生命的重建二
今天元宵节。最近的心情，很不稳定。一直知道我要写点东西，可是就是一直拖。内心有很多东西想表达，每次一开写，就又不知道该从哪里开始，整个思维又很混乱。
我内心到底想表达什么东西呢！看了生命的重建，这本书对我的启发实在有点大！套用书里面的一句话，我选择让自己自由！自由是什么？为什么过去我会选择不自由呢？我想要的自由又是什么呢？那我该怎么选择让我自由呢？我的脑子最近就在盘旋着这些东西。很简单，我不自由是因为我被过去的思想所羁绊。别人会怎么想我，怎么评价我，我想给他们留一个什么印象，我在内心深处无法就过去的观点和自己和解，这些强迫性念头/观点就让我和我自己越走越远。
表面上看我一直在和这些过去的观点做斗争，比如说，我在和我父母做斗争我叛逆我我行我素，我内心自己知道，这些都是表面的，我真正的内心并没有完完全全脱离我父母的思维模式和生活轨道。如果我真的可以摆脱我过去的思维模式，那么我压根就不用和我父母斗争。我的斗争就说明我在意，我介意，我不愿意放下。
同时，我又强烈知道，我不愿意回去，不愿意去重复我父母的生活模式，不愿意……从目前的情况看，过去的思维模式带给我的弊端远远多于利端。那么，我该怎么办，我该怎么去丢弃过去的观点呢？我想，我愿意，但是我的潜意识又是不是愿意呢？我可以发现我有很多抵触模式，生病，呕吐，最近胃频频不舒服，和父母吵架，发懒。这些种种迹象表明，我的愿意仅仅是停留在表意识的层面。那么我该怎么办！
周六找了心理咨询师了，本地的，面对面，一小时360。我觉得我完完全全有必要花这些钱。我不知道我一个人能够走多远，走多快。比较感激自己的是，经过这么多年学习，我已经接受了思维方式对一个人影响巨大这个观点，并且在自己身上看见了这个模式的运作过程。
在做生命的重建的练习的时候，反复念那些小诗和正面积极赞同自己的话语。从一开始我身体的抗拒，到现在可以接受，半个月过去了。有时候读这些小诗，内心是一种甜美的幸福却是异样的感觉，害怕和不敢接受爱！自己一边在反复读的时候自己一边在发现，我从小到大接受的，基本都是批评的话语，没有肯定，没有赞同，没有鼓励…..第一次这么长时间每天都去自己肯定自己，自己赞同自己，自己鼓励自己，写到这里，我实在忍不住自己在哭。好好为自己心疼，为什么你会得到这样待遇呢？越是知道我是在这样子的环境下长大的，我就越是明白我就是这样子让自己不自由的。越是知道我是这样子让自己不自由的，我就越是坚定，我必须给自己自由！我不可以让这些错误的模式在我身上继续运作！内心的那种意念，异常坚定。
我内心的这个意志，给我的直接后果就是我更疯狂和我妈吵架。内心对她有一股愤怒！她现在依然对我一大堆批评，负面的评论，几乎无时不刻！所以她一开口我就知道我的怒气。情绪上，我很难去处理我这么大的愤怒，理智上，我知道我不可以这么疯狂吵架。可是我几乎无法去控制我的情绪，我就是这么疯狂吵架。吵架后，发现我内心很爱她，又很担心她，觉得我的做法很过分，但是我又不知道该怎么去做。这个就是非常典型的，头脑想的和实际做的正好相反。互相责备谴责的做法已经深深内化在了我的血液里面，变成了临场行为的必然的，不可以控制的反应。原有的那一部分已经被固化了，合理化了，所以当我在朗读小诗时，感知到幸福和喜悦到来，我头脑知道那是正向的东西，深层还是感觉到恐惧。因为那种感觉超出了我通常的感觉，那是异样，异样的东西就会引发抵触，所以我就生病和呕吐了。
就是这个反反复复的过程，这几天，没把我给折腾死。
周日给TC 发了邮件写到：
亲爱的 虽然知道你知道 我还是忍不住告诉你
我会努力让自己变得更美好 不仅仅是因为爱你 更是因为我愿意让自己更真实更美好 我喜欢那个真实的我
现在的我 比过去好些 还是不够清晰 表面的纠结是清除了 深层还是有纠结
我不确定我一个人弄得来 所以才请了人来监督和引导我
这几天也知道了愿意就是 不管遇到什么困难 我都会想办法去面对困难
而不是抱怨 找借口 指责 哪怕我这会做不了 我也会努力去做
关于愿意的理解，也是这几天才明白的。改变自己这么困难，仅仅照着书做练习我已经这么痛苦了，我还想坚持么！回到过去，继续过着父母生活的循环在循环，重复那个模式！或许重复旧的模式不会好像现在一样这么费脑筋，可以我愿意接受么！我不愿意！好吧，既然我不愿意，那么我就要愿意去面对现在自己这些痛苦的感觉，去找心理咨询师来帮助自己，走出这个自己不愿意的模式！这个才是真正的愿意！
在念小诗的时候有一句话，我存在的事实是我本就是完美，完整又完全，一如创造之处。我仔细一想，对哦，我们都喜欢刚出世的娃娃，他们就是完美，完整有完全。越是长大，我们越是看不顺眼。到了成人了，那完蛋了，缺点比优点还多！为什么会这样子呢！从创造之初的完美到彻彻底底不完美了！我们的完美去到哪里了呢？娃娃自己身体都无法自理确实完美的，我们可以自由自在活动却是不完美，为什么会这样子！
最近在帮妈妈拜神，发现我对神的理解和她的理解不一样。我的神理解是宽容的，包容的，可以理解所有人和爱所有人的。我妈的理解是严厉的，苛刻的，必须的，不可以犯错的。
我内心到底想表达什么东西呢！看了生命的重建，这本书对我的启发实在有点大！套用书里面的一句话，我选择让自己自由！自由是什么？为什么过去我会选择不自由呢？我想要的自由又是什么呢？那我该怎么选择让我自由呢？我的脑子最近就在盘旋着这些东西。很简单，我不自由是因为我被过去的思想所羁绊。别人会怎么想我，怎么评价我，我想给他们留一个什么印象，我在内心深处无法就过去的观点和自己和解，这些强迫性念头/观点就让我和我自己越走越远。
表面上看我一直在和这些过去的观点做斗争，比如说，我在和我父母做斗争我叛逆我我行我素，我内心自己知道，这些都是表面的，我真正的内心并没有完完全全脱离我父母的思维模式和生活轨道。如果我真的可以摆脱我过去的思维模式，那么我压根就不用和我父母斗争。我的斗争就说明我在意，我介意，我不愿意放下。
同时，我又强烈知道，我不愿意回去，不愿意去重复我父母的生活模式，不愿意……从目前的情况看，过去的思维模式带给我的弊端远远多于利端。那么，我该怎么办，我该怎么去丢弃过去的观点呢？我想，我愿意，但是我的潜意识又是不是愿意呢？我可以发现我有很多抵触模式，生病，呕吐，最近胃频频不舒服，和父母吵架，发懒。这些种种迹象表明，我的愿意仅仅是停留在表意识的层面。那么我该怎么办！
周六找了心理咨询师了，本地的，面对面，一小时360。我觉得我完完全全有必要花这些钱。我不知道我一个人能够走多远，走多快。比较感激自己的是，经过这么多年学习，我已经接受了思维方式对一个人影响巨大这个观点，并且在自己身上看见了这个模式的运作过程。
在做生命的重建的练习的时候，反复念那些小诗和正面积极赞同自己的话语。从一开始我身体的抗拒，到现在可以接受，半个月过去了。有时候读这些小诗，内心是一种甜美的幸福却是异样的感觉，害怕和不敢接受爱！自己一边在反复读的时候自己一边在发现，我从小到大接受的，基本都是批评的话语，没有肯定，没有赞同，没有鼓励…..第一次这么长时间每天都去自己肯定自己，自己赞同自己，自己鼓励自己，写到这里，我实在忍不住自己在哭。好好为自己心疼，为什么你会得到这样待遇呢？越是知道我是在这样子的环境下长大的，我就越是明白我就是这样子让自己不自由的。越是知道我是这样子让自己不自由的，我就越是坚定，我必须给自己自由！我不可以让这些错误的模式在我身上继续运作！内心的那种意念，异常坚定。
我内心的这个意志，给我的直接后果就是我更疯狂和我妈吵架。内心对她有一股愤怒！她现在依然对我一大堆批评，负面的评论，几乎无时不刻！所以她一开口我就知道我的怒气。情绪上，我很难去处理我这么大的愤怒，理智上，我知道我不可以这么疯狂吵架。可是我几乎无法去控制我的情绪，我就是这么疯狂吵架。吵架后，发现我内心很爱她，又很担心她，觉得我的做法很过分，但是我又不知道该怎么去做。这个就是非常典型的，头脑想的和实际做的正好相反。互相责备谴责的做法已经深深内化在了我的血液里面，变成了临场行为的必然的，不可以控制的反应。原有的那一部分已经被固化了，合理化了，所以当我在朗读小诗时，感知到幸福和喜悦到来，我头脑知道那是正向的东西，深层还是感觉到恐惧。因为那种感觉超出了我通常的感觉，那是异样，异样的东西就会引发抵触，所以我就生病和呕吐了。
就是这个反反复复的过程，这几天，没把我给折腾死。
周日给TC 发了邮件写到：
亲爱的 虽然知道你知道 我还是忍不住告诉你
我会努力让自己变得更美好 不仅仅是因为爱你 更是因为我愿意让自己更真实更美好 我喜欢那个真实的我
现在的我 比过去好些 还是不够清晰 表面的纠结是清除了 深层还是有纠结
我不确定我一个人弄得来 所以才请了人来监督和引导我
这几天也知道了愿意就是 不管遇到什么困难 我都会想办法去面对困难
而不是抱怨 找借口 指责 哪怕我这会做不了 我也会努力去做
关于愿意的理解，也是这几天才明白的。改变自己这么困难，仅仅照着书做练习我已经这么痛苦了，我还想坚持么！回到过去，继续过着父母生活的循环在循环，重复那个模式！或许重复旧的模式不会好像现在一样这么费脑筋，可以我愿意接受么！我不愿意！好吧，既然我不愿意，那么我就要愿意去面对现在自己这些痛苦的感觉，去找心理咨询师来帮助自己，走出这个自己不愿意的模式！这个才是真正的愿意！
在念小诗的时候有一句话，我存在的事实是我本就是完美，完整又完全，一如创造之处。我仔细一想，对哦，我们都喜欢刚出世的娃娃，他们就是完美，完整有完全。越是长大，我们越是看不顺眼。到了成人了，那完蛋了，缺点比优点还多！为什么会这样子呢！从创造之初的完美到彻彻底底不完美了！我们的完美去到哪里了呢？娃娃自己身体都无法自理确实完美的，我们可以自由自在活动却是不完美，为什么会这样子！
最近在帮妈妈拜神，发现我对神的理解和她的理解不一样。我的神理解是宽容的，包容的，可以理解所有人和爱所有人的。我妈的理解是严厉的，苛刻的，必须的，不可以犯错的。