我不能控制对你的难以忘怀，但是对你的未来已没了期待。

                
                
                
                
                
                
       和小爷于2016年3月初开始重新联系上的，他过得不错，手虽然不能和未受伤时一样，但是至少不会影响正常生活，真是庆幸。我向他表示了郑重的道歉，如果那晚你不是因为我不开心，你便不会去喝酒闹事，手也不会受伤，我很抱歉因为我给你造成了伤害。
      一个跟他每天都联系持续四年的人，突然断了半年，而后又开始联系，那是一种熟悉感，也是一种逃离孤独感的诱惑。但我知道逃离孤独的方式却不是只有这一种，更何况人经常需要孤独，孤独使人冷静，使人理智。
      小爷劫后重生实在可喜可贺，很想为他欢呼庆祝，但是更希望有另外一个姑娘陪他欢呼庆贺，当然之后我也有自己值得欢呼庆贺的故事，与他无关的故事，
      其实小爷对我真的不错了，无微不至，疼爱有加，包容忍让，还因为我的坏脾气而受了伤。本该没有值得挑剔的了，但是摩羯的我却最怕失去信任。从知道你欺骗我你泉州那件事开始，我挣扎怨恨后，还是想放下那段不愉快，重新和你继续走走看。谁知道后来更知道了你欺骗的另外两件事，一个是你妹妹，一个是你自己家里，接二连三的打击已经把所有的信任毁灭了。你狡辩说那不是欺骗，那只是虚荣，试问我问你A是否是A，你却回答我A是B的时候，这不算欺骗算什么？anyway，也罢，过去的事情了。分了手再提起也没有意义。
      不想再因为你的事有任何歇斯底里的状态，我很开心你放下那段不愉快，也很开心你走出那段故事，但是希望咱们能泾渭分明，不要再有涉及任何关于过往，关于情感的话题，你现在所说的任何事我都会怀疑，愧疚是一码事，信任是另一个事。
      想想这半年，从开始对你愧疚万分，只希望以朋友的名义能照顾到你痊愈，那天早晨六点多我奔到你家时看见你伤的样子，心痛，而后问你原因，你默认了受伤是因为我，是因为前一天我的离去让你感到伤心，那晚我因为知道你欺骗我的第三件事后失望离开，没想到却造成了你的伤害，我很愧疚。然后你母亲言辞凌冽让我别再在一起，我理解阿姨当下的气愤，而后两天我只是通过你妹妹给你带点力所能及的东西，因为怕激怒你母亲，后来听说你住院了，我请了假去买了花和水果想去医院看你，你让你家里人拨通电话给我，你郑重且凶恶的让我永远别再联系你了，那会儿我在花店里买花，手里捧着花心虚的问你能不能做最后一件事，那捧花放在了你家楼下，这是我对这段感情最后的终结。我知道我不好，但我也害怕你们全家人把我当成恐怖分子，我只是想做点什么，但是我知道我做什么都弥补不了你，只会造成你们家更不愉快的情绪。
      忍下所有的愧疚和羞耻，忍住不去打搅你，每天照常上班，清晰记得那时候的状态，每天每天都是麻木且空洞的，很害怕见到你家人，又很担心你的健康，可是你有家里人照顾，我能做什么了，只能带去不快乐罢了。后来开始转移注意力，学吉他，学摄影，跑步，妈妈不能懂我的心情，还一个劲的给我安排相亲，慢慢的开始不那么经常想起你了，只是一个人的时候还是要哭，担心你很担心你，可是又有些要强，也有些恨，那会的恨应该是处于恨自己不能为你做点什么，恨你为什么狠心让我充满愧疚的活着不给我一点点机会。再后来，忍着忍着也不那么恨了，想明白了一些，你父母一定会照顾好你，我又能帮助你什么呢？能带给你们的不过是尴尬和想起过去不开心的事情造成伤害而已，我的不存在也许对你们而言就是最大的弥补。虽然不恨了，可是还是很愧疚，担心你，出于相识朋友的那种担心，你怨我也好，你父母恨我也好，事情已经发生了，我除了表示非常抱歉以外就是只能远离你们，不给你们带去灾难。再久一点，愧疚也是愧疚，但似乎放下了，都会过去的，相信你们也会过得幸福，我力所不及的幸福。一切变得不那么重要了，我开始爱上摄影，爱上吉他，爱上自己一个人又哭又笑的样子，偶尔还是想起你，但更多的事缅怀，像经历了一场疲惫的梦，有快乐有痛苦，醒来后痛苦和快乐的感觉还记得，但是不会再经历了。真好。
      最近的重新联系，大家释怀了很多，就这样便好，不要再谈及过去，彼此的未来也不再交集，你会遇到一个美丽善良善解人意为你生儿育女的姑娘，而我也许能遇见我认为对的人，不过我目前还是希望把吉他学好，把摄影学好，好好考试，好好过自己一个人的生活，至于那个对的人，我做好全心全意只为等你的到来。