曾经严于律人，宽于待己

当我年轻是个懵逼的时候，现在应该也是，但以前是个大写的懵逼，我对别人很苛刻。因为自己已经是个丧逼了，所以如果听到有人抱怨，有人自怜自艾，我就在心里翻白眼——我的负能量已经够多了，不要再传染给我。那时候，我想的是，哪怕你经历过什么“大风大浪”（打双引号是因为年纪轻轻的时候，我们眼中的大风大浪不过是将来回头时不值一提的经历），只要不去想，走出那个困局，不要沉湎其中反复咀嚼，时间就可以冲淡一切。后来我发现，过了这么多年，我总有些记忆放不下，我才慢慢发现，那些过去是一部分的我，它们在我身上的每个角落，只是不频繁出现而已。如果非要剔除这些，那就像多重人格把自己不要的人格排除掉。确实是可以做到，但是会很难。就好像弹簧拉过了头，就会难以复原。经历带给我们的心理感受也是如此。所以现在当别人会提起她们多年来不开心的事情，我不再在心理翻白眼，因为我知道，这些真的让她很难自我调理排解掉。我会感谢对方信任我，和我分享，愿意在我面前展示软弱的一面。当然咯，如果可以，我更希望身边都是积极乐观豁达的人，丧逼多多少少需要正能量才能好好活着。这些年来，自己讨厌别人叙说自己惨痛的经历（除了不以博同情为目的的之外，如果是幽默自嘲的方式顺便讲出人生大道理就加分），觉得好像在卖可怜。可是到了自己实在觉得低气压太严重和朋友聊天到哭的时候，朋友总是从来没有嫌弃。陪我吃吃喝喝聊聊走走，我感激极了。那些日子有着她们的宽容和真心诚意对我的好，才能跌跌撞撞地走下来。我想，我不应该再这么苛刻，这么武断地随意对一个人下定义了。
以前妈妈说她想做什么什么事，但是因为什么什么原因做不到的时候，我总是告诉她，只要有心，一定什么都可以做到。现在当然还是会觉得对目标的渴望会决定你能不能达到。但是也开始慢慢在想，其实不必对这些做不到的人这么苛刻。因为不喜欢妈妈没有奋不顾身地追求自己想要的东西。自己以前还写过：“我不要像妈妈一样，有想做的事情却踌躇不前。”年龄慢慢增大，我们被越来越多的杂事缠绕着，有时真的未必是不愿意付出行动，而是力不从心。有时想想，觉得自己这样好像把单一价值观强加到其他人身上，或者用单一的标准去衡量一切的事物。对人对己都不是一件好事。
我想我之所以有这些改变，除了自己的经历多了，会去对比反省之外，影响特别大的是和外国人接触，发现他们有着非常不求回报的无私奉献精神，总是让我感慨：“为什么会这么好。”
愿经历更多，心也更大。世界晚安好梦。