一六年二月三日网络段子精选
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1.我才知道这个电脑的牌叫宏碁（hong qi）,我特么一直以为叫宏基呢，今天查百度才知道，有多少人和我一样管这个牌子叫宏基（hong ji）的。
2.一天，我走在一条胡同里，突然一个人拿着菜刀“咔”一下架在我脖子上：“打…打打…劫！”我下意识的说：“光天化日之下你敢打劫？！” 就这样，我们站到了天黑。
3.怎么说自己女友性欲强: 我一个爱裸睡的男孩子 和他睡久了 就 每晚都穿裤子睡了……
4.老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找XJ，看着竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过:对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明！！你给我滚蛋！！！
5.单位有个男同事要结婚了，有个女同事怀孕挺个大肚子，我们打赌，要是大肚子女同事敢在婚礼上冲新郎喊一句“你结婚了，我怎么办”，我们每人给她一百元。
6.一次表妹和我聊天‘姐,在不？’ ‘在的’ ‘你来大姨妈了不?’ ‘废话,咋了?’ ‘没,就想问问你你用卫生巾痛不’ ‘痛的话就喝点热水捂住肚子就行了,痛的厉害就去医院开点药’ ‘那你来大姨妈会掉毛吗?’ ‘哈？不会啊’ ‘那为什么我换卫生巾那么痛,漏得满裤子都是,一扯还粘下来好多毛’
7.都来说说，你最疯狂的一次啪啪啪是在啥地方，是啥体验？答：在梦里，醒来时内裤是湿的
8.老师:请用从小造句。 小明:可以从小便的姿势辨别男女。 老师:你滚出去！
9.“我亲过你老婆” “嗯” “我看过你老婆洗澡” “噢” “我和你老婆睡过” “是是是”无奈的我喊了下在卧室的老婆“老婆，丈人喝高了”
10.常常抱怨工资少，加班多，还有吃不完的泡面…… 直到有一天、无意间翻出小学3年级的课本、里面夹着一张纸、上面很工整的写着、我的理想就是长大后有吃不完的方便面…… 从此以后、我再不敢规划未来……
附糗百弹药库 楼主新浪微博：右四爷 欢迎关注
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1.我才知道这个电脑的牌叫宏碁（hong qi）,我特么一直以为叫宏基呢，今天查百度才知道，有多少人和我一样管这个牌子叫宏基（hong ji）的。
2.一天，我走在一条胡同里，突然一个人拿着菜刀“咔”一下架在我脖子上：“打…打打…劫！”我下意识的说：“光天化日之下你敢打劫？！” 就这样，我们站到了天黑。
3.怎么说自己女友性欲强: 我一个爱裸睡的男孩子 和他睡久了 就 每晚都穿裤子睡了……
4.老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找XJ，看着竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过:对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明！！你给我滚蛋！！！
5.单位有个男同事要结婚了，有个女同事怀孕挺个大肚子，我们打赌，要是大肚子女同事敢在婚礼上冲新郎喊一句“你结婚了，我怎么办”，我们每人给她一百元。
6.一次表妹和我聊天‘姐,在不？’ ‘在的’ ‘你来大姨妈了不?’ ‘废话,咋了?’ ‘没,就想问问你你用卫生巾痛不’ ‘痛的话就喝点热水捂住肚子就行了,痛的厉害就去医院开点药’ ‘那你来大姨妈会掉毛吗?’ ‘哈？不会啊’ ‘那为什么我换卫生巾那么痛,漏得满裤子都是,一扯还粘下来好多毛’
7.都来说说，你最疯狂的一次啪啪啪是在啥地方，是啥体验？答：在梦里，醒来时内裤是湿的
8.老师:请用从小造句。 小明:可以从小便的姿势辨别男女。 老师:你滚出去！
9.“我亲过你老婆” “嗯” “我看过你老婆洗澡” “噢” “我和你老婆睡过” “是是是”无奈的我喊了下在卧室的老婆“老婆，丈人喝高了”
10.常常抱怨工资少，加班多，还有吃不完的泡面…… 直到有一天、无意间翻出小学3年级的课本、里面夹着一张纸、上面很工整的写着、我的理想就是长大后有吃不完的方便面…… 从此以后、我再不敢规划未来……
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