【2016年3月20日】渐

渐近春分。
周末复旦的空气告诉我。
自修室，光华楼，三教的阶梯教室，二教的小教室，转楼的休息区，买全家的便当和咖啡，一个人吃了巴蛮子最喜欢的羊肉格格面，在教育超市里发现了六毛钱的辣条。
樱花大片大片的开了，白色的，映着不蓝的天，也显得异常好看。还有玉兰花，蝴蝶兰，以及一些叫不出名字的花，簇拥着。
干净的，轻柔的，在风里温柔的开着，笑着。春天就这样近了。
第一次吃巴蛮子，还记得是前年的3月16日，正好刚过一个月，质让我去复旦找他吃巴蛮子，我就这样在正门，然后坐在他的自行车后座，穿越了整个复旦，有一句没一句的聊着，在巴蛮子点了豌杂米线，地道的味道让我一见钟情。如此特别的相识，得知他从高中就认识我了，而我对他却基本无印象，一切都觉得不可思议。总之，那段时间里，他和紫剑把我从深渊里拉了出来，让我知道了生活还可以有这样的活法，人生都可以不一样了。
其实复旦于我很多的记忆。
第一次去复旦就记住了相辉堂，古朴的名字好像特别能触动我。那个时候还是2007年，一晃近十年。
走过经院会想起默文，还有一起买的那本《百年孤独》。
走到光华楼会想起自己一个人夜跑的时候。
走到体育场会想起你来，尤其在单双杠的区域，我尽量避免去那个区域。
在三教阶梯教室上自习的时候，偶尔抬头看毛泽东像，不忍记得我们争论全国文科理科学校毛的手势的不一样。
诸如此类，在复旦的记忆太多。
然而，这里却是我一个梦，从小希望考却没有考上的地儿。
两天就埋头在书本里，看着这一幢教室总是灯火通明的，身边的学子们都特别努力又认真。那么聪敏的人，都在万分的努力认真，而我在干什么呢。
如果，我是说如果，曾经的自己，九年之前的自己，在来到上海的第一天，就决定要考研复旦，该多好。一切重来，我应该会舍弃爱情，舍弃那些撕心裂肺，宁愿从来没有拥有过这荒唐的九年，全心的努力努力的读书，读新闻，研究生一定考来复旦，不蹉跎光华，旦复旦兮。
可惜，一切都没有如果。从来人生就是一条单行线，你只能走下去。
今天熟背的好几个理论让我动容。理论在人性上的通性比在传媒本身里更好。
多元无知，是最喜欢的。
我总是以为你爱我，这一点就是个天大的错误。我总是以为你一定在后悔，后悔辜负后悔错过，这一点也是天大的错误。同理，你如何看待我，也一样。
我不曾后悔，所有的一切。包括见鬼的电话。
如果倒带，我依然会一样，否则就不是我。
就好像，如果倒带，你依然会找到巧克力，一样。否则就不是射手座的你。
罢了，所有的以为的偶然都是必然。在原则线以上的，你闹了大半年，我们都能忍。可在原则线以下的，你犯了，我就失去了去争取相处和忍受的理由。就是这样。耗费掉的，消尽的，是愿意去尝试忍受和付出的动力。人没有动机是无法走下去的。
原谅一个人哪有那么容易。威尔原谅麦肯锡花费了多少年？就算麦肯锡哀求和努力，不也就只有本拉登被枪毙的那个晚上，还是因为威尔嗨了大麻才真的原谅了麦肯锡哪怕就一分钟。
原谅和记恨，这个东西，男人女人都一样。各自都有无法跨越的坎儿，和，不过这些坎儿的选择和权利。
这几天一直听《从前慢》。前年一丹分享给我的时候倒没有这么觉得好听，现在大概心境在了，真是字字珠玑。
从来的日子变的慢，一生只够爱一个人。
你锁了，人家就懂了。
我说春风十里，你说不如你！可，那又如何？不是么？
呵。