可是真的带给我能量震动太大太大。
或许就是慕棉老师所说，疗愈是全息的。即使是你在配合别人做个案，疗愈别人的问题，呈现别人的状态，但是也是在整合你自己，为你顽固的模式，再一次清理。
3月份的星象的是非常激烈的，尤其是双鱼座的日食，代表的是净化。清理。
我实在无助，收到姐姐的电话，姐姐安慰我说，你要对你的家庭负责，即使你的爸爸妈妈是这样，你也需要对你的家庭负责。你要告诉你的爸爸，你心里的感受，你要告诉你的妈妈，她这么做是错的，哪怕她听了更加不开心，但是你必须做，你需要告诉他们，你的感受，你需要为这个家负责。负责，感觉又是好沉重的字眼，我真的好怕负责，我不想处理这些情绪，也不想处理他们的感受，我接受他们就是这样的相处模式，我也接受他们就是的性格，我不求他们改多好，但是我真的不敢负责。我也不想负责，我姐姐说，如果你现在不去负责，你的家就散了。
你是要逃避，不去面对，保证你表面的和谐，还是去面对，把你的家再一次聚拢在一起。父母都老了，他们害怕最亲的人生气。你要勇敢一点。
我也真的好怕，真的真的害怕。在你们看来好容易的事情，在我看来真的太难了。
我的体验，关于这方面的经历，都是失败的，痛苦的，孤独的，被抛弃的，不被重视的体验。你现在告诉我，他们老了，他们怕最亲的人生气，所以要我面对。要我聚拢这个家，要对这个家负责。
我真的好为难。我不想啊，真的不想啊，我真的不想啊。
可是想到如果我不这么做，我的家就散了。我不能接受失去爸爸妈妈，我的房东阿姨，跟爱人恩爱30年，但是老伴去世，养女因为婚姻问题跟她断绝往来，自己孤独的生活了好多年，每天只能寄情于麻将。以后就准备住养老院。
我不想我的父母和我的家的任何一个亲人是这样。
我是很害怕，我是很胆怯，我是很脆弱，但是我只能试着面对一下。
我给我爸爸发了很长很长很长的短信，我告诉他我的感受，我也威胁他不愿意改变我以后不给他养老。可是我内心真的好怕。我不知道爸爸看完会不会伤心，或是再也不理我了，就像小时候那样。
可是发了很久以后，都没有收到我爸的回复，我又有些担心，会不会我说的重了，伤害了他。
我尝试着打开电话给他打电话，我爸刚开始还是一直埋怨我妈，从年轻的时候埋怨道现在。
我突然跟我爸爸说，爸爸，埋怨不能解决任何问题，除了让我们更愤怒，让我们更加不愿意面对现状，让我们更加难过。
爸爸沉默了。
然后慢慢跟我说心里话，我长这么大，从来没有跟我爸爸聊过天，像这次一样，理解他们的苦，理解他们的心里，我总是站在自己的角度来揣测他们的做法和心理，却从来没有接收过，倾听过。
我心里的所有对他们的印象，都是自己揣测出来的画像，并不是真实的。
我发现我的爸爸如此爱我，如此爱护我们这个家，为这个家庭付出了如此之多，而我只愿意看到我愿意看到的部分，只愿意记得那些不开心的事情，而忽略了我爸爸是如此坚忍，善良的人。
我站在嘈杂的十字路口，跟我爸爸打电话聊了1个小时，后面回家的路上，我忍不住哭，我不是伤心，我是感动。
我如此真实的触摸到了我爸爸的内心，感受了他，而不再是那个只会从别人嘴里或是凭自己孩子记忆里的他。
我也感谢我的姐姐，推了我一把，让我即使害怕的不行，也尝试的为保护自己的家做了一次努力。
不是因为父母老了，怕最亲的人生气，是他们一直如此爱你，如此爱这个家。
所有糟糕的境遇里面，都蕴藏着一个祝福，只是你自己能不能接收到那个背后的祝福。而不被表象所困扰。
家里的事情刚开始还是有一些争执，而最近，我爸妈感情非常好，妈妈跟奶奶的矛盾也化解了很多，一家人和和睦睦。
我有多感恩，多庆幸，如果我再一次躲避了，再一次害怕承担家庭的责任，不愿意为家庭付出，我的家现在是什么样。
我只有感恩，深深的感恩。
当家庭的事情稳定下来，我工作的一轮震动也开始了。
我工作的时候，有时候常常有一些小幸运，例如，今天迟到，正好老板不在，工作总结没写，恰好今天开会改期。诸如此类，所以我经常对一些事情用自己的侥幸心理和敷衍的态度面对工作。
双鱼座的新月，带来的就是因果。你不能面对什么，你抗拒什么，你害怕什么，你恐惧什么，他就会像你的上师一样，把这个当作你的功课，让你来面对和解决。
就像我开篇写到的那样，我工作中犯错了，我用敷衍的态度来处理一个抗议，然后引发信誉危机和后续一系列的问题。不得不让我的老板给我擦屁股。
我工作5年，每年都勤勤恳恳，任劳任怨，只有这一次的诚信危机，让我深深感受到，工作中真的要对自己严厉要求。
我最近总是在思考一个问题，我为什么在现在的团队总是不能很好的发挥我的优势，看到的都是我的劣势。总是出现各种各样的小问题，而我自己对于这些小状况总是视而不见。
是思维的问题么。或许会有，总是依据旧有的经验来解决工作的事情。
是欠缺总结么，或许会有，总是解决一个问题就放在一边，很少思考。
是欠缺条理性么，或许会有，因为总是想到就去走，而从未想过，我应该怎样从整体规划。
我自己的理解是，我太在意别人的评价了，我太在意别人的目光l，我太在意我做的好不好，别人会怎样赞美我，我做错了，会不会认为我不行。
刚开始我会信誓旦旦的跟自己说，就是这样，我就是因为有这样的信念，我才会这样。所以我要清理我这样的信念，
我有逃避的模式，一旦遇到我难以接受的自己，我就用逃避的方式，去掩盖这个部分的自己。我去看到自己不能负责和逃避的模式。
我今天看到巴夏的分享，巴夏说你有负面信念这是正常的，但你更需要注意的是，是什么样的信念让你相信这是你的负面信念。这是谁告诉你的，你在意别人的眼光才会这有，要把这个信念带入生活。
我反思想想，我只关注那些不好的，负面的信息，但一直忽略了这些负面的内容是怎么来的。
有些在我身上的规则，期望，并不是真正的我。我可以听，可以看，但真的没有必须拿那些成为我人生的生活的标准。
我忘记梦想这个事情已经太久了。
我因为别人的喜而喜，因为别人的怒而恐，因为别人的悲而窃喜不是我，因为别人的苦而自怜。
我因为别人的表扬而认为自己优秀，因为别人的批评认为自己低到尘埃里。
我为什么对这些都深信不疑
我知道我自己有恐惧，很多很多的恐惧，可是一直滋养着这些恐惧，从没有把这些恐惧拉入当下的生活，倾听这些恐惧要传递给我哪些信息。
恐惧也是爱。
我把我自己分割成好多份，从来没有认真看过自己。
我做什么最兴奋，我自己内心到底是什么样的，
这个世界到底是怎样运转的，总是关注表面的东西，而忽略了宇宙的本然的秩序。和规律。
我对待自己的方式，就是他人对待我的方式。
就像我敷衍欺骗了那个学生，没有重视对方的感受，所以对方也用极端的方式没有考虑过我的感受采取了一些行为，让我产生信用危机，需要花时间修复。
我用一些看起来还不错的交流技巧，稳住了焦虑学生的心理，但并没有从对方感受，真正感受对方的担忧，对此的惴惴不安，反而认为对方神经质，敏感，还觉得应该多多教育对方。
而现在就对方而已，为了让帮助我们办活动的一个社团可以3个月不能办活动，因此自己愿意投诉自己，变成跟商业机构合作，有薪酬部分，因而被通报批评，而通报批评的严重性是高于不能办活动的社团。
这个世界就是你自己跟自己的投射，你怎么对自己，镜子就怎么反馈。
你看对方可笑，可看看自己也不是很可笑。
一个人的内心，心性不能够成长，不能够成为自己真正支持自己的力量。
那还是要在这样的功课和挑战中，来回完成。
有时候想想，海洋是如何拍打陆地的，就会明白情绪是如何塑造自己的性格的模式。
海浪还会再来，那就让它来好了。
接受它的侵袭与冲刷，因为浪潮过去就是平静。
探访过去的悲伤，是为了拆解对未来的承诺。
所有关于未来的目标，都是通过你一个一个的面对你自己的的进步，逐步达成。
结束就是开始，能量智慧转化，向过程屈服，这是卓越的时刻，预示着信仰的复兴。
我说要去慕棉老师那里照镜子，果然真的是照镜子
参与别人的家排，给我的生活带来太多的震荡。似乎案主才是我。
让我有几次晚上睡觉辗转难安，捂着脸哭泣。
那种感觉仿佛我又回到了14年的冬天，我的人际沟通出现很大的问题，我在此犯错了。我跟领导的关系很僵，然后我怒气冲冲，到处控诉，觉得特别屈辱。忠心耿耿的做事情，任劳任怨，领导却因为别人的风言风语，对我冷处理。我一腔愤怒无处发泄，面临转岗，以及自己独立的工作，忍无可忍的时候，跟自己说，这地方不适合我，快走罢，快走吧。然后我15年离职，创业失败，再工作，然后在这个时间又遇到这样的事情。
我的恐惧，我的害怕，无穷无尽，那种你感觉生活失控了，你的未来被别人掌握在手里，你自己无法左右自己的生命的无力感，挫败感，溃败感。
你想请求帮助，但发现任何人都没有办法帮助你。
我每天睡觉都在问我自己，我该 怎么办，我好像又陷入之前的幻境了，我该怎么办，我不想离开这个公司，但我真的犯了很大的错，我该怎么办，我会被降薪么，我会被调岗么，我会被劝退么，我会被孤立么？我会被别人嘲笑么？
你们谁都不能理解，我内心有多么脆弱，我好怕，真的好怕，我好好怕我被放弃，我被抛弃。
我那种时常涌上来的焦虑，挫败，无助几乎都快把我淹没了。
就像我站在大海里，那浪太大，一个浪头冲我劈头盖脸打来，我被打到在海里，我不会游泳，我说我完了，我要死了。我要死了。我要死了。可是又不甘心，又想挣扎，可是越挣扎越害怕，越没有章法。
在工作出现变动之前，我的家庭也发生了很大的震荡。
我爸妈又出现以前经常重演的步骤
妈妈在家受到有钱亲戚的刺激，自尊心得不到尊重，她一气之下离家出走了。爸爸这边家里翻天了。奶奶骂，姑姑骂。我妈说不想在家了，要来北京。
我心里想劝我妈好好在家。但感觉语言特别苍白，我只能无力的说，随你吧，你想怎样就怎样。
但是心里都这样的生活状态烦透了，我真的烦透了。我在想，为什么我生活了28年，我的爸爸妈妈总是用这样的方式相处，从我懂事以后，我都是要面临家庭调解员，为什么我的爸爸妈妈不能成熟一点，为什么爸爸不能体谅妈妈多一点，为什么妈妈不能多改改脾气。
我也觉得无力，那种受害者的情绪，让我觉得，我不要结婚，我不想结婚，我真的一点都不想结婚，我对我自己能否经历一段感情没有信心，我似乎又在玩着那种把戏，你们让我不快乐，让我不开心，我就要用自己不结婚来惩罚你们对我的感受的忽略。我就是看到你们着急。就是让你们因为我不结婚这个事情，反思自己，让你们检讨自己。我用自己的不幸福作为惩罚父母没有顾虑我感受的愤怒表达。
我在去年9月丰盛工作坊，我就是这样的模式，我不能对自己的人生负责，我总是把自己生活的力量交给别人，认为我不开心都是别人造成的。用让自己更加不开心的方式来惩罚别人。
这个模式我用了20几年，即使是一次丰盛坊处理了，可是我仍然不自觉的使用他啊。
虽然这次参加的是别人的家排，可是真的带给我能量震动太大太大。
或许就是慕棉老师所说，疗愈是全息的。即使是你在配合别人做个案，疗愈别人的问题，呈现别人的状态，但是也是在整合你自己，为你顽固的模式，再一次清理。
3月份的星象的是非常激烈的，尤其是双鱼座的日食，代表的是净化。清理。
我实在无助，收到姐姐的电话，姐姐安慰我说，你要对你的家庭负责，即使你的爸爸妈妈是这样，你也需要对你的家庭负责。你要告诉你的爸爸，你心里的感受，你要告诉你的妈妈，她这么做是错的，哪怕她听了更加不开心，但是你必须做，你需要告诉他们，你的感受，你需要为这个家负责。负责，感觉又是好沉重的字眼，我真的好怕负责，我不想处理这些情绪，也不想处理他们的感受，我接受他们就是这样的相处模式，我也接受他们就是的性格，我不求他们改多好，但是我真的不敢负责。我也不想负责，我姐姐说，如果你现在不去负责，你的家就散了。
你是要逃避，不去面对，保证你表面的和谐，还是去面对，把你的家再一次聚拢在一起。父母都老了，他们害怕最亲的人生气。你要勇敢一点。
我也真的好怕，真的真的害怕。在你们看来好容易的事情，在我看来真的太难了。
我的体验，关于这方面的经历，都是失败的，痛苦的，孤独的，被抛弃的，不被重视的体验。你现在告诉我，他们老了，他们怕最亲的人生气，所以要我面对。要我聚拢这个家，要对这个家负责。
我真的好为难。我不想啊，真的不想啊，我真的不想啊。
可是想到如果我不这么做，我的家就散了。我不能接受失去爸爸妈妈，我的房东阿姨，跟爱人恩爱30年，但是老伴去世，养女因为婚姻问题跟她断绝往来，自己孤独的生活了好多年，每天只能寄情于麻将。以后就准备住养老院。
我不想我的父母和我的家的任何一个亲人是这样。
我是很害怕，我是很胆怯，我是很脆弱，但是我只能试着面对一下。
我给我爸爸发了很长很长很长的短信，我告诉他我的感受，我也威胁他不愿意改变我以后不给他养老。可是我内心真的好怕。我不知道爸爸看完会不会伤心，或是再也不理我了，就像小时候那样。
可是发了很久以后，都没有收到我爸的回复，我又有些担心，会不会我说的重了，伤害了他。
我尝试着打开电话给他打电话，我爸刚开始还是一直埋怨我妈，从年轻的时候埋怨道现在。
我突然跟我爸爸说，爸爸，埋怨不能解决任何问题，除了让我们更愤怒，让我们更加不愿意面对现状，让我们更加难过。
爸爸沉默了。
然后慢慢跟我说心里话，我长这么大，从来没有跟我爸爸聊过天，像这次一样，理解他们的苦，理解他们的心里，我总是站在自己的角度来揣测他们的做法和心理，却从来没有接收过，倾听过。
我心里的所有对他们的印象，都是自己揣测出来的画像，并不是真实的。
我发现我的爸爸如此爱我，如此爱护我们这个家，为这个家庭付出了如此之多，而我只愿意看到我愿意看到的部分，只愿意记得那些不开心的事情，而忽略了我爸爸是如此坚忍，善良的人。
我站在嘈杂的十字路口，跟我爸爸打电话聊了1个小时，后面回家的路上，我忍不住哭，我不是伤心，我是感动。
我如此真实的触摸到了我爸爸的内心，感受了他，而不再是那个只会从别人嘴里或是凭自己孩子记忆里的他。
我也感谢我的姐姐，推了我一把，让我即使害怕的不行，也尝试的为保护自己的家做了一次努力。
不是因为父母老了，怕最亲的人生气，是他们一直如此爱你，如此爱这个家。
所有糟糕的境遇里面，都蕴藏着一个祝福，只是你自己能不能接收到那个背后的祝福。而不被表象所困扰。
家里的事情刚开始还是有一些争执，而最近，我爸妈感情非常好，妈妈跟奶奶的矛盾也化解了很多，一家人和和睦睦。
我有多感恩，多庆幸，如果我再一次躲避了，再一次害怕承担家庭的责任，不愿意为家庭付出，我的家现在是什么样。
我只有感恩，深深的感恩。
当家庭的事情稳定下来，我工作的一轮震动也开始了。
我工作的时候，有时候常常有一些小幸运，例如，今天迟到，正好老板不在，工作总结没写，恰好今天开会改期。诸如此类，所以我经常对一些事情用自己的侥幸心理和敷衍的态度面对工作。
双鱼座的新月，带来的就是因果。你不能面对什么，你抗拒什么，你害怕什么，你恐惧什么，他就会像你的上师一样，把这个当作你的功课，让你来面对和解决。
就像我开篇写到的那样，我工作中犯错了，我用敷衍的态度来处理一个抗议，然后引发信誉危机和后续一系列的问题。不得不让我的老板给我擦屁股。
我工作5年，每年都勤勤恳恳，任劳任怨，只有这一次的诚信危机，让我深深感受到，工作中真的要对自己严厉要求。
我最近总是在思考一个问题，我为什么在现在的团队总是不能很好的发挥我的优势，看到的都是我的劣势。总是出现各种各样的小问题，而我自己对于这些小状况总是视而不见。
是思维的问题么。或许会有，总是依据旧有的经验来解决工作的事情。
是欠缺总结么，或许会有，总是解决一个问题就放在一边，很少思考。
是欠缺条理性么，或许会有，因为总是想到就去走，而从未想过，我应该怎样从整体规划。
我自己的理解是，我太在意别人的评价了，我太在意别人的目光l，我太在意我做的好不好，别人会怎样赞美我，我做错了，会不会认为我不行。
刚开始我会信誓旦旦的跟自己说，就是这样，我就是因为有这样的信念，我才会这样。所以我要清理我这样的信念，
我有逃避的模式，一旦遇到我难以接受的自己，我就用逃避的方式，去掩盖这个部分的自己。我去看到自己不能负责和逃避的模式。
我今天看到巴夏的分享，巴夏说你有负面信念这是正常的，但你更需要注意的是，是什么样的信念让你相信这是你的负面信念。这是谁告诉你的，你在意别人的眼光才会这有，要把这个信念带入生活。
我反思想想，我只关注那些不好的，负面的信息，但一直忽略了这些负面的内容是怎么来的。
有些在我身上的规则，期望，并不是真正的我。我可以听，可以看，但真的没有必须拿那些成为我人生的生活的标准。
我忘记梦想这个事情已经太久了。
我因为别人的喜而喜，因为别人的怒而恐，因为别人的悲而窃喜不是我，因为别人的苦而自怜。
我因为别人的表扬而认为自己优秀，因为别人的批评认为自己低到尘埃里。
我为什么对这些都深信不疑
我知道我自己有恐惧，很多很多的恐惧，可是一直滋养着这些恐惧，从没有把这些恐惧拉入当下的生活，倾听这些恐惧要传递给我哪些信息。
恐惧也是爱。
我把我自己分割成好多份，从来没有认真看过自己。
我做什么最兴奋，我自己内心到底是什么样的，
这个世界到底是怎样运转的，总是关注表面的东西，而忽略了宇宙的本然的秩序。和规律。
我对待自己的方式，就是他人对待我的方式。
就像我敷衍欺骗了那个学生，没有重视对方的感受，所以对方也用极端的方式没有考虑过我的感受采取了一些行为，让我产生信用危机，需要花时间修复。
我用一些看起来还不错的交流技巧，稳住了焦虑学生的心理，但并没有从对方感受，真正感受对方的担忧，对此的惴惴不安，反而认为对方神经质，敏感，还觉得应该多多教育对方。
而现在就对方而已，为了让帮助我们办活动的一个社团可以3个月不能办活动，因此自己愿意投诉自己，变成跟商业机构合作，有薪酬部分，因而被通报批评，而通报批评的严重性是高于不能办活动的社团。
这个世界就是你自己跟自己的投射，你怎么对自己，镜子就怎么反馈。
你看对方可笑，可看看自己也不是很可笑。
一个人的内心，心性不能够成长，不能够成为自己真正支持自己的力量。
那还是要在这样的功课和挑战中，来回完成。
有时候想想，海洋是如何拍打陆地的，就会明白情绪是如何塑造自己的性格的模式。
海浪还会再来，那就让它来好了。
接受它的侵袭与冲刷，因为浪潮过去就是平静。
探访过去的悲伤，是为了拆解对未来的承诺。
所有关于未来的目标，都是通过你一个一个的面对你自己的的进步，逐步达成。
结束就是开始，能量智慧转化，向过程屈服，这是卓越的时刻，预示着信仰的复兴。
