被自己罚站？

         突然想起了以前被罚站的小事。
         在老师不在的自习课上，简直就是我们满嘴泡沫星子的最佳时候啊，可是，学生怎么斗得过老师呢，我们的小伎俩简直就不入她法眼。然后我就光荣地被眼线抓住了。可是在惩罚前我被老师叫去谈话了，无非就是警告我认真学习，不要说话，然后我就免了惩罚了（为啥不罚我？我成绩好？我平常表现不错？我是班委？我怎么知道，我又不是老师肚子里的虫，不用受罚就好，哪用管那么多）。
         第二天课室后面站了一排被惩罚的人墙。而我老实地坐在座位上，那个和我说话的小伙伴被罚站了问我，为什么我没有被罚，肯定我是金手指，因为惩罚前老师找我谈话了。我无法反驳，但也不想被冤枉。如坐针毡的我仿佛后背被小针轻轻地扎一样，不是痛就是不舒服的一直提醒着你，你被免除惩罚。
         第二天我还是忍不住了，我主动站在了后面。第一节语文课，我看到老师看向我的眼光不是失望却比不满更甚的目光。虽不能逃，但我只能闪躲不去看老师。那时有种感觉，我在悄悄地抽走老师放在我身上的期望，当然这样的罪恶感不会维持很久，因为当时脸皮厚，站得越久越麻木。而且我认为自己错了就要惩罚，为自己所做的事负责，这都是我该承受的。
        罚站的时候，生物老师来上课，但她不习惯教室后站满学生，然后叫我们坐下，但我们不肯，因为是班主任叫我们每节课都要罚站的。生物老师继续讲了几分钟课就受不了了，又叫我们坐下，可我们还在犹豫了，这时老师就说你们不坐下，我不上课，我们也在犹豫不决啊，然后那些没被罚的同学叫我们坐下，我隐约也听到了夹杂着不太好听的劝说。我就坐最后，我一拖椅子就一屁股坐下了，倒挺有上场带头杀敌的自豪感。有人带头大家就陆续坐回去了。那么多节课终于碰到椅子真叫舒服啊，可是脑子里却在反复浮现那些不好听的话。我就琢磨，我们为了自己犯的错接受惩罚，咋就成了作了？这节舒适的课全让我胡思乱想给浪费了。
         这么多年过去了，让我再选一次，我还是会站到后面。
以前啊总想快点到大学，我要当个大姐大，我要去打架，我要为这么多年的隐忍一个发泄的机会，为我无数次想要的叛逆来个彻底的解放。为什么当时不打架或叛逆？因为我不要父母为我承担任何的责任，我做的事我自己负责。因为这个原因我真的忍了很多事，忍了很多次。可是等我现在到了大学发现没有当大姐大去打架的机会了。需要忍的机会有，可打架的机会没了。多少也有点遗憾，不是因为想打架，而且想任性地叛逆一番，疯狂一次。每个年龄的叛逆是不一样的，当时很想的东西，无法拥有，现在哪怕拥有双倍也失去当时迫切想要拥有的心情了。