28岁未满

我今年就要28岁了。还是孤单一人。但是已经学会了一个人的生活。奔波、做饭、看电影、逛街、读书，每一个内心戏都很满。已经轻易不敢翻开玛丽苏式的言情小说了，因为看完会深深地觉得自己很可怜，没错，可怜没人爱。已经疲于和陌生人聊天了，不痛不痒又没有营养的对话总会让人觉得反胃。是的，我马上就要28岁了，我妈妈因为我找不到男朋友已经开始着急了，会在周末的时候游走于公共相亲市场，像捡宝贝似的挑选每一个可以联系的对象。我心疼我妈，也心疼自己。可我知道，当我不是最好的我时没有动力能为我打一发起跑的发令枪。我也知道，现在的我蜷缩在自以为安全的套子里假装外面那个喧闹的世界不存在。别人总说我奔放，其实我才是最闷骚的那只。一路走来，从来没有感受过异性带来的温暖，一直不知道这是什么滋味，所以也练就了我的非恋爱体质，像个汉子一样坚强地生活，从18岁到28岁。比我差的、比我丑的、比我漂亮的、比我优秀的都已经披过属于自己的婚纱了，可我还不知道能为我伸出手的人在哪。这个世界太复杂，每一个人都带着有色眼镜看对方，挑挑拣拣却忽略内心的共鸣，我不想要这样的交往。所以，我今年28岁了，依然一个人，我不知道上帝还要让我在这条单行线上走多久，可是真的有点开始疲乏了，一样的风景，一样的四季，一样的光阴和故事。我就是这么个优柔寡断的人，总是不自知间错过一次次的机会，也一点点把自己的心弄得坚硬。我在漆黑的夜里不诚心地祈祷，从不诚心的态度也能看出爱情对于我来说并不像空气那般重要。26岁时的工作中认识的圈子以为很小，可谁知，换了更广阔的工作视野开阔了，圈子更小了。而且，随着年龄的增长，胆子更小了。我早已不再是那个敢主动表白的姑娘了，每每想到此，内心就泛起一圈圈悲伤的涟漪。因为我知道自己的资本越来越少了，虽然我觉得自己比以前越来越好了。一方面自我否定，一方面自我表扬，我在黑黑白白的旋转中看斗转星移。我怕，我怕面对偌大的世界，面对他人对我的品头论足和内心强奸，我怕我不喜欢的喜欢我，我怕平静的生活被打乱了一如既往的步调。我28岁了，不想让爸妈着急，但是其实我自己更着急。我嘲笑怒骂自己的懦弱，可是我知道我还是会继续这样的生活。我28岁了，有着脆弱又宝贵的自尊，又有着独特的挑剔之道，我妈说连我自己都不知道自己想找的条件是什么，谁能帮你。我只想过不愁吃喝的小日子，抬头就是一片世界，我想我的“右手先生”能在下雨的时候等在楼下为我撑一把伞，这就足够了。我今年28岁了，可是仍然没尝过两情相悦的好滋味。