心血来潮记我考研失败后的一个月
今天浙江大学国际与传媒学院部分拟录取名单已经出来，从分数线下来到公布复试名单，看着微信复试群里他们既兴奋又担心的讨论着复试的相关问题，我都只是看着不说话；朋友圈里有分数线还未出来前加的一起考浙大的同专业考生，看到他们在朋友圈光荣的晒着自己的成功，我只能在评论下面写下恭喜；看着曾经一起准备初试的同学每天起早贪黑的准备复试，我每天都恍恍惚惚的守在电脑前查着调剂的信息，看着word列表里面意向院校的黄色标记一个一个的变成黑色宋体，我开始想要放弃调剂；去考研教室搬回我的资料，看着还能坐在教室继续学习的同学，我突然很羡慕，但是自己坐在那里却是没有了当时的心态，浮躁的看不进去书。 从考研成绩出来的希望、担心、失望、懊恼种种情绪中走过，我一共哭了三次，每次都是很短暂的啜泣，比我想象中好很多。第一次是在自修室里本打算准备复试，那天浙大年后开始上班，打电话给浙江大学学院研招办，老师问了成绩直接说进不了复试，你另做打算吧，我一个人坐在教室偷偷哭了一会，发了朋友圈合上书离开教室；第二次是当天晚上哥哥打电话来，听到他的声音突然就哭了，嗓子眼好像被东西卡住，哽咽着说不出话来，跑出寝室躲在角落里听着我哥的安慰。第三次我忘记我有没有哭，可能就是心酸了一下吧，上午看到浙江大学的复试分数线心里窃喜了一下，没想到下午就又出了院线，本以为自己差分数线很多，没想到也只是差点，心情很矛盾，既懊恼自己哪里差那么一线，又在想着原来浙大也不是想象中的遥不可及。 刘同有一本书《你的孤独，虽败犹荣》，我没看完，也没能理解，当时觉得很酷很拽的一句话，放在我身上，我一点都不认同，成王败寇，考研失败让我开始躲着不想见人，不愿与踏入复试门槛的同学交流。在这一个多月里，感觉特别孤独（也不知道自己说这个词是不是很矫情），有一种极其强烈的想和别人聊天的欲望，但是好像平日里很闲的朋友突然就变得很忙一样，翻遍了微信、电话通讯录也少有几个人能聊一聊，但是诉说了又能怎么样，感同身受这个东西真的不存在，别人好像也并没有分担多少我的痛苦，倒是自己在这段时间无缘无故滋生出一些怨念，当然，我不否定在我发完朋友圈后陌生学长、一些好友给我带来的感动和陪我聊天的老同学，还是很感谢他们。 我不知道别人是怎么度过这一个月的，自己一个人蒙头睡过几天，几乎不出寝室门，吃饭都是叫外卖；去过朋友家里三天，和她一起做饭、去花鸟市场、看《海贼王》、聊婚姻大事，有一瞬间似乎忘了了这件事；陪辞职的老同学找房子、找工作、搬家、吃美食；和关系很好的老钱第一次做美甲、逛街看电影、吃甜食；去游戏城玩过游戏；在求职APP上找过工作，通知面试后又决定不去，反反复复还几次最后放弃；被颜色过度失调的电视剧吓的不轻，反复看自己最爱的那几部老电视剧；到处找自己喜欢听的音乐，不停地收藏，又不停地下一曲下一曲的乱翻；想过去健身，终究还是没有行动；和同学相约去图书馆写论文，打开电脑找了一下午的电脑壁纸、手机屏保、壁纸、聊天背景图；去做日结兼职，碰到摸手摸脸的恶心我八辈子的狗屁公司的烂人事；在kindle上下载了好多小说，却是一本都看不下去；用彩笔涂《我想静静》的涂色绘本，并没有让我静下来；躺在床上翻来覆去想着自己的未来，还是觉得得读研究生；你看，这一个多月就被我这么消磨掉了。 晚上又和同学来图书馆了，打开电脑突然就想我要记录一下我这一段时间，该过去了，毫无逻辑的写了一大堆，希望我以后还能再翻出来看看，以前有过写日记的习惯，日后翻看总觉得很傻，也许以后看到这个也会笑，不忍直视。
