孩子
抱着枕头舒舒服服地哭着的我，就这样想起了宋静茹的《孩子》
那时还是十二三岁的时候的我……
原来我一直是这样的啊
我5月25日出生,双子座,血型AB(算命的说我是一个有双重性格的人）。
熟识却不了解我的人认为我是一个单纯的乖女孩，…………
了解却不熟识我的人认为我是一个叛逆的复杂女孩…………
…………
安安，别总是愁眉苦脸的，财大气粗有产有业的又不是无处可逃，
小姑娘活得轻松一些好不好……
心口凛然一动，一种类似痛的感觉传遍全身，我把右手在膝盖上慢
慢伸平，很兴奋地想，算了，我又不是无处可逃。
我19岁，临近高考，在离学校不远的花园小区有一套房子??真正自
己的房子，二室一厅，爸妈留给我的，完全的私人天地。别误会，爸
妈不是大款，我也不是烈士遗孤，不过他们现在有了各自的家，就将
我们曾经共同住过的房子买下来留给了我作为补偿，我是他们爱情的
结晶，老屋是他们失败婚姻的见证，两不误的。
爸妈常来，救济灾民似的送钱送物，看我的眼神总是很内疚的样子
。我想，他们是想向我证明抑或是补偿些什么。可是，证明什么呢？
比如，比如说他们爱我？可这我早就知道啊！如果他们不爱我，他们
就不会有我，我也就不会有老屋，也就不会有我住在老屋里过着这种
舒服的寄生生活。至于补偿，我发誓：出落成今天这副精灵古怪的德
性真的不是由于他们的离婚造成的，我天生如此。所以在十五岁那年
，当我发现他们的关系已令我不自由的时候就决定给他们自由。所以
我会平静地对他们说：“你们分手吧。”然后缓缓地走进自己的房间
，关上门，很懂事的样子。可是我想，我真的不是他们所想象的那种
冷漠自闭的孩子，我只是觉得：爸妈真心相爱，才有了我，小小的我
一出现在这个世界上就代表爱，这已经足够好了。后来，他们不爱彼
此，去寻找新的幸福去了，这并没有什么错，谁能保证爱一个人就会
安安定定地爱一辈子呢？他们并没有伤害我，起码没有存心伤害我。…………
今年的情人节就在春节前两天，喵喵她们卖剩下的玫瑰，回头就塞
给了我。于是，就在情人节的第二天我拿着一束鲜艳的玫瑰走在通往
医院的路上，妇产科，有一个叫晋逸的男孩出世了，他是我弟弟。小
逸一副乖巧的清秀模样，将来是一个漂亮男孩子总不会错，情人节出
生的小逸，大家都说很像我。这样一个像我的小逸，这样一个可人的
小弟是值得我用全部幸福去换取他的快乐的。可是，他怎么会不快乐
呢？他有个温柔可亲的小妈妈，有个成熟干练的爸爸，还有我这样一
个姐姐，使他收到了生命中第一束玫瑰花，也是我送出的第一束玫瑰
。梅姨注视小逸的眼神使我不由去想象，不，是想起了十九年前，在
某间产房的某块洁白的床单上，也曾躺着这样一个清秀的孩子，她身
旁也有这样一位温柔疲惫的母亲，有着一位这样幸福安静的父亲，可
是，排山倒海，排山倒海啊！十九年前某个产房某块洁白的床单上，
锁着我最初的幸福，一生的幸福啊！一小时后，我转身走出这个房间
，将最最亲爱的小逸和已略显憔悴的父亲留给白色床单上那个捧着大
把玫瑰的苍白而柔弱的女人。
回到家里，屋子很冷，胃很疼，于是就将暖水袋直接凑到热水管下
接水，水并不热。明明已经灌满的样子，用手一按，“扑”，一口被
水压着的气就出来了，再按，又一口。
再按！
再按！
怎么存了这么许多气呢？胃里肿胀的疼痛消失了，可是，是哪儿又
在疼呢？想哭的感觉像那支进口的水笔，本来写得好好的，流畅的，
颜色也是好的，可是，毫无征兆地，没水了，再写，再甩；可是，没
水了，我哭不出来。
…………
…………
算了，算了吧，眼角眉梢不过是一场误会。
算了吧，安安，真实点儿！你一直那么不真实。其实你，既不温柔
，也不另类，你只是个孩子，一个孩子罢了，我一直想给你讲一个故
事，里面的孩子都不会受伤，大家彼此相亲相爱的互相支撑着活着…
…
佳言的声音长长久久地响下去，我轻轻放下听筒，走进画室。可是
，错了，一定有什么东西错了，一定是错了的！我应该快乐，应该哭
泣的，孤单的女主角终于等到了男主角一生一世的承诺，不是该微笑
哭泣吗，不是吗？不是吗？
可是，是吗？有个人自怜自恋地度过了三年的时光，难道就是为
了句承诺吗？一个十九岁的女孩该有九十岁的等候吗？
我拣起一个淡蓝色的靠垫，把脸贴到上面。小时候最快乐的事，就
是在周日，早早地从小床上爬起来，跑进这个房间，钻到爸妈的被子
里，然后，安静地、甜美地睡去。醒来后，爸妈都不在身旁了，可我
依然觉得安全，一颗心，满满的，全部是想哭的温柔。我要好好睡去
，好好睡去，一直睡到醒来后憔悴的爸，小心的妈，苍白的梅姨，包
括将至的高考，包括心爱的小逸，包括佳言的笑脸都能通通消失不见
；一直睡到一个人也可以坚强地、好好地活下去；一直睡到我可以真
心地微笑，然后，再哭泣得像个孩子。
我真的可以吗
可以一个人也可以坚强地、好好地活下去？
我还可以真心地微笑吗？
那时还是十二三岁的时候的我……
原来我一直是这样的啊
我5月25日出生,双子座,血型AB(算命的说我是一个有双重性格的人）。
熟识却不了解我的人认为我是一个单纯的乖女孩，…………
了解却不熟识我的人认为我是一个叛逆的复杂女孩…………
…………
安安，别总是愁眉苦脸的，财大气粗有产有业的又不是无处可逃，
小姑娘活得轻松一些好不好……
心口凛然一动，一种类似痛的感觉传遍全身，我把右手在膝盖上慢
慢伸平，很兴奋地想，算了，我又不是无处可逃。
我19岁，临近高考，在离学校不远的花园小区有一套房子??真正自
己的房子，二室一厅，爸妈留给我的，完全的私人天地。别误会，爸
妈不是大款，我也不是烈士遗孤，不过他们现在有了各自的家，就将
我们曾经共同住过的房子买下来留给了我作为补偿，我是他们爱情的
结晶，老屋是他们失败婚姻的见证，两不误的。
爸妈常来，救济灾民似的送钱送物，看我的眼神总是很内疚的样子
。我想，他们是想向我证明抑或是补偿些什么。可是，证明什么呢？
比如，比如说他们爱我？可这我早就知道啊！如果他们不爱我，他们
就不会有我，我也就不会有老屋，也就不会有我住在老屋里过着这种
舒服的寄生生活。至于补偿，我发誓：出落成今天这副精灵古怪的德
性真的不是由于他们的离婚造成的，我天生如此。所以在十五岁那年
，当我发现他们的关系已令我不自由的时候就决定给他们自由。所以
我会平静地对他们说：“你们分手吧。”然后缓缓地走进自己的房间
，关上门，很懂事的样子。可是我想，我真的不是他们所想象的那种
冷漠自闭的孩子，我只是觉得：爸妈真心相爱，才有了我，小小的我
一出现在这个世界上就代表爱，这已经足够好了。后来，他们不爱彼
此，去寻找新的幸福去了，这并没有什么错，谁能保证爱一个人就会
安安定定地爱一辈子呢？他们并没有伤害我，起码没有存心伤害我。…………
今年的情人节就在春节前两天，喵喵她们卖剩下的玫瑰，回头就塞
给了我。于是，就在情人节的第二天我拿着一束鲜艳的玫瑰走在通往
医院的路上，妇产科，有一个叫晋逸的男孩出世了，他是我弟弟。小
逸一副乖巧的清秀模样，将来是一个漂亮男孩子总不会错，情人节出
生的小逸，大家都说很像我。这样一个像我的小逸，这样一个可人的
小弟是值得我用全部幸福去换取他的快乐的。可是，他怎么会不快乐
呢？他有个温柔可亲的小妈妈，有个成熟干练的爸爸，还有我这样一
个姐姐，使他收到了生命中第一束玫瑰花，也是我送出的第一束玫瑰
。梅姨注视小逸的眼神使我不由去想象，不，是想起了十九年前，在
某间产房的某块洁白的床单上，也曾躺着这样一个清秀的孩子，她身
旁也有这样一位温柔疲惫的母亲，有着一位这样幸福安静的父亲，可
是，排山倒海，排山倒海啊！十九年前某个产房某块洁白的床单上，
锁着我最初的幸福，一生的幸福啊！一小时后，我转身走出这个房间
，将最最亲爱的小逸和已略显憔悴的父亲留给白色床单上那个捧着大
把玫瑰的苍白而柔弱的女人。
回到家里，屋子很冷，胃很疼，于是就将暖水袋直接凑到热水管下
接水，水并不热。明明已经灌满的样子，用手一按，“扑”，一口被
水压着的气就出来了，再按，又一口。
再按！
再按！
怎么存了这么许多气呢？胃里肿胀的疼痛消失了，可是，是哪儿又
在疼呢？想哭的感觉像那支进口的水笔，本来写得好好的，流畅的，
颜色也是好的，可是，毫无征兆地，没水了，再写，再甩；可是，没
水了，我哭不出来。
…………
…………
算了，算了吧，眼角眉梢不过是一场误会。
算了吧，安安，真实点儿！你一直那么不真实。其实你，既不温柔
，也不另类，你只是个孩子，一个孩子罢了，我一直想给你讲一个故
事，里面的孩子都不会受伤，大家彼此相亲相爱的互相支撑着活着…
…
佳言的声音长长久久地响下去，我轻轻放下听筒，走进画室。可是
，错了，一定有什么东西错了，一定是错了的！我应该快乐，应该哭
泣的，孤单的女主角终于等到了男主角一生一世的承诺，不是该微笑
哭泣吗，不是吗？不是吗？
可是，是吗？有个人自怜自恋地度过了三年的时光，难道就是为
了句承诺吗？一个十九岁的女孩该有九十岁的等候吗？
我拣起一个淡蓝色的靠垫，把脸贴到上面。小时候最快乐的事，就
是在周日，早早地从小床上爬起来，跑进这个房间，钻到爸妈的被子
里，然后，安静地、甜美地睡去。醒来后，爸妈都不在身旁了，可我
依然觉得安全，一颗心，满满的，全部是想哭的温柔。我要好好睡去
，好好睡去，一直睡到醒来后憔悴的爸，小心的妈，苍白的梅姨，包
括将至的高考，包括心爱的小逸，包括佳言的笑脸都能通通消失不见
；一直睡到一个人也可以坚强地、好好地活下去；一直睡到我可以真
心地微笑，然后，再哭泣得像个孩子。
我真的可以吗
可以一个人也可以坚强地、好好地活下去？
我还可以真心地微笑吗？
