不是最近了，心态很不好

不是最近了，心态很不好，幻想假想敌，表面讨厌与人比较，却私下攀比，总是偷偷翻别人的东西看别人有什么是什么牌子，表面装作不在意不关心很冷淡，但偷偷地别人都在干什么，搞不清楚的话心里都痒死了。还常常看不惯别人的各种行为，别人稍有点举动，我就像在旁边坐等挑错，然后还不能表达，只在心里一遍遍重复刚刚谁谁谁那么做真自私什么的。活着就是时不时反复回忆过不，而且都是不开心的事情，而且还会突然想起过去某个情景然后自己非要找出点事来让自己不开心。大多数时间坐在自习室里面胡思乱想浪费时间，学着习呢随便什么事情都能让自己分心，一边边，反反复复的，读研半年了，给外人的样子，我超级努力，可是我是知道真相的，大部分时间我都没有学习，而是胡思乱想，反复猜疑，刷网页，唉声叹气，自己意识得到，又不改，眼看时间大把过去，人人步入正轨（我又不明真相的攀比了），但我真的是浪费了大把的时间，每天想多学点，又因为自己的原因效率低下，然后时间浪费没了自己又开始自责，搞得自己压抑，一边自我反省告诉自己这样不好不能这样要改变多关注自己，另一边有控制不住自己，觉得自己都有点变态了。天啊，我真的是陷入怪圈了吗？就像现在，我也不是专注的，脑子还在幻想着情节，而且是那种会让自己不爽的情节。我总是按照自己的想法去猜测别人，看待周围。
总以为自己是对的，做的事情都是周到的，其实不是啊，每当我都接触了一个新人，我就会意识到自己的不足，我是不自信，又自卑，有虚荣，心理有些阴暗，想法有些负面，性格有些内向，为人有些沉闷。其实不是有些，而是“很”的程度。
我也常给自己背诵鸡汤，心里嘴上下决心，可是就是控制不住自己。
怎么办？
记得有段时间，我不在乎别人的眼光，不修边幅，都是假象，不过是病的不像现在这么严重，现在有感觉坐在自习室里，走在路上，吃在食堂里，好多人都在看我，我就在演，偷偷翻室友的东西看是什么牌子，不认识的甚至偷偷拍照，到网上搜，到淘宝看价格，以为别人在跟我比，捕风捉影，总感觉别人在学我，觉得自己有什么那人又要有什么，而自己还总是偷偷翻人家的东西，看人家有什么是我没有的。。。还看不了别人比自己开心比自己好。。分点吃的还要比较谁得到的多，总感觉自己被不公平对待，总希望自己被优待。。。知道自己又胖又壮，奔三了几乎没穿上过自己想穿的好看衣服，也没被男生追，没谈过恋爱，却大言不惭的跟人讨论什么感情，从来都没瘦过，从来不知道瘦是什么感觉，嘴里心里对瘦的渴望短暂的可怜，不停的吃啊撑了一遍又一遍，，瘦了之后会变美身材会好也许人精神皮肤什么的都会改善，自己不是不知道，但就是停滞不前不改变啊，，，难道看不见皮肤变差眼角下垂，连肚子上的赘肉还有乳房都下垂了，看不见吗？从来都没感受过的难道不想感受下吗？喜欢尝试喜欢新鲜感这种话都是放屁吗？甘心吗？
还有学业，研究生理论共三年，实际两年多一点，我任性考研，又任性考的老远，结果到了这边不思进取，花钱花时间花生命养膘养身板，自我没得到提高，反而还更低下了，对得起自己对得起父母吗？难道不怕毕业了找工作难上加难，工资低的可怜，或者厚着脸皮回家乡托关系找人，你的那些孝敬爸妈的宏愿呢？安享晚年衣食无忧，这不是我应该努力争取的吗？那我现在又在干什么？装样子，我很努力！！！！但都是虚伪狗屁！不跟谁比，也不为别人争光或失望，就为自己，为自己爸妈，不能再这样了。还不如毕业后就去工作，起码是自己再谋生路，而不像现在这样被人养，却贪婪不知足，不务正业不思进取。
啊啊啊啊我好变态啊，怎么办？咋整啊！我这么多精力时间心血假如都花在自己身上，自己会是啥样啊！？