大头，再见却不是永别。

       今天是3月11日，星期五，昨天是3月10日，星期四，昨天晚上我失去了到现在为止最爱的你。嗯今年我才20岁，却感觉经历了一辈子都没有的悲伤。死亡不是我们这个年纪可以轻易承受的事，不知道怎么形容，难过得快死了吗。总感觉以后游戏不能玩了，歌也听不了了，上海也再也不会去了，才20岁的你原本以后还有那么长那么长，我想过我们的一万种可能，我们可以分开，你可以有自己的生活，我们也可能会永远在一起，我甚至都想过我们以后要生一个女儿，像你一样，白白嫩嫩的，总觉得女儿像你会漂亮很多吧。从高二在一起，现在我大二，大头他才大一，一起经历了高三，一起面对家长面对老师同学，一起度过高考，却没能打败高考，也没熬过高四。大头选择了高复，我跟着他一起复读了半个月，可是我没有坚持下去，我害怕数学害怕地理害怕一次又一次的考试也害怕每次上课老师的提问，最后我还是去了录取我的大学到了遥远的桂林。高四的他压力很大，原本支持我们的他爸妈也突然不愿意我再联系他了，就这样他说了分开，并且再也没有怎么回过头。这一年是在大一的我最痛苦的一年，来到遥远的大学想爸爸妈妈也想他，本身就很爱哭的我几乎天天哭，周末和室友出去奶茶店蹭网也是很扫兴地一直哭，到现在室友常常还开玩笑说那时候真是怕了和我出去。我也常感觉高三毕业后的这两年我好像都快流干我所有的眼泪了，他找我的时候开心哭，不找我难过也哭。就这样千等万等一年终于过去了，他要高考了，我真开心，毕业后我们又可以在一起了不是吗。六月六号我买了火车票偷偷从桂林一个人坐火车回到家乡想默默陪他高考，我真喜欢自己的勇敢，可是他好像不喜欢，等到他考完最后一门出来，我看到了叫他可是他跑了，当时我真是生气啊这么千里迢迢回来他理都不理我却跑了。后来他把我的礼物都还给我，在大街上我拎着一大包东西边走边哭，想着怎么一切都不按剧本走啊不是应该是欢天喜地大结局嘛，可是他那时候就是打死也不想和我在一起了。其实这两年我们分分合合我却始终纠纠缠缠，可是真的感觉从来也没有分开过，他也会说对我没办法真是怕了我，我软硬都不吃，他觉得无奈甚至偶尔也会说讨厌我可是却也总是心软。我脾气不好，特别敏感有时候还有些暴躁，他不理我的时候我温顺得跟小绵羊一样他怎么说我我都不会生气顶嘴，可是他稍微对我好一些我就会得寸进尺，有时候我把他弄生气了他就说要屏蔽我把我删了，他总说以后我再也不会对你心软了，可是每次我又找他他又还是挨不住我的软磨硬泡，可能他自己都不知道到底是爱我还是厌烦我了吧，反正这么久了为他我也什么都做了慢慢变得没脸没皮了，只要他在就好了。有时候我也讨厌自己的偏执，总是把他越推越远，有时候他好不容易下定决心和我好好相处可是我却总不知道怎么和他相处，想好好聊天也好难，不会聊天找话题的我真的很无趣吧。有一次开玩笑我对他说，大头你不理我不怪你，怪我自己撩汉技能不高，其实是吧。他其实一直对我很好，只是总是方式不对。其实我们都爱着对方，却总在相互折磨。人生总会有太多遗憾，太多来不及，太多的猝不及防，现在，他不只是离开，而是永别了，我还能想起寒假看到他的样子，我说我要抱抱他对我说今年不能抱，以后。可是大头，我们没有以后了，最后一次的拥抱我早就已经想不起了。想想高三毕业后我们就再也没有两个人一起好好待一起了。高三的时候各种幻想以后，一起上大学一起旅游，一起去丽江，一起这样那样，最后一个约定都来不及完成。我甚至没有为你洗过头发，没有帮你剪过剪指甲，没有和你一起起床看过窗外的阳光，没有一起骑车，衣服还好高中帮你洗过了，也算少一样遗憾。谁能想到以后呢，虽然早就知道生命好脆弱，可是也还是觉得死亡很遥远啊。可惜我们都是凡人，不会起死回生，也不会时间倒流，在死亡面前我们太渺小了。我总相信这世上一定还会有另一个世界，你在那里会很好，而另一个我也在那里陪着你，我也相信人一定都有灵魂，你现在说不定就在旁边看着我心急地想帮我擦眼泪却摸不到我，你看得到我而我看不到你对吗。我不是一个人对嘛，以后的日子我还要带着你好好过下去，我们的未来还很长，很长，你早就已经是家人了，真好，有我这么爱你你不会孤单的。大头，是再见而不是永别，我们好好说了再见，以后总会再见。你不要害怕。遗憾的是没有能爱你久一点，没有对你好一点。我爱你，也等你。