最深刻的一笔

每个人都有一个难忘的时间刻度。或许这些刻度变成了时间的长度，生命的宽度。但是无论如何，就是回头看过往时，你最深刻的，也仅于此。这些刻度是生命和青春慢慢凿出来的轮廓。
2013年春天，工作稳定，生活随性。4月的武汉，冷热交替，气温适宜。在这个4月，我爱上了一首歌。陈奕迅，稳稳地幸福。也是因为这首歌，开启了我不一样的一段人生。
不爱交友软件这样的东西，总觉得好似都是在深刻的说着，虚伪的做着，到最后，仅存的灵魂也会被掏空了。但是大四下学期快毕业的半吊子社会人士，快变成世界上最幸福的人，没有工作压力，生活可以自己做很多决定。于是，手机里开始出现某个 app。也许并不该这样，尽管理智如此，可现实还是觉得：也许就能遇到一个特别的你。
打招呼的人，点开看，没有太多个人信息，只有五个字：稳稳的幸福。老实说，故事得以进展也就因为这五个字。你怎么理解这简单的几个字呢？或许简单，或许太难。在这个春天，这个城市，或许千万个我在这样等待。
没有拒绝的加了微信。聊天的开场就是他清唱的这首歌。温暖，深情。当初就觉得这歌是为我在声张正义。不要其他的，只要一分稳稳的幸福。
2013年4月26日。我比往常下班都积极。挤上地铁，去赴一个自己觉得一定是吃完就散的约。这是认识的第二天。晚餐约的地点是必胜客。内容是吃饭加电影。我只记得当初吃的主食是一人一份铁板牛排。一人一杯饮料。吃饭时最深刻的记忆有两处：一是我的饮料太酸，你递给我你的那杯红提爆珠白葡萄汁。这也成了我每次去这家餐厅，唯一会点的饮料。二就是问到你名字，你直接拿出来身份证。
被信任原来是这种感觉。
吃完饭去看电影，这天刚上映赵薇的作品“致我们终将逝去的青春”。电影院满满的都是人，你排了好久买到了第3排的座位。电影晚上11点才开始，于是，我们开始在步行街里面晃悠。我们有一句没一句的说着。然后记得那找了个借口说腰痛，让我帮你背包。
距离或许就是一个个借口，让一切顺理成章。
第一次仰着脖子看电影，电影的情节充满了背叛，你却在右边偷偷在背包底下，抓住了我的手。不知道是什么情绪，但是当时手心一直出汗，你在一旁笑个不停。依照往常的情绪，我一定会被电影的某处打动，伤感。可是，我觉得，我在看一部喜剧，所有的人物对白，都让人欣喜，所有哭闹吵架的时候，都觉得，为什么赵薇是个喜剧天才。
突如其来的幸福，让人失去理智。全都是快乐。
我好像突然不会反抗一样的，去了你的家。变得毫无主见，你说的一切都是对的，你做的一切都是好的。没记错的话，你住8楼，合租房里。房间很小，放下双人床后，就几乎没有地方可以放其他的东西。但是在这个小房间里，我再后来还是搬来了自己的行李。
认识第三天的早上，我们共同醒来，你温柔的像是一只受伤的猫，我觉得从来没有那么一刻想如此去把自己交给一个人。你8点出门，然后留下了你家门的钥匙。现在想，也应该再也不会遇到愿意给我留钥匙的人了吧。
早上离开时留给我钥匙，也成功的告诉我，今晚还要见面。虽然觉得这个方法有点拙劣，但是当下还是觉得，这就是生活，给我们的简单。认识你之前，我觉得我和正装是不会有任何重叠的。我甚至在认识你之前不太喜欢正装这种东西，也不喜欢房产置业顾问这样的职业。就是自己打心底里觉得不会和这样的生活打交道。不过，第一次觉得，我爱上正装，是在某个你下班的黄昏。
那天下午，我和闺蜜燕子在逛街，也正好等着你下班。买了我们最爱的快乐柠檬家的饮品。我到现在还把我们一起积攒的积分卡放在包里，虽然已经过期了，但是这好像也就是一起过的证明。那天下午，你在光谷西班牙广场的喷泉旁边，夕阳的余晖还有点晃眼，我在远远的地方就看到了你。
你沉默着，脸上没有任何表情。安静的让我觉得全世界都是疯子，就你是正常的。你脖子上有点宽松的领带在说着一天的工作，让你束缚。你不喜欢被束缚，你喜欢自由。这是这么久之后，我才恍然明白的事情。后来，你告诉我，你是美术专业，让我突然觉得好像小说里的人一样。
你从不惧怕，再多的人群，你也敢拉我的手，吻我的侧脸。虽然这是一度让我好矛盾的地方。既开心，又怕碰到熟人的尴尬。记忆最深刻的那天就是4月29号，那天我21岁生日。那天，武汉下着瓢泼大雨。你在上班，早上，你给我一盒奥利奥，给我说了句生日快乐。
晚饭我们约在了光谷顶楼的秀玉。小伙伴们给我买了生日蛋糕，这也是我人生唯一收到的生日蛋糕。加上你，5个人，我们一起过生日。生日蜡烛你给我摆的，故意摆成了12岁。蛋糕我们都吃不下，提回家了。你在人最多的路口，亲了我，耳边是你传来的生日快乐。
我好想尖叫，我好想向全世界宣告。我好想不顾家人的感受，带你回家。我好想让你明白，我到底有多么在乎你，多么感谢有你。我好想，此刻，还能亲口，一个字一个字说给你听。
那晚，你弄丢了打包回家蛋糕的蜡烛，我矫情的说，你弄丢了我的21岁。你贴心的告诉我，那我就陪你一整个21岁。我们在天美意买了一双情侣鞋。尽管当初分开，我执意没有带走它。但是后来，我还是买了一双一模一样的。虽然很少穿，我还是好好的保存着。放在鞋盒里面。放在鞋架的最下面，每天早上蹲下去系鞋带，就能看到它安静的躺在这。就当做说你当初送我的那双吧。
后来，我要主持车展，我找你借了西装外套，但我再也没有还。我用防尘袋包装好，放在我房间的衣柜里。偶尔拿出来，在家里套上，画面听起来有些疯狂，但是，也是感受一下你的味道。每次看到你的衣服，都会想到柯以敏的那首“想你想疯了”。“裹着你的黑外套，渴望着你的拥抱，任你的气味把我绕，这样恍恍惚惚到天亮，你可知道…”
分手的过程，我不想去回顾。但是后来，找了一份在光谷国际广场一个英语早教机构上班的工作。答应去那工作的一个很大的原因就是你上班的通勤车明天会停在我下车的地铁路口。我曾经想过无数过我们不期而遇的场景。我们会不会打招呼，会不会惊喜的问对方，为什么会在这里碰到。会不会，就这样，再重新认识。
工作了一个多月，每天早上，每天下午，我都在想会不会见面，我练习了好多个打招呼的方式，可是到最后却都没用上。那个下过雨的夜，是我们最后一次见面。甚至没去你家，只是在马路上说了再见。想到这里，突然觉得鼻酸。当初自己曾跪着求你，求你不要离开我。不要放弃，不要离开，不要不理我。我这个人，坏脾气，任性，管太多，太多太多坏毛病，可他有一点好，到此刻，都想你。
认识你的时候，我讨厌榴莲，你却爱到不行。从习惯那个味道，到最后练习你的喜好，我现在也会吃榴莲了。我花了好多次，浪费了很多，才学到的新本领。多想当着你的面，笑着表演给你。本来没有联系，还是在唱吧上问到了你微信。你告诉我，有天你打车，听到出租车里的那个声音和我很像。
后来，我来这后，唯一的一次工作聚餐，我喝了太多的酒。2014年7月6号，我打你电话，听筒传来的是陌生女人的那句：您好，您所拨打的电话已关机。冰冷的语气，没有半丝迟疑。我好想借着那股醉意，再求你一次。回来好不好，继续走到一起。我一定什么都依你。
13年的8月，我们分手后的一段日子，你刚从马来西亚飞回武汉。你在付家坡车车站，你给我打电话，让我去接你。我让你等着我，我穿好衣服马上下楼骑车去找你。可当时，闺蜜拦住了我。她见过我哭了太多次，她在门口堵着门，让我不准出去。我哭着求她，我当时想跪下求她，求她让我去，让我见见你，看看这个人还好不好，是不是我日以继夜思念的样子。
两个人拦着我，我出不去。你电话来了，说我耍了你，说别再联系了。我当时甚至开始讨厌这两个女人，如果不是她们，至少我们会见面，也许，可以重新开始，也许也能做个朋友。但是，现在，我只是我，你也只能是你。
2014，马航失联。我当下第一反应就是在乘客名单中找，有没有你的名字。我确认了很多次。现在的心情就是想你活着，好好的活着。身边有个人能陪你，照顾你。我们的照片我还放在钱夹里。此刻，我只想收到你的消息，告诉我，会偶尔想到我，就够了。
时间拉扯了这么久，已经2015了。我还没放过我自己。最近，陈洁仪的那首“心动”让我听一句就想到了你。我还会想你，在你不知道的时间里，回忆过去。谢谢你，带给我的回忆。CYH，天蝎座的你，留在2013的夏天，留在我的青春里。