存在感
到一个陌生的地方，有时一圈回来甚至连周遭人的脸都模糊不清。我很怀疑之后是不是还认得出即使是一个人的长相。总是低着头走进走出，那些目光让我害怕不安，我觉得即使我已经尽可能的将自己缩到最小，他们还是恨我，他们会在心中默默地说拽什么拽，他们会在背后偶尔拿我这个陌生人出来说事儿，大家一致的指责我，即使我什么都没有做。
什么时候，我感觉，他们都将我排斥在外。
但是，我不是没有反省，我意识到，没有任何一个人曾站出来指责我，公然的说讨厌我，甚至叫我滚出去。更不曾有任何一句埋怨我，或者对我不利的言语飘进过我的耳朵。我的不安，有时我很清楚那不过是我太过自我为中心，把对外的本体缩小到最微不足道，而同时又悄悄地将内在的自我尽可能的放大。
这是种平衡，活着，切莫不要失了自己。
每每当我感觉周遭莫名的憎恨时，内心的自我就更加肆无忌惮的自以为是起来。
我是不是已经被逼到了遗忘的角落，没有，他们仍然在憎恨我。
憎恨有时要比遗忘好的多。
我不要让自己消失，绝对不行！
我要那些对我毫无喜爱的人，憎恨我，随着憎恨，嫉妒，杀机的产生，我便会悄悄地驻扎在他们心中的角落，永远在那边驻守着，他们忘不记我，这就是我要的，我不曾消失过的证据。
偶尔，当我拿起刀片在手臂上划下的时候，我是害怕的，我看着血滴下，仔细体会那种来自那条细小伤口的实实在在的疼痛，恩，疼痛，越来越剧烈的疼痛，于是，我安心了。我还活着。
黑夜独自的房间，我尖叫，撕心裂肺的，直到口感舌燥之后，停住。屏住呼吸，周围安静的不留一点声响。
这时，我会恐惧的，自我的怀疑开始产生，你在那当下永远会有一个疑问，我刚刚的尖叫，是确确实实存在过的，还是我大脑里的幻想。
这是很让我烦恼的一件事情，坐在办公桌前，我会蹦出一个不属于我的念头，譬如说，把显示器砸掉，跳上桌子跳舞，拉起邻桌的手大声唱歌，拿手上的笔刺穿厚厚的草稿纸。。。
等等，让我喘不过气。
我是不是分裂了？
不。
我没有，我的意识在对这些想法喊停。
但是。
是不是本就不该有这些疯狂的想法？！
我的存在。
时常，
我分不清那是不是一场梦。
梦，还是真实的回忆？？？
什么时候，我感觉，他们都将我排斥在外。
但是，我不是没有反省，我意识到，没有任何一个人曾站出来指责我，公然的说讨厌我，甚至叫我滚出去。更不曾有任何一句埋怨我，或者对我不利的言语飘进过我的耳朵。我的不安，有时我很清楚那不过是我太过自我为中心，把对外的本体缩小到最微不足道，而同时又悄悄地将内在的自我尽可能的放大。
这是种平衡，活着，切莫不要失了自己。
每每当我感觉周遭莫名的憎恨时，内心的自我就更加肆无忌惮的自以为是起来。
我是不是已经被逼到了遗忘的角落，没有，他们仍然在憎恨我。
憎恨有时要比遗忘好的多。
我不要让自己消失，绝对不行！
我要那些对我毫无喜爱的人，憎恨我，随着憎恨，嫉妒，杀机的产生，我便会悄悄地驻扎在他们心中的角落，永远在那边驻守着，他们忘不记我，这就是我要的，我不曾消失过的证据。
偶尔，当我拿起刀片在手臂上划下的时候，我是害怕的，我看着血滴下，仔细体会那种来自那条细小伤口的实实在在的疼痛，恩，疼痛，越来越剧烈的疼痛，于是，我安心了。我还活着。
黑夜独自的房间，我尖叫，撕心裂肺的，直到口感舌燥之后，停住。屏住呼吸，周围安静的不留一点声响。
这时，我会恐惧的，自我的怀疑开始产生，你在那当下永远会有一个疑问，我刚刚的尖叫，是确确实实存在过的，还是我大脑里的幻想。
这是很让我烦恼的一件事情，坐在办公桌前，我会蹦出一个不属于我的念头，譬如说，把显示器砸掉，跳上桌子跳舞，拉起邻桌的手大声唱歌，拿手上的笔刺穿厚厚的草稿纸。。。
等等，让我喘不过气。
我是不是分裂了？
不。
我没有，我的意识在对这些想法喊停。
但是。
是不是本就不该有这些疯狂的想法？！
我的存在。
时常，
我分不清那是不是一场梦。
梦，还是真实的回忆？？？
