【你】我从未想过要恨你
我曾在我的木板床上刻过一行字——我恨你。
年幼时，动不动就喜欢用“恨”这个字眼，却不知道，“恨”这个字原来最伤人心。
我从未跟我妈说过我爱她，却说了很多遍的——
“我恨你。”
每一次她都很受伤地看着我，伸出手像是要拉住我，我却先她一步，摔门离开。
我的老师曾告诫我，“一个人心里只有自己，那不是自私，那是幼稚。”
现在想想，那时候的我，当真是幼稚得可以。
我只想着她惹我不高兴了，只想着我摔门会很解气很酷炫，只想着讨厌她，却忘了，她是我的妈妈，十月怀胎生下我的妈妈，含辛茹苦将我拉扯大的妈妈。
是的，我忘了，我是这个世界上唯一一个没有资格跟她说“恨”的人。
我们家并不是富贵人家，相反，在我还小的时候，有一段时间，我们家里连饭都吃不起。
那时候，爸爸在外打工，不赚只赔，欠了很多外债，妈妈没有工作，在老家带我们几个小孩，想方设法地用最少的钱，给我们最好的衣食住行。
可是啊，妈妈原也是衣食无忧的人，她有一个疼爱她的爸爸，但自从她嫁给我爸爸，离开她的家乡，跟着我爸爸来到这里，一切都没有了，后来，连宠着她顺着她的丈夫也没有了。
爸爸其实并不是一个脾气很好的人，他拥有男人的所有毛病，抽烟、喝酒、花钱大、脾气暴躁，我和弟弟妹妹不止一次见过爸爸喝醉酒耍酒疯砸东西，不止一次见过爸爸妈妈吵架、甚至拿着碗对砸……
爸爸脾气不好，妈妈的脾气也不好。
她从来都学不会温声细语的说话，只会大呼小叫；她从来都学不会耐心地跟我们讲道理，只会用命令式的语气，说一不二；她从来都学不会放手让我们自己去走，只会拿着丝线绑住我们的四肢、在后面操控……
小时候的我很不能理解。
再加上妈妈的教育理念从来都是“棍棒底下出孝子”，所以我真心不喜欢她。
小孩子最单纯，但也最邪恶。
因为他们的想法很简单，你打我，所以我讨厌你，这很符合逻辑，但他们总是忘了，这世上不但有句话叫“以彼之道还彼之身”，还有句话叫“打是亲骂是爱”。
我读六年级之前，经常挨打，只要不听话，就会挨打，读六年级之后，因为妈妈开始任教教书，挨打的次数便慢慢少了。
有时候我觉得人真是一种奇怪的生物，反复无常，捉摸不透。
一个受尽苦难的人，记得的，经常是世间的美好；而一个备受宠爱的人，记得的，却往往是世间的丑态。
其实仔细回想我的小学时代，妈妈待我，真的很好，几乎是溺爱着的，明明家中穷苦却不曾断过的零花钱，生病时彻夜不眠的贴身照顾，耍无赖时明明无奈却还是纵容的笑容……这些都是真实存在过的，可是为什么，我记得永远都是那一根根挥起又打下的藤条，那一张张面无表情的肃杀面孔，那一张张迎面飞来又堪堪擦身而过的小板凳……
我从没想过恨她，虽然我总是说我恨她。
教了书之后的妈妈变化很大，最明显的是外表，她也学着打扮自己，弟弟拿着她以前的照片，比对之后，总是赞不绝口。妈妈确实很漂亮，她只是因为我们，选择了做一颗蒙尘的珍珠。
但妈妈的性格却没怎么变，还是一样的暴躁易怒、强势唠叨，只不过，对象变成了弟弟和妹妹，我因为已经到别处读书，已经脱离了她的掌控。
那段时间，我们的关系，似乎挺好的，每周只见一次面，她的唠叨也不是那么难以忍受，我也会跟她讲讲学校的趣事，但偶尔还是会闹别扭，可能是因为职业关系，妈妈很注重我的成绩，但我偏偏最不喜欢别人议论我的成绩，尽管在他们看来，我的成绩是妈妈的骄傲。
初二开始，我进入了一段特别的时期，我称之为——“叛逆伪装的迷茫期”。
我开始相反设法地骗假、逃课，在那之前，我从未想过，有一天我也会有厌学的情绪，可那时候，我真的没办法待在教室，甚至连宿舍都待不下去。
从我就读的学校到我家有两条路，一条是大公路，一条是小山路。那时候我最经常做的事，就是背着一个空书包，在上课前慢腾腾地走出校门，然后低着头给老师发一条“我已经回家了”的短信，接着，便义无反顾地走上那条小山路。
骑自行车大概十五分钟的行程，我通常要走近两个小时，因为我经常走着走着就会发呆，那时候我很混乱，基本不知道自己在做什么，也不知道自己该做什么。我跟老师说我头疼，跟妈妈说我头疼，然后以一种“正大光明”的理由，来满足我不合时宜的想法。
我头疼吗？不知道，可以说我根本不在意，我在意的，只是离开学校。
但妈妈很在意，她开始遍访亲戚、同事、朋友，开始联系医院带我做检查，我们家并不富裕，在大医院做一次检查要上千元，还要加上药钱，那差不多已经是我们家一两个月的开销了，所以我不懂，为什么她要带我去做检查，就因为我随口说的一个借口。但我终究还是什么都没说，垂着手，低着头，我跟在她后面，在各种各样的机器上检查，然后从那里抱回了一大堆药。
其实那个时候我应该去的是心理咨询室，说实在的，那个时候的我，还是有点抑郁症的倾向的。
我一边埋怨着妈妈没发现我的苦恼，一边又紧咬牙关什么都不肯说。我的话很少，但说的最多的，却是那一句——我恨你。
我恨她吗？不，其实我从未想过要恨她，只是年少时分不清爱恨，所以才会在不经意的时候，脱口而出这般杀伤力巨大的话语。
但尽管我不断地说着“我恨你”，拿着充满恨意的眼神对着她，举着针刺猛戳她的心脏，她还是亦步亦趋地跟着我，从未离开。
她经常说，她和爸爸会永远站在我身后，即使我是错的，他们也会站在我这边。
我对此嗤之以鼻，但现在每每想起，却总觉得后悔。
我的冷眼以对、恶言相向，最终彻底将妈妈的脾气磨没了，她变了，在我蒙着眼睛住在我自己的童话王国时，她已经将自己改造，当我终于接下眼罩从那里出来时，看到的，是一个温柔地朝我笑着的女人，那样子的笑，让我心疼。
她的棱角最终被磨平，却不是因为暴躁的丈夫、窘迫的生活，而是因为我。
她跟我说：“孩子，我不想你恨我。”
我没说话，甚至没有看她，只在心里默默说，我从未想过恨你。
妈妈，是这个世界上最伟大的人。
我想，我将永远欠她一句“我爱你”，因为我不会说，她也不会听，“爱”这个字眼，原是与“恨”相对，只是，当说了“恨”，再说“爱”时，总归还是不同了——“爱”，被贬值了。
所以我宁愿跟她说——
妈妈，我从未想过恨你。
年幼时，动不动就喜欢用“恨”这个字眼，却不知道，“恨”这个字原来最伤人心。
我从未跟我妈说过我爱她，却说了很多遍的——
“我恨你。”
每一次她都很受伤地看着我，伸出手像是要拉住我，我却先她一步，摔门离开。
我的老师曾告诫我，“一个人心里只有自己，那不是自私，那是幼稚。”
现在想想，那时候的我，当真是幼稚得可以。
我只想着她惹我不高兴了，只想着我摔门会很解气很酷炫，只想着讨厌她，却忘了，她是我的妈妈，十月怀胎生下我的妈妈，含辛茹苦将我拉扯大的妈妈。
是的，我忘了，我是这个世界上唯一一个没有资格跟她说“恨”的人。
我们家并不是富贵人家，相反，在我还小的时候，有一段时间，我们家里连饭都吃不起。
那时候，爸爸在外打工，不赚只赔，欠了很多外债，妈妈没有工作，在老家带我们几个小孩，想方设法地用最少的钱，给我们最好的衣食住行。
可是啊，妈妈原也是衣食无忧的人，她有一个疼爱她的爸爸，但自从她嫁给我爸爸，离开她的家乡，跟着我爸爸来到这里，一切都没有了，后来，连宠着她顺着她的丈夫也没有了。
爸爸其实并不是一个脾气很好的人，他拥有男人的所有毛病，抽烟、喝酒、花钱大、脾气暴躁，我和弟弟妹妹不止一次见过爸爸喝醉酒耍酒疯砸东西，不止一次见过爸爸妈妈吵架、甚至拿着碗对砸……
爸爸脾气不好，妈妈的脾气也不好。
她从来都学不会温声细语的说话，只会大呼小叫；她从来都学不会耐心地跟我们讲道理，只会用命令式的语气，说一不二；她从来都学不会放手让我们自己去走，只会拿着丝线绑住我们的四肢、在后面操控……
小时候的我很不能理解。
再加上妈妈的教育理念从来都是“棍棒底下出孝子”，所以我真心不喜欢她。
小孩子最单纯，但也最邪恶。
因为他们的想法很简单，你打我，所以我讨厌你，这很符合逻辑，但他们总是忘了，这世上不但有句话叫“以彼之道还彼之身”，还有句话叫“打是亲骂是爱”。
我读六年级之前，经常挨打，只要不听话，就会挨打，读六年级之后，因为妈妈开始任教教书，挨打的次数便慢慢少了。
有时候我觉得人真是一种奇怪的生物，反复无常，捉摸不透。
一个受尽苦难的人，记得的，经常是世间的美好；而一个备受宠爱的人，记得的，却往往是世间的丑态。
其实仔细回想我的小学时代，妈妈待我，真的很好，几乎是溺爱着的，明明家中穷苦却不曾断过的零花钱，生病时彻夜不眠的贴身照顾，耍无赖时明明无奈却还是纵容的笑容……这些都是真实存在过的，可是为什么，我记得永远都是那一根根挥起又打下的藤条，那一张张面无表情的肃杀面孔，那一张张迎面飞来又堪堪擦身而过的小板凳……
我从没想过恨她，虽然我总是说我恨她。
教了书之后的妈妈变化很大，最明显的是外表，她也学着打扮自己，弟弟拿着她以前的照片，比对之后，总是赞不绝口。妈妈确实很漂亮，她只是因为我们，选择了做一颗蒙尘的珍珠。
但妈妈的性格却没怎么变，还是一样的暴躁易怒、强势唠叨，只不过，对象变成了弟弟和妹妹，我因为已经到别处读书，已经脱离了她的掌控。
那段时间，我们的关系，似乎挺好的，每周只见一次面，她的唠叨也不是那么难以忍受，我也会跟她讲讲学校的趣事，但偶尔还是会闹别扭，可能是因为职业关系，妈妈很注重我的成绩，但我偏偏最不喜欢别人议论我的成绩，尽管在他们看来，我的成绩是妈妈的骄傲。
初二开始，我进入了一段特别的时期，我称之为——“叛逆伪装的迷茫期”。
我开始相反设法地骗假、逃课，在那之前，我从未想过，有一天我也会有厌学的情绪，可那时候，我真的没办法待在教室，甚至连宿舍都待不下去。
从我就读的学校到我家有两条路，一条是大公路，一条是小山路。那时候我最经常做的事，就是背着一个空书包，在上课前慢腾腾地走出校门，然后低着头给老师发一条“我已经回家了”的短信，接着，便义无反顾地走上那条小山路。
骑自行车大概十五分钟的行程，我通常要走近两个小时，因为我经常走着走着就会发呆，那时候我很混乱，基本不知道自己在做什么，也不知道自己该做什么。我跟老师说我头疼，跟妈妈说我头疼，然后以一种“正大光明”的理由，来满足我不合时宜的想法。
我头疼吗？不知道，可以说我根本不在意，我在意的，只是离开学校。
但妈妈很在意，她开始遍访亲戚、同事、朋友，开始联系医院带我做检查，我们家并不富裕，在大医院做一次检查要上千元，还要加上药钱，那差不多已经是我们家一两个月的开销了，所以我不懂，为什么她要带我去做检查，就因为我随口说的一个借口。但我终究还是什么都没说，垂着手，低着头，我跟在她后面，在各种各样的机器上检查，然后从那里抱回了一大堆药。
其实那个时候我应该去的是心理咨询室，说实在的，那个时候的我，还是有点抑郁症的倾向的。
我一边埋怨着妈妈没发现我的苦恼，一边又紧咬牙关什么都不肯说。我的话很少，但说的最多的，却是那一句——我恨你。
我恨她吗？不，其实我从未想过要恨她，只是年少时分不清爱恨，所以才会在不经意的时候，脱口而出这般杀伤力巨大的话语。
但尽管我不断地说着“我恨你”，拿着充满恨意的眼神对着她，举着针刺猛戳她的心脏，她还是亦步亦趋地跟着我，从未离开。
她经常说，她和爸爸会永远站在我身后，即使我是错的，他们也会站在我这边。
我对此嗤之以鼻，但现在每每想起，却总觉得后悔。
我的冷眼以对、恶言相向，最终彻底将妈妈的脾气磨没了，她变了，在我蒙着眼睛住在我自己的童话王国时，她已经将自己改造，当我终于接下眼罩从那里出来时，看到的，是一个温柔地朝我笑着的女人，那样子的笑，让我心疼。
她的棱角最终被磨平，却不是因为暴躁的丈夫、窘迫的生活，而是因为我。
她跟我说：“孩子，我不想你恨我。”
我没说话，甚至没有看她，只在心里默默说，我从未想过恨你。
妈妈，是这个世界上最伟大的人。
我想，我将永远欠她一句“我爱你”，因为我不会说，她也不会听，“爱”这个字眼，原是与“恨”相对，只是，当说了“恨”，再说“爱”时，总归还是不同了——“爱”，被贬值了。
所以我宁愿跟她说——
妈妈，我从未想过恨你。
