陪陈小朵度过漫长的失恋时光-------致军恋、异地恋的你
2016年2月16日。在曲曲折折的来回里，和好到争吵再到分手。一个人过的情人节，18号他回部队，7个月在一起的时间只有7天，在一起的7天，每天都很甜蜜，分开了又开始争吵。我不知道问题出在了哪里。或许真的是我不够成熟、稳重、懂事，太能作。我希望自己狠心些不要反反复复的回头，再反反复复的让我们都受伤。
青春不就是这样吗？在受伤中挫折里跌打滚爬再受伤。我这样安慰自己。我以为爱情就是一辈子，我以为我们可以熬过距离可以赢得时间可以获得幸福。我用你曾经的好来治愈自己，但我不知道自己躲在被子里哭过多少次。我想过千万种结果，我看着别人的爱情分分合合，我以为我是最幸福。我不怕距离不怕争吵，但我怕的是你对我不管不顾，冷言冷语。天知道，我多恨自己，恨自己割舍不下，恨自己卑微到尘埃里，恨自己的优柔寡断。
星期二，离你回部队还有1天，在你李归队的时间还有四天的时候，我开始返回公司上班。我安慰自己也满怀希冀的等待。心里多希望你会来看我，在你会部队的最后几天可以陪我。我等啊等，每天我们都是吵吵闹闹，不联系。从你休假开始，便冷落我。一整天没有信息没有电话，感觉一下子跌入谷底，心里落差太大，受不了你的改变。从我们开始在一起的时候，每天早上都是你叫我起床，在学校的时候每次打电话给你，都是你挂了打过来。每天中午一个电话，晚上一个电话，外出办事你都会发短信打电话知会，从来都让我很放心。就算是集训很忙很累你都不会冷落我，都会抽出时间偷偷给我打电话。你从来都是很快的回我短信回我电话。不知不觉两年了一切都养成习惯了，从2014我们一起跨越到2016年。我们跨越千山外水的阻碍，终于所有人都看好同意我们的时候，我们的矛盾却越来越多。曾经我给你足够空间的时候，你说你喜欢我管着你，在乎你。时间时个多好的东西啊，随着时间的推移我越来越在乎你。休假回家，你开始变了两年多了每天至少三个电话变成可一个都没有，秒回信息变成了没有回音。我开始慌了，两年的习惯，我真的受不了这种落差。回家你可以忙碌我可以体谅，我要的只是你忙的时候打个电话或者发个信息给我说一下，我会体谅你。我真的受不了回家就像失踪了一样，变成了我每次主动打电话给你，你都是匆忙挂断冷冷两句话我忙着就挂断了。要么就是发好几条信息给你都毫无音讯。于是我开始无理取闹，用耍小脾气换取你的注意关心。但你开始指责我幼稚、无理取闹、不可理喻。你在我被气哭的时候毫不犹豫的挂断电话，你在我等你到晚上4点多，你说你忙打扑克帮亲戚忙却抽不出几分钟的时间打电话给正在等你的我，我打电话给你的时候你总冷冷说有什么事没什么就挂断电话。于是我每天哭每天哭，这份爱爱到病态。我知道自己该放手了，但我就是放不下。
我拼命的克制自己，你不联系我，我也不联系你。但等到晚上还等不到你的信息电话，我又开始头脑发热。你不打电话我就打到你接，你不回信息就接着发。其实那时候电话打了到第三个的时候，我心里狠狠的鄙视自己，不要如此卑微下贱的祈求爱，倒不如洒脱些，但我就是做不到。也许是女生的第六感很准吧，我上你微信看到别的女生发给你的语音，开始和你闹。你说是你表妹，我傻傻的相信了。当在一起的时候，我才发现你说你好多事微信上谈不要上你微信，好我体谅你，我不上，但确实你陪别的女生聊天而我傻等你到十一二点换来你妹时间，我打电话给你不到一分钟你匆匆挂断，而你告诉我忙碌的时间却是打电话给别的女生一个多小时，40多分钟。短短三四天你给她打了二十多电话，却总对我说你在忙，我不理解你。那一刻心里像被插了千万把刀，我每次都是这样，不论我们怎么争吵我总是不用你哄就不治而愈。在你坦诚后，还是选择原谅了你。
但是真的回不去了。我太爱你，这段感情投入太多。我用99的精力去爱你，只用了1%来爱自己。从始至终都是我太投入，我相信开始你是爱我的，我也深知你现在不爱我了。而且是出奇的狠心。有时候自己都厌倦自己。今晚打电话给你说不到三句话你就说挂了，我问你在回部队前来不来看我，你说没时间。你说我能不能给你点空间，是不是要每天守着我。你大概不知道每次发信息给你，我知道你不会回，我发完不停的找其他事情做，一遍遍的看你有没有回信息，然而什么都没有。我打电话我提前想好如何措辞我们才不会吵架。在等你接电话的时候我忐忑，数着你会接你不会接，电话通了我害怕，我怕你草草几句话又打发我。但果然是这样。打到第三个电话你接了，你说不想和我说话，没有事不要联系。委屈一并涌上心头，我挂断了电话。
过了没多久我又忍不住给你打电话，我知道你不会接，我告诉自己三个电话后不再打，不再联系你。果然如我所料，你没有接电话。我删除烂记于心你的电话，你的微信，你的扣扣。把手机关机，打开电脑听最欢快的歌。我还是忍不住眼泪滂沱。
这时候我好恨自己。现在我没办法喜欢其他人，没法接纳他人。我多希望自己花心滥情些。不要如此的执迷不悟。我想要的只是你的简单的问候关心。你知不知道一个女生什么都靠自己有多辛苦，大概你永远都不会明白吧。等你的这两年我不后悔。希望自己不要执迷不悟了，让时间抹平一切。我希望你幸福。我是个傻蛋。傻蛋。我希望忘记你，永远的忘记。
青春不就是这样吗？在受伤中挫折里跌打滚爬再受伤。我这样安慰自己。我以为爱情就是一辈子，我以为我们可以熬过距离可以赢得时间可以获得幸福。我用你曾经的好来治愈自己，但我不知道自己躲在被子里哭过多少次。我想过千万种结果，我看着别人的爱情分分合合，我以为我是最幸福。我不怕距离不怕争吵，但我怕的是你对我不管不顾，冷言冷语。天知道，我多恨自己，恨自己割舍不下，恨自己卑微到尘埃里，恨自己的优柔寡断。
星期二，离你回部队还有1天，在你李归队的时间还有四天的时候，我开始返回公司上班。我安慰自己也满怀希冀的等待。心里多希望你会来看我，在你会部队的最后几天可以陪我。我等啊等，每天我们都是吵吵闹闹，不联系。从你休假开始，便冷落我。一整天没有信息没有电话，感觉一下子跌入谷底，心里落差太大，受不了你的改变。从我们开始在一起的时候，每天早上都是你叫我起床，在学校的时候每次打电话给你，都是你挂了打过来。每天中午一个电话，晚上一个电话，外出办事你都会发短信打电话知会，从来都让我很放心。就算是集训很忙很累你都不会冷落我，都会抽出时间偷偷给我打电话。你从来都是很快的回我短信回我电话。不知不觉两年了一切都养成习惯了，从2014我们一起跨越到2016年。我们跨越千山外水的阻碍，终于所有人都看好同意我们的时候，我们的矛盾却越来越多。曾经我给你足够空间的时候，你说你喜欢我管着你，在乎你。时间时个多好的东西啊，随着时间的推移我越来越在乎你。休假回家，你开始变了两年多了每天至少三个电话变成可一个都没有，秒回信息变成了没有回音。我开始慌了，两年的习惯，我真的受不了这种落差。回家你可以忙碌我可以体谅，我要的只是你忙的时候打个电话或者发个信息给我说一下，我会体谅你。我真的受不了回家就像失踪了一样，变成了我每次主动打电话给你，你都是匆忙挂断冷冷两句话我忙着就挂断了。要么就是发好几条信息给你都毫无音讯。于是我开始无理取闹，用耍小脾气换取你的注意关心。但你开始指责我幼稚、无理取闹、不可理喻。你在我被气哭的时候毫不犹豫的挂断电话，你在我等你到晚上4点多，你说你忙打扑克帮亲戚忙却抽不出几分钟的时间打电话给正在等你的我，我打电话给你的时候你总冷冷说有什么事没什么就挂断电话。于是我每天哭每天哭，这份爱爱到病态。我知道自己该放手了，但我就是放不下。
我拼命的克制自己，你不联系我，我也不联系你。但等到晚上还等不到你的信息电话，我又开始头脑发热。你不打电话我就打到你接，你不回信息就接着发。其实那时候电话打了到第三个的时候，我心里狠狠的鄙视自己，不要如此卑微下贱的祈求爱，倒不如洒脱些，但我就是做不到。也许是女生的第六感很准吧，我上你微信看到别的女生发给你的语音，开始和你闹。你说是你表妹，我傻傻的相信了。当在一起的时候，我才发现你说你好多事微信上谈不要上你微信，好我体谅你，我不上，但确实你陪别的女生聊天而我傻等你到十一二点换来你妹时间，我打电话给你不到一分钟你匆匆挂断，而你告诉我忙碌的时间却是打电话给别的女生一个多小时，40多分钟。短短三四天你给她打了二十多电话，却总对我说你在忙，我不理解你。那一刻心里像被插了千万把刀，我每次都是这样，不论我们怎么争吵我总是不用你哄就不治而愈。在你坦诚后，还是选择原谅了你。
但是真的回不去了。我太爱你，这段感情投入太多。我用99的精力去爱你，只用了1%来爱自己。从始至终都是我太投入，我相信开始你是爱我的，我也深知你现在不爱我了。而且是出奇的狠心。有时候自己都厌倦自己。今晚打电话给你说不到三句话你就说挂了，我问你在回部队前来不来看我，你说没时间。你说我能不能给你点空间，是不是要每天守着我。你大概不知道每次发信息给你，我知道你不会回，我发完不停的找其他事情做，一遍遍的看你有没有回信息，然而什么都没有。我打电话我提前想好如何措辞我们才不会吵架。在等你接电话的时候我忐忑，数着你会接你不会接，电话通了我害怕，我怕你草草几句话又打发我。但果然是这样。打到第三个电话你接了，你说不想和我说话，没有事不要联系。委屈一并涌上心头，我挂断了电话。
过了没多久我又忍不住给你打电话，我知道你不会接，我告诉自己三个电话后不再打，不再联系你。果然如我所料，你没有接电话。我删除烂记于心你的电话，你的微信，你的扣扣。把手机关机，打开电脑听最欢快的歌。我还是忍不住眼泪滂沱。
这时候我好恨自己。现在我没办法喜欢其他人，没法接纳他人。我多希望自己花心滥情些。不要如此的执迷不悟。我想要的只是你的简单的问候关心。你知不知道一个女生什么都靠自己有多辛苦，大概你永远都不会明白吧。等你的这两年我不后悔。希望自己不要执迷不悟了，让时间抹平一切。我希望你幸福。我是个傻蛋。傻蛋。我希望忘记你，永远的忘记。
