难走

有时候我很难想象今后的生活是和他、以这样一种方式过下去……
每天的交流不多，能引起他兴趣的只有与他的画室有关的事情，其他的，我的工作我的心情我的诉求仿佛都是与他无关的东西。会关心 会问 问完后如果我的表现是没什么就OK了，如果我是不开心的，就开始烦躁，好像一切又都是我的错是我不能理解体谅
渐渐的我习惯不去要求什么，因为我的要求在他看来是添乱和无理取闹
或许 在别人看来我只会抱怨
但是 当我疲于解释 似乎只想结束掉这种无比压抑的状态
我疲于应付他频率过高来住的父母 疲于聊天 疲于应对
最让我不舒服的事 他不愿意在他父母面前表现出对我好 仿佛对我好会刺激到他们
我不知道是谁灌输给了他这种意识
我们结婚一年 这期间他父母来访不下二十次 原本相隔24小时的车程，说来就来
最近甚至不打招呼给我发个订票信息就来了……
他全心投入事业 我感觉自己成了空气 他父母一来 我就成了被过滤掉的空气
我甚至已经不知道自己是否还爱他
可笑的是如果我告诉他不知道是否还爱他 估计他的反应是 你又咋的了？
呵呵
我不喜欢他的处事方式 爱急躁 易怒 没有耐性
尤其对我
结婚到现在没有度蜜月他竟然也觉得没什么
在他看来这几年是要奋斗的 享受生活等以后再说
而对我来说 连现在都没有 谈什么未来 未来来或不来 来了还是不是我 谁又知道
连眼前的一切都是不确定的 凭什么确定无法预测的未来？
心塞吧……
有时候我也想理解 但是被忽视和没有存在的感觉实在是太难以接受了…