【与自己斗争最激烈的一年】

      2014年冬，踏入燕园的日子并不好过。
      突然间自己变得不认识自己，莫名其妙背负了“重望”，莫名其妙的有了一些情感的枷锁，莫名其妙的开始不断否定自己，莫名其妙的，懒癌不断发作。
      最阴郁的时候掉发、爆肥，失去对前景憧憬的力量。
      最开心的时候竟然是被老师肯定，呵哈哈哈哈哈，竟然我也有这样狗腿的一面。
      
      不断追问，我的理想就在这里了吗？在这座城市？在这些涂涂画画，绘图软件，各种专家教授圈子里了？
      不停追随那些，奔跑的在前面不知道是不是能追上的软件熟手的身后，失去了自主权失去了自由失去了脑控力，失去了辩解的权利；仿佛画得出来就是一切，就是击败我的一切。——就要这样一直下去吗???!!!
     我他妈竟还不能回答。
      再次回想这些年斗争中生长的我，就不适合承载莫名其妙的“家族荣耀”；狗屎运让我和父亲的期待恰巧达成了一致；继而对我进行无限的荣光遐想，竟然也会用微信定时给我推送专业相关文章了。而我竟然也惊喜而欣然接受这样的态度转变，我他妈竟然还妄想改变同这个固执又狭隘的中年二婚男人的关系，通过满足他的期待。
     不，从高中拒绝读3万买来的8中分部开始，从高中文理分科拒绝读文学新闻开始，从本科选了一个985的尾巴学校开始，我的决定没有一次是随着他的愿望的，最后竟然“惊喜”的拿到了让他满意的成绩单，所有的决定都是自己的。
    既然这样，为何要为这莫名其妙的关心和“家族重望”扭曲自己的本性；
    抱歉，我就不适合做一个您们眼中的”家门荣光“，或者说您们想象中的别人家那样的孩子。
    您们既舍不得投入足够的金钱，也舍不得投入足够的时间，能得到的虚荣度就到这里了。
    就是不适合做听话的娃。
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     Come back to my life ,my "career”
     如果一直修补短板，甚至没有留有余地给自己的长板巩固延长，换句话说没有get新亮点；这一年的时间我觉得有些冤。
     随着自己性子去拼，别扭着跑步怎么能跑得快呢？
     大概是这样的理吧，试试，再试试，这半年。